| 眠る前に一言... 砂 |
どうせダメだよ泣いてたって愛を懐かしむだけさ - 2002年11月30日(土)
グサっときた。
だってそのまんまじゃん。
あれから私はどこにも進んでいない。
ただの一歩さえも。
あああjunjiさま、貴方のその詩は素敵過ぎますよ。
素敵過ぎてイタタです今のあたくしには。
というかホントに
そういう風な人生に躓くというか
そういうのは
体験しないとわからないんだねと実感しましたよ。
動けなくなって初めて貴方の詩の痛さを痛感しました。
切なすぎですよう(泣)
泣けた。
泣けてしまったよ。
ライブで前５列目くらいでもみくちゃにされながらも
涙が出た。
「僕らのせいだろう そのはずだろう？
平気だっていうだろう 君も今は。
仲間同士でもいいだろう？
僕が王子ならどうだろう？
どうかしていたんだろう、君も僕も
知りたくなんてなかったんだろう」
「あたし もう今じゃ あなたに会えるのも夢の中だけ
多分 涙に変わるのが遅すぎたのね」
みつかりにくいのは 傷付けあうからで―
最近はそんな恋の どこがいいかなんて―
純粋な感情は今もずっと変わってないのに
肝心な問題はいつになってもわからないよ。
青春の最中は前をじっと見つめていてよ。
運命も運勢もたぶんきっと当たってないよ。
そのときまで
余計な日を数えるだけ
時計が日を数えるだけ
馬鹿だ馬鹿だ
ずっと知っていながら気付いていないあたしは馬鹿そのものだよ。
あなたはずっと歌っていたのに。
ＣＤは再生され続けていたのに。
死にたくなった。
痛くて。
今日はずいぶんと遅い電車で家に帰った。
０時をまわっていたよ。
あの人の住んでる町に行ったよ。
もしかしたら会えることも期待していた。
その町に近づくにつれて
｢何でこんな無意味な事しているんだろう。
あたしはあの人に何を伝えたいんだろう。
もし仮になにかを伝えたとしても
あの人がどう解釈するかどうかさえわからないのに。｣
あたしの頭は現実の道をたどり始めた。
「あなたの町にきたところで
あたしはあなたの住所すらしらないの。
ただの暇つぶしだったんだろう？戯れだったんでしょう?
それであなたは何を得たの？
あたしは裏切り・絶望を見たよ？
あなたは最後に希望を見出せたの？｣
たった一つだけ
勝手にきめたことがある。
それがあたしの安全装置。
パンドラの箱の中の希望。
今日の日記縮小版〜ここから〜
朝はよから起きてハルたんと買出しツアーへGO
出だしからくじけましたよ御免ねハルたん。
遅刻しちゃいましたｱﾊ。
お茶でごまかしてれっつ赤羽。(ハルたん曰くガンショップがあるらしい)
行ってみたらどこにあるかわからず本屋の地図もダメ。
情報元に電話しても有力な情報は得られず断念。
ごめんよハルたん俺が根性なしナばっかりに…。
次は日暮里へ布を求めてGO
が、電車止まらず
２駅も乗り過ごすマヌケっぷり（だからあんとき言ったのに!!)
はいはいはい
で日暮里ｷﾀｰ！
ハルたん…トマト全階構想妄想付きでぐるりとまわりました。
すさまじく疲れましたよﾋｨｨ
そしてきみ、布買いすぎだと思います(笑)
いくら１ｍ１００円だからってあんな大荷物ほど買い込むとはおねぇさんびっくりよ。
おいどんは帽子と肩掛けバック用布を(彼女と比べると)ひっそりと購入。
んでもって一日の大半を日暮里で過ごすというちょいマイナーな東京散策でした。
で
俺はライブにいくのですー！
西日暮里でのりかえ・・・
あの、営団地下鉄千代田線に乗り換えるときｽｺﾞｲ怖い(と勝手に感じた)ことがありました。
千代田線の電車がホームに来るときになんか叫んでる人がいるんですようぅ(泣)
「ガガガガガガｧ」とか叫んでいた。
というか電車が来て俺が電車に乗って電車発車しての間
ずっとその音量・音声で叫んでいるんです。
声が涸れないんですか？とかでなく
俺は非常に恐怖を感じましたその姿見ぬ狂人(であろう)に。
だって座席真向かいの親父ｓが「薬でイカレチャッタ奴だろー｣とか談笑してるんですよ。
「たまにいるんだよなー」とか談笑で片付けないでくださいと俺は一言物申したい；
ああああもう
そのせい(?)でもう再発しちゃいましたようううう
息が出来ない病が！！バカンバカン！
苦しい苦しい苦しいー。
肺が痛いのうウウ；
酸素取り込めてるかわからない状態で苦しいんです。
そんな苦しみに悶えつつ赤坂到着。
早く着きすぎました。暇暇。
とりあえず同伴者(現地集合だったんですよ)をせかすせかす(笑)
コインロッカー前でロッカーキープしながら
飲んでなかった薬を飲みました。
無理矢理に(笑)
だって昼飲むの忘れてたんだよ；
あと頭痛もしてきたので
ボルタレンとジヒデルゴットを残り少ないのに飲んでしまいました。
あうあう。
今度の医者は一週間後だよーもたねー!
