| 眠る前に一言... 砂 |
ﾀﾞﾙﾀﾞﾙ青い空 - 2003年01月31日(金)
真っ青な空。
死んでも良いと思う。
2階のベランダ。
2階じゃ死ねないと思う。
どうすれば死ねる？
腕を切って窒息するように袋をかぶって飛び降りれば死ねる？
あなたが好きだった青い空。
苦しい。
食欲がない。
だるい。
何かをしたいのに
何をするにもまずバイトをしなければならない。
けだるい。
栄養が、足りない。
知識が、足りない。
あなたが、足りない。
カプセルは私の気を静めてくれるけど
それでも根本的に死にたいと思うのです。
...
死にたくなった日 - 2003年01月29日(水)
今日何故かとても鬱で死にたくて死にたくてどうしようもないくらいで
手首にﾅｲﾌを当ててやっと少し落ち着いたところです。
薬のんでも全然だめで携帯を見て絶望し泣き
これはもう吊るしかないと思い部屋のドアにチロリアンテープを巻きそれで吊ってみましたが即効性などなくじわじわ死に至るもようだったのでどうにもならずやめてまた泣きお気に入りのｶｯﾀｰは行方不明なのでツールのﾅｲﾌで気を静めておりました。
あたまがぐわんぐわんです。
悲しいです。
やはり忘れられないのです。
苦しくて仕方ないのです。
あの幸せなときに死んでいればよかったと未だに思うのです。
大好きな人がいて、
未来を夢見ていて、
…
ずっと憧れていた夢のような日々に…。
これ以上などありえないと自分に言い聞かせて自殺していればよかったのです。
...
赤いランプを突破する - 2003年01月26日(日)
赤いランプを突破する。
死に急ぐために。
赤いランプを突破する。
私はもう生きていないから。
もしかしたら死ねるように、
或いは死ぬ確率を上げるために、
赤いランプを突破する。
兄者にはせめて
自殺する前にすべてを話そう。
大好きな人ももういないし、
何度読んでも飽きない本も手元にある。
全部思い出になってしまったもの。
だってもう
これ以上なんてありえないから。
生きていても何の意味もない。
死ぬなと言うのなら
あなたは私を生かすことができるのかと問いたい。
私はすべてから逃げたいだけ。
指を指して笑うがいい。
...
問題提起が不明のメールのやり取り - 2003年01月24日(金)
タイトル通りメールなんです。
しかも携帯。
携帯のメールってなにかと簡潔にしますよね。
すぐ送ってすぐ返すから。
その辺からお互い論議がずれてしまったりして今どうしようかと考えてるのですが(ﾏﾃ
うーん…。
嫌われないようになおかつソフトな言い回しというものが今欲しいでやんす。
それとも疑問モードでokかしらと誰にも分からないのに呟いてみる。
遠距離を瞬時に縮める文明の利器は国語力の低下によって危機にさらされています(所有主が)
兄者は相変わらず素敵な御仁ですわ。
…
あああ何の解決にもならないじゃないの！
−こうして夜は更けていくのであった…
...
まだしぶとく生きています。 - 2003年01月23日(木)
昨日自殺衝動に駆られ兄上(事実上兄ではないが)にご相談申したら
素敵な返信が帰ってきましたよ。
うっはぁ鼻血がでそうですよ。(意味不明)
兄者ー！(ｯて流石だよな俺らじゃないんだから…)
↑のネタが分かる人は何人いるだろうか・・・。
まぁついでに関連として…
『292 名前： 名も無き冒険者 投稿日： 02/09/26 11:43 ID:
男ってさ・・・
女の子に「好き」って言われると
よほどじゃない限り
こっちからも好きになっちゃうよな・・・
いや、それが悪いとは言わんが・・・
男って悲しいな・・・ 』
…
……
………
そうなんでつか？(つдと)ｳﾜｧｧﾝ
やはりここは兄者に聞いてみるしかないか。
いつもすまんな兄者。
ネタがあるとすぐ君に頼ってしまうよ…。
そんでもってさらに関連として
メーテル口調でところどころに○ｃｈ語が混じってるとかなり笑えるんですがみなさんは如何でしょうか？
http://game3.2ch.net/test/read.cgi/netgame/1012481432/l50
...