コインロッカー代払ってもらいました☆
ﾁｹ代にしちゃぁ安い安いですよ。
その１０倍以上するんですからねそのチケット！！(怒)
らいぶ〜
七尾旅人氏よかったです。
素敵でした。
ハルたん好みっぽかった。(来れば良かったのにｨ)
演出とかが。
ＣＤよりライブがお勧めナ人です。
そして微妙におもろいことを言う人でした(これは意外だったよﾏｼﾞで)
今日のライブで一番ネタ振ってた人でしたね。素敵。
みんなCD買うよりライブに行け！(笑)良さがわかるはずだ。たぶん。
ほか２組もいい感じでした。
というか俺はライブという空間が好きだ。
鼓膜がイカレルクライの大音量で
脳内はリズムを追い音色を追い
個を抹消しただリズムにすべてを委ねる。
そんな非日常がたまにあったほうがいいと思っている人なのです。
だから、俺とライブに行っても
結構つまんないと思うね(笑)
お相手あまりせずにライブを勝手に楽しんじゃうので
快楽主義でつっぱしりますので。あはーん。
ええ、予想はつけてたんですよ。
でもまたしてもやってしまいました。
ああ、junjiさん
あなたの前に行きたかったのに
今回もmikiちゃんの前に来てしまいました。ばかー！
少しは過去を学べよ自分・・・。
でも前列５列目くらいにきましたからあなたの顔も拝めました☆
相変わらずいい男です。
ナカコーのカリスマにはやられました。
もう悩殺ですよ。悩殺。
かっこよすぎです。
mikiちゃんは椎名林檎並みに大人っぽくなってましたぁぁ。(悩殺)
楽しかったですね。
今回は倒れなかったし(爆笑)
最後まで楽しめました。
そんなかんじですね。
ちなみにつけたすと、家に夜中一時ごろ帰ってきて
今12月1日07:03まで
寝てません。
↑徹夜。
...
呪いの言葉。 - 2002年11月29日(金)
某巨大掲示板にて貞子の(微妙な)再ブームでタイトルに至り。
詳しいこと書くとなんか俺ってとっても妖しい人になっちゃうので書きません。
とりあえず俺は妖しいって事だけにしといてください。
詳細だけは勘弁してくれ；(本気)
なんか、やばいです。
貧血っぽ〜い。
立ちくらみが頻発中です。
風呂で立ちくらみは昔からたまにあったのですが、
最近はいつも立ちくらみます。
ヤヴァイですね。
明日献血にでも行ってみましょうか（やめれ
ええ、明日買出しの予定なんですよ。
今んところ買出しに一緒に行く相方から詳細な連絡が来ないのがとても微妙なんですが(滝汗)
あした行くんですよね？！ね？！(ヲイ)
回る予定地は
赤羽のガンショップ(眺めるだけらしい)
日暮里の生地屋トマトとかそのへん
(相方が)お気に召すものがなかったら新宿か池袋か渋谷の生地屋に行く
そして目黒の寄生虫館らしい。
というか寄生虫館は時間があったらであって
そんでもって俺はライブに行くんです。
ライブ行けるかなー；
2階とかでまったりしてたほうがいいかな；
フラフラだし(笑)
今更公式ファンサイトで一緒に行きませんかとか呼びかけるのもなんだしなー；
買出しの友人には遠慮されたし(死)
誰か一緒に行きませんかぁー(◎いみさんｷﾎﾞﾝ(←ヲイ)
まぁそんな感じです。
ていうか明日早起きできるンか自分(滝汗)
ROのパッチが落ちてこなーい(泣)
チキショウー！何故失敗するんだァァ(涙)
ひかたそーたすけてー
つけたし
「NAVER｣というところから｢ホンネコスメ」で検索されてました。
・・・・。
ずいぶん古いネタでhitしたなーとかおもいつつパッチが順調に当たっているので一安心です。
なんていうか分裂しそうです。
明日は金曜日なんじゃー！俺が金曜と言ったら金曜なんじゃーとか
叫びたいですﾏｼﾞで。
曜日の感覚のズレ。
多分冠婚葬祭のせいです。
恨みます(笑)←サイドの髪の毛を前に持ってきて呪います(爆笑)
分裂しそうだにゃー・・・。
誰か助けて。
ていうか上で書いたこと本当に叫んだら安全装置が破綻します。
本気で人格壊れそう・・・。
ストイシズムで我慢してますけどうわぁぁ叫びたいキレたいイカレたい！
暴走しそう・・・。
きっと迷惑かかるのは某Ｎ部長だ・・・・。
きっと貴方が犠牲者になりそうです。あああ；
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
クラクラきてるけど薬が切れたら怖いからボルタレンジヒデルゴット飲めないよー。
うわーん
...
真新しいノートに綴る言葉。 - 2002年11月28日(木)
はい、今日はなんか起きたときから欝でした。
というか起きてすぐ活動する気になれない。
ROが止まってるせいでしょうか、活力がありません自分。
そんなわけでやっぱり昼ごろ起きだしてもそもそ自分の部屋から出て行ったのは12時過ぎごろ。
起きたのは11時過ぎごろだったかな；(うろ覚え)
だめだー、寝起きが全然ダメダメ；
はやくRO復活しろー!
そしたらきっと自キャラが気になってズバっと起きられるはずだ!!
鬱でした。
ポｯキーもどき(セブンの100均一お菓子)とヨーグルトだけ食べて薬を飲みました。
3時ごろに母上が帰ってきて｢昼食べたの?!｣と俺をまくしたてる。
ヨーグルト食ったといったらちゃんと食わんかいと言われました。
でも3時になってるんですよ。
もうおやつの時間じゃないですか！！
米よりもおやつを要求します。断固として。
鬱だぁーてなわけでネットをやったり顔洗ったりメールチェックしたり…
そうそうこの日記サイトに｢アボカドバナナかと｣で検索ヒットされてしまったみたいです。
正直笑いました。あっはっはですよ奥さん。
嗚呼恐るべしｇｏｏｇｌｅ(多分スペルあってるよね;)
薬系のサイト検索しました。
服用してるんだから少しは勉強しないとねーという軽い気分だったんですが
・・・
・・・・・・
・・・・・・・・・
ｽｺﾞｲｶｺｲｲサイトを見つけてしまいました。
秘密ですよウフフ(キモイよ；
まぁそんなページに見惚れていたりしていました。
薬系ですから自殺関連もやっぱりひっかかってきました。
うん、見ながらいろいろ考えました。
でもやっぱり自分の自殺についての考えは一向にまとまりはしなかったです。
死にたいという気持ちも無いわけじゃないし
生きていきたいという心意気もあまりない。
悪いことでありながら救いは死にしかないと思ったり。
本当まとまらないです。
そんな風に日々を過ごしています。
これだ！という風には言えないから
自分は討論とかに向いていないなと思います。
なんていうか「これだ!｣と言い切ってしまったら
それ以外に傾くことが許されないとなんとなく思い込んでいるからだと思う。
また意味わかんなくなってきたなー；
はふー。
眠ります。
ではでは
ﾉｼ
...
痛いんだけど・・・。 - 2002年11月27日(水)
むひー
何もない一日を日記に書いてもなぁ。
相変わらず昼ごろ起床。
いい加減早く寝て一時間くらい早く起きるようにしたいと思います。
ｷｯﾄ無理だけどね。
こんな日記なんか書いてる時点で(現在0:03)
なにもないですよほんと今日は
あ
お友達が携帯を買い換えたそうです。
シティフォンだった彼女がついにiモードですよ(笑)
・・・・いまそとからへんなこえがきこえるよｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
はい、iモードですからね。早速教えてくれた番号に電話して
メールも送って通信はバッチリデス。
メッセでそれら(番号＆メｱﾄﾞ）を教えてもらったんですが
某ｈくんにはその情報は渡ったのでしょうか・・・。
前「メールが送れないよｺﾝﾃｨｸｼｮｳ」と朝っぱらから電話で起こされましたからね私。
そんで彼女に確認したらフッツーに繋がるんですよ。
んだばメールが送れない訳ないじゃん！！てことになり
どーやらｈくんiモードでやってたらしー
それは無理だわさ。だって彼女は非iモードだから・・・。(当時)
まぁーそれだけはー(いきなり寝てるときに起こされるのは)ﾏｼﾞ勘弁です。
あ、最後に一言
キットカットのイチゴ味は今までのオレンジとかバナナとかパイナップル（あったよな？）より
一番マシだと思ったりしてるのは俺だけですかね？
ちうかウマイと思ってるのは俺だけですか?
単に俺がイチゴチョコ肯定派だからか・・・。
...
ありとあらゆること - 2002年11月26日(火)
そんなわけで上書き日記ですタイ。
ええ、この日もあいかわらずすごい時間に起きました。
昼ごろです。
すんごい寝覚め悪くなってないか？俺。。。
まぁがんばって医者逝ってきました。
頓服貰うの忘れました・・・鬱・・・。
もうすこしでなくなっちゃうようボルタレン＆ジヒデルゴット(泣)
んでまた処方が変わりますた。
トフラニ−ルとアモキサン。
プロチアデン消えました・・・ガビーン・・・。
舐めると甘い味がするのに・・・プロチアデン･･･(涙)
デパスはまた普通に頂きましたが
就寝薬としてではなく使用したいんですがだめでつか？(死笑)
いや、不安げなときとかに・・・・。
なんかねぇ、医者。
やっぱりどんくらい医者に依存するものなんだろうねこういう病気って。
なんつーか、普通の病気でもそういうことを考えるけどさ、
まぁ、どのくらい患者に医者が介入するものなのかなと、時折考えるんですよ。
症状とかだって
伝えなきゃ医者もわからんし
医者も聞き出してみないとわからんでしょう。
自分の状態を的確に伝えるテンプレート欲しいわﾏｼﾞで。
または医者が聞き出したい情報テンプレートだな。
いみわかんないっすね・・・。↑
今更ながら自分は不器用なんだなぁとひしりと思いました。
心で思うことと誰かに伝えたいことはイコールでは結べない。
本心を言って欲しいといってくれる人はもうそうそう居ない。
相手の言って欲しい言葉をいつも勘繰っている必死な自分。
それこそ無意味になるなんて微塵も気付かない愚かな…。
器用なフリをした不器用な自分が存在している。
器用なフリなんて長く続かない。
キレてしまう。
僕は何を必要としているんだろう。
僕は誰を必要としているんだろう。
それは意味のあることなんだろうか？
生きながらにして死んでいる僕の精神。
きづかなければ生きていたんだろうか？
気付かなければ生きているも死んでいるも関係ないけれどね。
...