ロリポップ - 2003年01月22日(水)
葬式で多くの人と接したというか空気を吸ってしまったからか
風邪をひいてしまった。
のどが痛い。
痰がでる。
痰を出すと喉が痛む。
そんなエンドレスです。
ﾜﾀｸｼが行ってる医者は心療内科なので風邪薬もあるらしい(口あけてーとか診察はしないけど)
ので
もらってきました。
いつもと違う薬です。
ジョサマイシン200mgとフスコデ。
ジョサマイシンがサイバーですよ(笑)見た目がポップでサイバー（なんじゃそら）
ええっと、抗生物質だったかな。
フスコデは喉に効く薬だそうです。
白い錠剤。
そしてこの二つの薬の共通点。
粒がでけぇよ！
画像をはっつけたいところですがあとで張ります。
多分日記じゃなくフリースペースに…。
フリースペースに薬画像をおこうかな。
いちおうindexとtopの写真はオリジナルなんですよー。
ていうか、誰も使わない素材・・・。
なんだか切ないなぁ(ヲイ
シンプルなレキソタンの画像も載せたいー。
すきなのだ。
あのシンプルイズベストが(意味不明)
そんなわけで写真撮ります。
美しく！(多分)
なるといいなぁ。
僕がいいと思うことがあなたにとってもいいことであるといいなと
いつもながら思う。
僕の意思や意見を緩やかに受け止めてくれればいいなと思う。
就職してない僕をなんのかんのと責める人
酔っ払ってるアンタに言われたかねぇよと思いながら
僕は曖昧な態度でかわす。
僕はこれからどうするのだろう？
不安にあふれた日々を過ごす。
...
在りし日の思ひ出 - 2003年01月20日(月)
一般常識に疎いﾜﾀｸｼが初の身内の葬式でてんやわんやでございました。
それでも葬式では泣きませんよ。
だってﾜﾀｸｼにとってはただの疲れる儀式のひとつに過ぎないのですから。
ひーたんのお相手のほうがマシですわ。
ひーたん萌え。(爆死)
ひーたん、お薬好きなんですって。
あああデパスとか、レキソタンとか、リーゼとか…(ﾊﾟｹﾛｽ
危ない大人になっちゃうよね。こんなこと教えちゃったら(笑)
↑笑い事じゃねぇよな…
ということはﾜﾀｸｼは再来年には危ない大人なのかと自問自答してみるテスト。
医者にいつまでもかかっていたい。
大人になれば睡眠薬処方してもらえるﾝだよー！
これはｳﾏｰです。
ほしいです睡眠薬。
眠りたいときに眠れて、起きられる。
なんて素敵な生活なんでしょう。
そのためには頑張らないといけないのですね。
頑張って無理をして死ぬより
だらだらと生き延びる
あなたはどっちを選ぶでしょうか。
葬式を見るととても死ぬ気が失せる。
嶽本野ばらさまじゃないですけど、葬式はカトリック式で・・・なんて思ってみたりして。
もしくは葬式をするなと遺書かいてやりたい。
葬式嫌いは祖父と同意見だ(何故か)。
そして長年従兄弟と思っていた人たちが従兄弟じゃないことに気付いた18歳。
遅い、遅すぎるぞ。と。
だいたいなんで従兄弟って紹介するねん！
いや、どうなんだろうねぇ。
あとで辞書ひきます。初心に戻って。
なんていうか、祖母も弱ってきています。
やはり張り合いがなくなったからでしょうかね？
ていうか血圧高っ２００ってあんた。やべーよ。
...