致死量検査 - 2002年11月25日(月)
はい、嵐が過ぎ去りました。
今日は昼ごろ起床しました。
疲れが抜けないようﾋｨｨ。
あ、今日火曜日と勘違いしていた；
頭あぼーんですねーこりゃー！
てっきり今日火曜とおもて医者に行かなきゃーとか思ってたわ；
しかし雨だし行く気マイナス８０％
ﾊﾊﾊ、ｱﾊﾊ・・・。
おえかき無理ぽです。
ああああ変だよまったくもって変だよ！絵が！
ちょっとネ申のいる(と言われる)ｵｴﾋﾞ見たらもう自分はダメだと!心から思いました。(笑)
RO禁断少女でしょうかね？
時間をもてあますかのようにネットサーフしまくり
＆ひかたそとflash合戦inメッセンジャ。
とかしてましたー
お気に入りのflashコレクションが増えましたよかなり。
マーハイオニーはかなり一押しですよアハハン。
毒舌love！
いいかげんねますよ、はい。
てか、翌日に日記書いてるんだけどな(死)
...
あなたへの月 - 2002年11月24日(日)
ぼんやりと眺めていたら貴方の事を思い出してしまった。
自分が忌々しいと思った。
そんな私に何も思わずに私の心をフォローしてくれた人(或いはしてくれるであろう人)を想った。
それでも僕たちはどこか似通っていたんじゃないかなと考えた。
だったらあの場所で一緒に過ごした時間はなんだったんだと説明するのだろう。
兄弟みたいと一度言われたことがある。
すごく的を射た表現で個人的に少し嬉しかった。
あなたはやさしいひと。
そしてざんこくなひと。
わたしはおかしな子。
死が生を支えたみたいに、
狂気が正気を支えるようにできない子。
あなたはすべて判断して選り分けているから
だから私のおかしいところも全部わかっているんでしょう？
あなたに会うことすら
今は叶わぬ夢。
今日って結婚式だ。
ああ、寝なきゃなー、てかめんどい、行きたくないよう
中略。
というわけで逝ってきました。
ﾏｼﾞ疲れました。
だって寝てないんですよあんまりにも！３日連続で睡眠不足ですよ。
そしてワイン飲んでパーキンソン病が(違
グラスを持つ手がふるえてるぅ〜ｶﾞｸﾌﾞﾙ。
ひたすら眠い！！！！！！！！！！！！！！！
はしゃげるわけもなく、
なごめるわけもなく、
結婚式疲れた。
冠婚葬祭もう嫌です。こりごりです。
げふぅ。
子供のころのように素直に楽しんでみたいよ…(つд｀)
ていうか限界超えてしまいました。
さっきまで激眠かった(爆死)
のに今は風呂はいってスッキリとPCに向かっております。
俺は結婚しないだろうなぁと
チョッピリ痛感してしまいました。
だって、やることなすこと嫌過ぎる・・・。
親戚・友人・etcにすきホーダイ言われたあげくに
ただの飾りのようなもんです。結婚する本人たちは。
そして反抗期ﾏｯｻｶﾘな僕には感謝を綴った手紙(作文)なんぞ絶対かけません。
ええ、俺の人格が改造されない限りね・・・。
しかも招待客なんてほとんど親戚じゃないですか。
頻繁に会うこともない親戚がここぞとばかりにしゃしゃり出て来るなんて寒気というか悪寒というか。
ていうか、爺婆ばっかりじゃい！(禁句だっての；)
なんていうんでしょうか、
結婚式でも気の許せる友人たちだけでしたいなぁと勝手に妄想してましたよ。
（相手いねーのによー！）
もしくはお色直しがゴシックロリータとか。
中世の喪服って感じで。
ああ、脳内も死にかけですね。ﾌﾌﾘ。
あとは勝手に妄想してます。
ていうかちゃんとした眠りに就きます。
ああー！やっと眠れるんだ!!
眠ったらもう目覚めなそうなきもします(笑)
たぶん今手持ちの薬全部を酒でのみほせば二度と覚醒しない確率がいつもよりあがると思います。
そんなわけでめっせんじゃの状態「今なら死ねる！！」
したら
某ｈくんに「死んだらROやれなくなる」と・・・。
｢生きてればROやれる」｢ｺﾚﾊﾕｳﾘﾃﾞｽ｣と。
有利って・・・・なんかちがくないか・・・？
確かに９００円払ってしまった身ですから不利どころが大損ですよ奥さん。
ああ、どうやら限界のようです。寝ます。眠ります。
ぐっはー
ぐっぱーい。
ぼしょれぬーぼーは飲めませんでした、赤ワインより白のほうが飲みやすいけどな(意味不明の捨て台詞)
シャンパン(クリスマスに蔓延するシャンパンよりはアルコールがあると推測)とオレンジｼﾞｭｰｽ混ぜたかったなー
変な組み合わせですけどいがいとイケタ(笑)
素敵な味がしたんですが、多分物によります。
失敗しても俺を責めないでくれ。
ていうか、従兄弟殿(結婚した人の弟君)。
俺と同学年だったのに平然とタバコ吸ってます。
ﾀﾊﾞｺｲｸﾅｲ！！
とひっそり心の中でおもっちょります。
まぁ、くそじじーのﾍﾋﾞｽﾓｰｸよりはマシとか思いますがな。
俺が君からの煙被害に遭わなかったッテだけですがね。
少なくとも行き帰りのバス内よりははるかにマシ。
いーかげんねます。
ひさびさデパースで(死笑)
...
あたくしにはデムパが必要なのですよ。多分。 - 2002年11月23日(土)
はい、舞い戻ってまいりました。
葬式が終わって、会食して、親父の車でバビューンと。
あのですねぇ、実家、電波届かないんですよ。
山奥で、１キロは離れているよーなところに一本携帯の電波送信柱（とでもいうんでしょーか？）があるのみ。
もちろん実家の家の中なんて圏外ですよ。圏外。
うっぎゃーですよ。
耐えられません。居所なんてなくてメールに逃げられないし；
まさにはっぽーふさがりってやつ？
まぁそんなわけで、早速ＰＣにかじりついております。
そんな僕ｯたらあぼーんですわ本当に。
ああ、電子器具の幸せ・・・(死)
だって、やたら人んち(親戚だけど)の家電を弄り回るのもどうかと。
まぁ、独占欲が強いせいだと思うんですけどね、そのへんは。
そういうわけでＰＣ持って行っても無駄だったと言うことなんですね、結論としては。
持っていかなくてとてもよかったわ・・・・。
うるさいガキどもの餌食になるのはミエミエの構図ですわ；
本気五月蝿かった親戚であろうガキどもは。
相手にしなくてよかった・・・きっとＫＯしていたわ・・・。(必殺技で)
ダメです子供の相手だけは。
まだ人格が人として(大人として)成っていないんで；
無理無理無理。
(俺が)キレてぶっちゃったりビンタかましたり殴ってしまったり蹴りを炸裂させてしまいそうですよ(笑)
もしくは大人気ない言葉や態度で相手に自分を嫌わせたり。
まぁ、空白の２日間の日記は書くかどうか今もって不明なのでとりあえず二日間の中で印象に残ったことを書こう。
�。胸�間くらい北に向かっただけで既に空気の寒さが違うこと。
��既に氷点下の恐怖は始まっていて朝車のエンジンがかからないこと。
��実は寒すぎてよく眠れなかったこと(爆死)
�ち鮗阿呂笋辰僂�(正座が)しんどかった・・・。
�イ弌爾舛磴鵝�安らかに逝ってよし(ネタですごめんなさい)
↑なら書くな；
さて、禁断少女に耐えたのです。
これからflashを見にその辺うろついて眠ります。
一緒におかしをたべませんかのフラッシュが好きだ！！
夢の中へも好きだ！！さいたまも…(以下同文)
ﾄｩｰﾄｩｰﾄｩｰ…(以下省略)
...
変えれない 帰れない。 - 2002年11月21日(木)
音楽がしばらく聴けなくなるなーと
今のセレクトはディルアングレイ・・・。
・・・大丈夫か?俺?!
ディルアングレイといっての1stという古いのしか所有していないので
とても懐かしいものですよ、まったく。
残とか素敵ですねー（ﾏﾃ
某日記にて「表情を媒体とする・・・」と表現されてました。
？ と
思いましたが
なんだか的を得ていて素で笑えません。チーン。
無口だしなー；
なんていうか・・・。
この日記だけ見ている人には申し訳ないが詳しく説明するのもなんだと（自分が）感じてしまう。
気が引けるというか・・・うん。
なんでもいいけど
MDに曲タイトルくらい書いとけよ昔の俺。
なんてタイトルかわからーん！バカー
あああ詩が切ないです。
イタタ…。って感じもある（笑
君を探している…って（吐血だわ。かなり。痛すぎ。
喪失と痛み、破壊。
そんなキィワードに過敏に反応してしまう。
いや、椎名林檎も聴きたいんですけどね、無くしました（爆）
ｱﾎです。はぅ
夜が堕ちてきて
果てのない脳内思考に身を委ねることにしましょうか。
明日の朝は(個人的に)ものすごぉく早いので；
ﾋｨｨ
もう、私は貴女の歩んだ道を探し当てそうですよ。
もうすこしでね。もう少し。
健忘したことになりそうなメールの非礼を詫びましょうか。
貴方との繋がりはたとえか細いものとなっても
失いたくない私のひとつの支えです。
たとい薄っぺらな表面だけしか分かり合えなくとも・・・。
貴方が変わらないと言った言葉だけでも。
死は突然の自然で
予想も出来ない非常事態に親戚一同を巻き込む。
私は死という事を甘くみすぎていた。
そう、人は過ぎた事を忘れていくから・・・。
また誰かの｢死」に出会ったとき
私はまた死を甘く見ていたと思うのだろう？
それでも私の死を止めたことには変わらないのかもしれないけどね。
そしてそれもいつか忘れてしまうんだろう？
忘れてしまうんでしょう？
眠いけどｷｯﾄ眠れない・・・。
何をどうしていいかわからない。
多少の混乱。
少量残った頭痛。
ああ、貴方の生活の邪魔でなければ今すぐにメールを送り付けたいものです。
でももう夜は更けて、貴方も夜型とはいえ明日のこともあるでしょう。
メールは明日の昼にしましょうか。
貴方はきっともう１人の私。
いつしかまた会いましょう。きっと・・・・。
あとがき
めたくたでスイマセン。
自分でも整理できないので散文でスイマセン。
音楽聴きながらだと集中できませんねーｳﾋｨ；
はう。
では、しばらくの間日記オヤスミします。
どーもＰＣ持込はきつそうなので；ﾀﾊｰ
たぶん、２４日の夜にはきっと出現するかも。
気力があったらの話ですかね；
最近すごい寝てるんで、体力が持つかどうかすらわからん・・・。
...