白い… - 2003年01月18日(土)
今朝方、祖父が死亡した。
主に肺炎であった(その他併発していたものがあったかもしれないが)
ただ、心臓が強い血を引いていたらしく、ほかの部分がだめになっても昏睡状態でかなりの時間彷徨っていたようだ。
平和なときは終わった。
バタバタと掃除をし、支度をする。
葬儀屋もくる。
洗濯もする。
あらいものもしないと。
客人が来る。
対人恐怖症気味な私は一歩退いて部屋に引きこもる。
人々は私を疲れさせる。
無意味な思いやり、手助け、慰みの言葉。
それらを勘繰っては私は疲労していくのだ。
とにかく疲れる。
子供の相手も疲れる。
どこまでこの子に精神を貢献すればいいのだと自問してしまうものだ。
望むがままに手のひらで遊ばすことさえ余裕をもてない私は疲れてしまうのだ。
ものを貸すのが好きじゃないのに結構いい値で買った水彩色鉛筆なんて貸してしまったよ。
あぁあ、絶対折れてもどってくるんだろうな・・・鬱だなぁ。
心が狭いんです。
神経質なんです。
ああだるい。
デパス飲んで寝ちゃおうかなぁ…。
はぁーあ。
ひーたん(親戚の子)萌え。
幼女ってほど幼女じゃないけど萌えです(爆死)
かーいーねー(吐血)
乾燥肌敏感肌みたいなので低刺激のクリームを与えてしまいました。
一緒にパソコンであそんであげました。
俺、頑張ってます。(ガンフォー頑張ってますのノリで)
まぁそんなわけざまス。
センター試験みたいですね。
高校(私立)の受験日で周りがあわただしいですよ。
みんな適度に頑張ってください。俺もいろいろなんとかするよ・・・(多分)
...
電話の恐怖。 - 2003年01月15日(水)
電話。
それは相手が遠く離れたところにいるというのに
相手の声が自分の耳元に届き会話が成立する魔の道具でございます。
魔っていうか魔性というか魔法というか…ってかんじでとらえてください。
サキは電話があまり好きではないし苦手だ。
心許す相手ならとても楽しく会話が出来るのだが、
普通に知人とかだとどうも微妙な感じである。
伝わってるのに伝わってないという感じとか。
見ず知らずの相手に対する恐怖とか。
在宅(仕事)の勧誘で｢御理解頂けましたでしょうか?｣としきりに繰り返されるのは一体なんなのだろうと答えの出ない問答に悩まされたり。
何を御理解したのかよくわからないままに私は返事をする。
はいはいと。
まぁニュアンスとして流れというか仕組みを御理解してもらえましたか？ということなのだろうが。
御理解にもいろいろあるよなと突っ込んでみるテスト。
もう寝よう。
どうせあしたもあさっても
永遠と繰り返されるのだろう。
...
狂気、日々を嗜む。 - 2003年01月14日(火)
最近はとても普通だったりするサキです。
こんばんわ。
相変わらずのゲーム中毒ですが洗濯物を干したり晩飯を作ったり
なんだか人間くさくなってまいりました。
前はなんだって？
聞くなよそんなこと…。
母にかりた本をなくして図書館等をたらいまわしでしたよ。
はははん
図書館は休館でしたので↑
なにげに編み物の本を購入。
しかし専用器具がないと作れないようなヤツだった…。
まぁはるたんみたいに自給自足します。多分。
だってなぁ
買ってくれるなら別だけど今とてもお金は寒いのですよ。
グットラッシュのスーパーカールスタイリングは物凄いまつげが保持できます。
これも実は経費で落としました(笑)￥８８０。
これ一本でイケルのでかなりお勧めだったりする。
あと2月にバイトの予定を入れました。
どうにかなりそうですが多分借金することになりそうですなぁ。
はう。
口座見たくないわ・・・お金が残ってなそうで見るのが怖いっ。
頭痛ばかりです
やっぱ不安は消えないしなぁ。
ボルタレンが効かないのにナロンエースが効くってのはどういうこっちゃ！？
あと
調子に乗ってタトゥーシールを作ってみました。
オフのときに使って撮影とか出来たらいいなぁ…
また妄想かよって感じですけどね。
拒否なら放置してください。
食い下がっても放置で(笑)←自虐的だなオイ
注＞しかもバーコードタトゥーですよ。↑
とりあえずメールチェックして寝るかな
明日は朝早く起きろってことらしいので。
...