ういいー - 2002年11月20日(水)
あー結局葬式は23日だそうです。
結婚式は24日です。
22日から岩手に向かいます。
PC・・・。無理ポ・・・・。
置いて行くよmyPC・・・。
くうう。禁断少女にならなければいいんですが・・・。
だってパソコンなしの生活はもう考えられない；
ﾋｨｨ
とりあえず葬式用に服を買ってきましたよ。
とてもノーマルなので結婚式にも使えます。
ていうかリクルートスーツか；みたいな。
あとは黒いシャツですねー、ﾌﾌｰﾘ。
ていうか朝起きられなそうだようTωT；
薬が悪いんだろうがな；
副作用にだるくなるって言われたし；
てか相談しにいけないしー；
デパス全然効きませんよう；
どこがバンノーヤクじゃい！
服用してるのが少ないからかも知れんがな；
...
僕を監視する人。 - 2002年11月19日(火)
ズバリIPがいんふぉうぇぶの人。
貴方はだあれ?
今日は日記の更新が早いです。
まぁ有事だからなんですけどね。
ばーちゃん御逝去したので２２日ごろにお葬式です。
さすがに3親等ですのでお葬式に参加しないわけにはまいりませんよ；
あああこの辺より−5℃も差がある岩手に行かないとならなくなりました(泣
今から荷造りですよ。
黒い服も探さないとならんし(吐血
そんでもって24日には従兄弟殿がｹｺｰﾝ式。
冠婚葬祭にかなり巻き込まれます。
まぁ、ｹｺｰﾝ式は俺行かない方向だったんだけど親父が喪明けないからねー；
ていうか代打ってやつ？俺は。
あ、ってことは年賀状
残念だなー(大嘘)
いや、メールでは多分出しちゃうとおもふｗ
どうせ1と0の産物なんだからねメールは。うっへっへ。
まぁ、ちょうどROも出来なくなることですしぃ、
現実世界を満喫してきますよ。
もう現実なんて嫌だけどねー。
現実なんてもう捨てたいけどね。
死にたい死にたい言ってても
ふっと誰かに死なれると死後を考えてめんどーだなーと思ってしまいます。
とても情けない自殺志願者ですね。
ええまったくですよ。
自殺志願者とは認められないとも思います。
まぁ一応、ノートPCこっそり持っていこうかな。
どうせ暇なんだし。
向こう何も無いからねーくそう。
自分も金ないから道楽といったらPCしかないわけだし。
そーだ絶対CDMDも聴けないよー！
PC持参決定かも；
ＣＤと
あと薬。
誰か土産欲しい人、早く俺に知らせないと買ってこないよーン(何)
岩手だけどね；なんか名産あるかなー？；
一気に物事がやってくると
その物事だけにみんな集中するから
なにもかもそのままがずっと続くといいのになぁと思う。
俺が無職でどうしようもないこともみんな気にしないから・・・。
はぁ。
もっていくＣＤを焼かないとなー；
...
うそつき。 - 2002年11月18日(月)
ねむいからおやすみ。
嘘つき。
嘘を嘘じゃないと受け流せなければ大人にはなれない。
嘘を理想として何を僕に残すのだろうか。
嘘は最初から嘘だったということといつしか嘘と成り果ててしまったということの2つがある。
君は嘘つきだったんだよ?
それさえも否認する気なの？
開き直ってこそと思わなかったの？
君は嘘つきになったんだよ。
感想をどうぞ。
ねぇやっぱり無理だよ。
すべての神経を閉ざさなければ気だる過ぎてやっていけない。
なにがどうだったなんてもう冷静じゃない僕にはわからない。
それでも君はもう語らない。
今日のあさ
君の死を知る夢を見たよ。
僕は何を感じたんだろう。
君という人は夢には出てこない。
ただ君という認識(名前)だけがでてくる。
ただ、事実だけ知らされるみたいに。
何故君の夢が見れないのだろうね？
ずっと会いたいと
それでも会いたいと思っているはずなのに。
ずっと僕は無理をしていた。
嫌なことも言われるままやったこともある。
普通という概念にとらわれて
異常であろうとしたことも普通という概念に捕われてこそのことだろうし。
僕は不自然な生き物だった。
作り物だったんだよ。
誰も知らないことだし
知ってたとしてもどうすることも出来やしない。
自覚だってあったかどうかわからない。
いまさらだろうか？
...
混乱。 - 2002年11月17日(日)
昨日と今日の話が混ざってあります。
昨日は混乱しておりました。
ただ死のうと考えました。
その理由は場所が影響していたのかもしれない。
好きだった電車。
ぼんやりとした2時間の道のり。
その思い出。
個を維持することが1人では困難になっている。
それに気付いたこと自体が病なのでしょうか。
大好きな映画も書籍も
お気に入りに洋服も
ここにあるのに
これ以上なんてものがこれから先にあるだろうとしても
ここにあるだけのものでの制限された生活でもういいのです。
ゆっくりと線をひいて
心のままに死に至れれば
本当にこれ以上なんてないのですから。
知らないフリをされる。
あるいは知らせないように。
独りでも不変の貴方はずっとそうだったからでしょう。
どうかこのままでいてください。
苦しむ暇すら無かったのでしょう。
貴方に対して時間は少なすぎるくらいでしたから。
いつか何事も無く会える日を密やかに期待して楽しみにしています。
とりあえずＲＯinｇ
深浦さん、アルデバランは無理です。
自力では僕でもたどり着けません(多分)
やはり僕は
｢がんばって｣と言われるのがとても嫌です。
耳にすることに嫌悪感を感じます。
昔からそうでしたが今はなおさらです。
｢がんばって｣の意をある程度共有している人に言われるのであれば
別に右から左へ左から右へ聞き流せるものですがね。
とにかく嫌なんだ。吐き付けたくなるほどに。
精神的に参ってる人に「がんばって」と言うことはとてもまずいと冊子にだって書いてあります。
それでもなお世間からはポジティブな言葉として日々使われるのか解せませんよ。
もう何を言っているのかわかりません。
まぁとにかく嫌なもんは嫌なんだということだけわかってくださいよ。
そんな人間も多くないことに早く気付くことです。
早く自覚してくださいと言いたいだけです。
一体わからずやはだれなんだかもうわからなくなってしまいました。
...
200ml - 2002年11月16日(土)
この日はオフ会なるものをいたしました。
経緯は細かには書く気も起きないのですがええイロイロありましたから。
渋谷の医療刑務所アルカトラズE.R.にて楽しく会食いたしました
それについて言えばおひや代わりの食前酒(カクテル)で飯時には眠くなって
睡魔と闘いながらシーフードカレーチャーハンをがんばって食べたという感じでしょうか。
まぁあんまり寝てないのもあったんでしょうな、多分。
飲み屋みたいなところだというのは行ってから気付きました。
監獄レストランというので行ってみたら飲み屋でしたみたいな。
雰囲気があってとても面白かったです。
また行きたいですねー。
手錠で御案内されるのですが、奇数人数だったらどうなるんでしょうねぇ？
世界観はTDLのごとく非現実にいざなう装飾に衣装をまとった店員達。
今度は是非レントゲン室に案内されたいです。
帰りに飲酒解禁となぜか思い立ってコンビニに寄ったのですが
邪念を見透かしたようにそこのコンビニには酒が置いてありませんでした。
チーン。
はぁ、デパス効きません。
結局目覚めはあまり改善されないので
とりあえず1mgにしてみます。
それではおやすみなさい。
...
なんだっていいんだ。 - 2002年11月14日(木)
頭の中のシュミレーション。
鮮明、現実的に。
死を想う事は
その他大勢の1人になるのを嫌うことか
あるいは自分自身を無価値と自覚したときに。
他人と接触するのが嫌になっています。
認識していない人と触れ合いたくない。
そして眠い。
デパス眠りにはあんまり効いてない気がします。
0.5mgめ・・・。
成人は1mg〜だってかいてあるぞー！
こんにゃろー！
2つ飲んでやりたいがもったいなすぎで飲めやしねぇ。
まぁ、眠りますよ。
バイトーまだ無理ぽ。
人間が怖いよ。
...
デジタルカメラ。 - 2002年11月13日(水)
ふむ。
デジカメ便利だけど。
メモリカードを統一されるといいのになぁと思う今日この頃です。
あれには使えるけどコレには対応してないとか
めんどーじゃー！
はい。
久しぶりに写真を撮りました。
デジカメで。
ヤヴァーな写真を(笑)
写真素材にでもするかなーｗ
早く加工しなきゃ；
デパスさぁ、あんまりに期待してコーフンしてたせいもあるのかもだけど
寝つきはいつもどおりって感じでした。
朝はぼんやりとしてたけど夢を見た記憶はないｯポいし
それなりに効いてるのだろうと納得しました。
う〜ん。。。
1mgにならないかな・・・・。
ビョークの死ぬほど待たされたベストアルバムはまぁまぁという感じでした。
シングルコレクションって感じに近い（となんとなく思った)
ファン投票の結果からだからかもしれないけどね。。。
all is full of loveが最初にきたのは鮮明な感じしたけどね。
そんな感じです。
なんかいまさら反抗期的な気分ですよ。
家族とあまり口をききたくない。
声も聞きたくない。
うるさすぎる。
死ってなんなんだろう。
突然訪れる不幸。
救い。
無になる。
思考のすべてが停止する。
実験。
考えなければきっとそれが幸せなのだろう。
気付かないことが幸せなのだろう。
でも私はそんな人は嫌いだ。
分かり合えない物事だってあるって割り切ればいいんだけどね。
だから僕は口を閉じる。
反論なんてしない。
従順なフリ。
だから僕は心を閉じる。
君は気付かない。
気付いていない。
気付かせるわけがない。
...