ゆるいカーブその先の向こう - 2003年01月11日(土)
コンバンワサキです。
ROばっかやってねーでHP更新しろって感じですが
最近いろいろ慌しいねん。
祖父、入院。
家がとても快適です。
祖父に失礼ではありますが↑様々嫌味嫌がらせを受けた身としては喜ばずにはいられません。
しかしながらこの罪は家族全体の罪であって私1人の咎ではございません。
そればかりは断言いたします。
だって救急車呼ぶまで放置していたのはほかの誰でもなく私達家族であります。
そんでもって結構ヤバイらしいです。
ばぁちゃん曰く「（じぃさんは）もう(家に）戻ってこねぇ」
…。
喜んではいけないのですが超私的に喜ばしい事です。
まぁそんなこといって無事に戻ってくるという可能性もまだ(私の情報では)捨てきれないのでこの辺はスルー…てか流しておきます。
家は快適なのですが
仕事が増えました。
洗濯炊事とかをやることになりますた。
うるさいじいさんがいないだけこんなことは何でもございませんよクホホホホ。
かかと保湿したい今日この頃
オフ会はなんかもっと先になりそうです。
現状ではかなり無理です。
すいません。
...
苦し紛れの言い訳を - 2003年01月09日(木)
ねじれた家で生まれ育った
ねじれた僕はねじれた家に住む
ねじれた常識を教えられて
ねじれた事ばかりの毎日をこなした
身も心もねじれて元に戻らない僕を
真っ直ぐな目で君は見据えてくれた。
くすぐったい幸せを僕は手に入れた。
君が大事で大切で仕方なかった。
僕を真っ直ぐ見てくれるのは君だけだと思った。
でも
ねじれた愛は君にはもう届かない。
愛と判別されない。
ねじくれた僕はただ涙する。
でも君はほかの誰かを見ている。
でも君はもう僕を見据えることなんてない。
ありえない。
それでも
僕の心は今永遠になるだろう。
息を止めて鼓動を止めて。
君を想ったまま僕は停止する。
さようなら。
愚かな僕の最後の手紙。
...
だからなんだっていうんだろう？ - 2003年01月05日(日)
すべては壊れたまま
終わったんだって押し殺した声
どうしようもなくなったら死のう。
僕が約束できる唯一の事。
所詮生きていたって死のうとしたって
辛いのも苦しいのも一緒です。
叶わないのなら
すべて拒絶してしまえばいい。
それは最初から無かったことにする最良の方法。
そろそろ今年初の医者です。
メモの用意をしなきゃ。
言うべきことは言わないとね。
働く気０です。
もともとやる気とかないけどね。
外に出るのが苦痛になってきた。
習慣的なものがいけないんだとおもうのだが
夜とかふらつけないように育てられたので余計に外行くのいやなのはそのせいじゃねーのかと
18年もかけて気狂いをそだててきたようなもんですよまったく。
だからうちは今発狂して自分をもてあましているのかもねぃ
どうだっていいや
どうにもならなくなったらlet's自害と新年早々決定したので(早
でもなにか金策をねらないとね・・・。
はぁ
...
靴下の中にカミソリ。 - 2003年01月03日(金)
BGM：Cocco
みんな｢いい曲」『いい曲』と自分の好きな曲を勧めるけれど。
いいって何さと
問い詰めたい
小一時間問い詰めたい。
俺?ｼﾗﾈｰﾖ…。
最近新譜に触れてませんよ本当に。
てか大衆的な曲には正直飽き飽きしていますので(笑)
ダイヤモンドの原石のようなアーティストを探すのもなかなか骨が折れるので古い曲ばかり聴いています。
死にたいけれど
死にたいんだけれど
直感的なものなのだろうか？
怖い。
怖いんだ。
何が怖いのか分からない。
自分の消滅が
誰かのこの先の悲しみが
すべてを手放すことが…
まだ僕が希望を見ているのだろうか？
希望なんてものはとっくの昔に壊されてしまったはずなのに。
雪らしきものが降ってきました。
降り積もって降り積もって
そしてすべて埋もれて消えてしまえばいい。
平気なフリをずっとしていた。
無理と平気の境目なんてわからなかった。
本当はずっと苦しかったのかもしれない。
だから泣いていたのかもしれない。
ただ壊れないでとひっそりと願っていた。
すべてを押し殺して。
もう壊れてしまうと分かっているのならば
きっと手を触れないでいようと
これ以上
心が苦しくならないように
もうどこにも帰る場所がない…。
ゆっくりと
葬り去られよう。
君の目を盗んで
狂っていくだろう。
...
そうか、クラッシュって瓶底で… - 2003年01月02日(木)
そんなことに改めて発見です。
ピンでちまちまクラッシュさせてた俺って何。何者だよ。
次回からは硝子瓶底でいきます。
ふっはっはっは(ﾏﾃ
昨日も頭痛今日も頭痛。
なんなんでしょう。
PCから離れろって?
それは無理だよ御免。
そんなわけで来週はボルタレン請求です。
RO再ダウンロード中。
切ないねぇかなり
パッチが当たらないしもういややーってことなんです。はい。
はぁ
年賀メール、もうチョいまってくだせぇ皆さん。
携帯に結構頂きましたが、イラストの鯖uPがまだなんです。
そんなわけで4日ころに期待してくれ(ﾏﾃ
遅すぎとかいうなや。
生活乱れまくｯてんねんこちとら。
てか
去年の今日あたりのこと思い出してかなり鬱になった・・・。
泣いた泣いた。
欝ですよもう。
なのに薬のんでましぇーん。はう。
正確には時間感覚のズレで飲むタイミングを逃したって感じだ。
あー。。。。
お年玉ないってきついよ。本気で。(つд｀)
...
新年になっちゃったよォｨ。 - 2003年01月01日(水)
はい。
あけましておめでとうございます。
お年玉もらえません(泣)
てか働かないとならないけどもうなにもしたくないよー。
あいたたたた。
実はお腹ｲﾀｲんですよぅ。
どうしてこうこの時期はなんかしら不調なんでしょうかね？
ﾊｧ。
ボルタレンｽｺﾞｲ消費しています。
つぎ行くときに請求しなきゃ。
頭痛ばっかし・・・。
てか一回ボルタレンでも収まらなかった頭痛があったんですけど！
それは報告すべきか？！
25mg貰っといてそれは正直ダメかのう？(死笑)
あと慣れてきちゃって元気が出るって感じでもなくなってきたと言って薬強めてもらわないと・・・。
でもメモ書いていかないと忘れるー。
そんでもっていつも本当のこと言ってない自分がいやー！
大丈夫じゃないのに｢大丈夫です｣と言ってしまう。
もはや病気の域なくらいまでに。
もう感覚ないんだようー。
大丈夫と大丈夫じゃないの境界が分からない。
実際問題は山積みだし。
耳を塞がなければ目を閉じなければ心の余裕なんてないし。
ｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞ
やっぱり死にたい。
死んで何もかもなくなりたい。
ちなみに年賀状は(知人友人からは）一枚も着てません。
筆不精ここに極まれリです。
もちろん自分も一枚も出してないんですが。
てか、喪中なんですがね。
つーか日記見てる人は誰も出さないだろう。うん。
ってことはみんな日記見てるってことか？(滝汗)
でも年賀メールはいくつかもらいましたよ。
もうメールのみの世界なのかしら。
ははは(乾いた笑い)
年賀メール用に落書きでもするかな・・・。
お腹ｲﾀｲから寝るかもしれないけど。
昔友人からの年賀状より。
『年賀状は元旦に書くものだ！』
今更だけど｢ぐっじょぶ！」
...
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