デパス0.5mgｷﾀｰ！！！ - 2002年11月12日(火)
祭りじゃー!(違)
やりましたよ！
夢をよく見るようになったと言ったら
就寝薬がドドンパと(何)
いや、2週間分14個キッチリしかくれなかったけどね。
ｼﾞｭﾙﾘ・・・。
どうなるんだろう僕は。
幸せな気分ですよ今。
たかがちょっと名の知れた薬ひとつで幸せになれるなんてやっぱり(サーバー接続拒否)…
今日朝最高に鬱だったからその反動かも。
うへへへぇ〜・・・。
ああ、でももったいないようヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
ボルタレンももったいないがなー
今日は頓服は遠慮しましたｗ
ｸﾚｸﾚを前面に出してはいけません、ﾌﾌﾘ。
まだ残ってるんでーとか言っちゃってｗ
しかし眠いわー。
デパスはあくまで眠剤じゃなくスパッと起床させるための処方だしナァ
一応抗鬱剤だった気が。
ふう。
そいえばやることあるんだよねぇ
デジカメで遊んだ処理とか；
明日はちゃんとそれやらなきゃー；
てか、自前の薬写しただけなんだけどね(爆)
バイトしないとなー；
RO有料化だし；金もそろそろヤバイ！
郵便局行っちゃうかなー、地元ってホント嫌だけど。
しかたないっちゃ仕方ない；
在宅もあるけどなー。登録料前払いが高い！ｲﾀｲ！
そんな感じのダメダメですねー。
...
カプセルの中身。 - 2002年11月11日(月)
スイマセン。
ひかりンの転職祭りで日記のことすっかり忘れていました。
商人で行ったので剣士唯一の大道芸インデュアーをかますことすら出来ませんでした。
無念。
そしてROでは2次会はダンジョン体験なんですね。
死にましたよ。
思いっきり剣士で来なかったことを大後悔です。
しかも2回も死にました。
リザ初体験うふふふ。
お名前は晒しのようになってはいけないので書きませんが
乗り遅れた僕を迎えに来てくれてリザ＆ヒールしてくれたｱｺさんﾌﾟﾘさん有難う。
それではlv上げに精をだしますかね。
ひかりんに剣士より商人のほうが合ってるんじゃないかと言われました。
うん。
最近商人ばっかりでプレイしてます。
だって剣士('A`)ノﾏﾝﾄﾞｸｾ…。
騎士にしたいけどなぁ。槍とかどうでもいいし；
商人のほうが楽しくて楽しくて(ヲイ)
おかねもーけﾏﾝｾｰ！だからか？
2次職より1次職のほうがキャラ可愛いし(爆)
多分課金前に転職は出来なそうです；ﾊﾊﾝ
今日お金使いすぎた。
1000円券使えばよかったよー(泣)
気付かなかったオレバカー!！
...
少し鬱 - 2002年11月10日(日)
肩ｲﾀｲです。
ずっとROやってました。
LV結構あげましたよﾌﾌﾘ。
お馬鹿ﾀﾝだな僕は。
現実がおろそかになっていくよ(冷めた口調で)
CGIboyついに使用に踏み切りました。
楽ですかなり。
なんかパスとＩDが面倒ですけどね；
今日は朝6時に目覚めてＲＯの商人を調整して（接続切れてたから)
また寝ましたよ(二度寝)
変な夢を見ました。
まったくもって知らない人が僕の家を訪ねてきて
知らない人なのに僕はその人を友人のように受け入れて
でもなぜかその人の名前を覚えていられないんです。
すぐに忘れてしまって「えっと、何だっけ名前」といちいち聞く僕。
そしてその子の友達がわんさか来て、いろいろなことを話している。
そのうち担任の先生(英語教師らしい)までやってきて
｢こんな大人数で人の家に押しかけるんじゃありません」とか何とかいっていた。
その後
その人たちは結局帰らなかった。
普通に何事もなくだべっていた。
あと、なんか迷子になる夢を見た。
駅はどっちに行けばつきますかとか誰かに聞いてそのままその夢はうやむや。
あと16時ごろに眠気が来て18時まで寝た。
短時間睡眠は結構くらくらする。
とりあえず。
日記を書いたら眠りに就きます。
ＨＰスペースが取れない。鬱だ・・・。
...
誰 に だ っ て − - 2002年11月09日(土)
はいサンデーピープルな砂己ですこんばんわ。
ところですｯごく眠いです。
現在23:50・・・。
そういえば昨日今日とひかりくんのモーニングコ-ルで覚醒しました。
・・・。
眠いのは朝に眠れてないからだろう多分。
でも朝二度寝すると最近よく夢を見てるせいか
二度寝のときにも夢を見ます。
毎日2種類くらい夢の内容があるんですよ。
内容はなんていうか・・・。
昔を懐かしんでる自分が居るなって感じの夢です。
というか僕の引き出しには過去しかないからたいていの夢は過去からイメージを持ってこられるという感じですね。
あの時居た誰かが出てきたり
いろいろ。
うん。
でも振られた元彼は出てこないよ。
いい加減粘着ｶｺﾜﾙｲ(･∀･)ということに気付いたので(笑)
とりあえず、ROが出来るので何も言うことは無い！！(爆)
巻き戻った分も取り返してやったぜ！半日で(アボカド…
とりあえず商人で金儲けloveです(廃人；
さーこ嬢を釣った絵の件ですがもうチョいまってクレイ。
てか、ｵｴﾋﾞは気楽なのにフォトショは気が重いよ。。。
だから揚がってもほぼ某所ｵｴﾋﾞの流用だと思われ；
...
脳内で生命維持。 - 2002年11月08日(金)
そうですね。
脳内で生命維持しています。
つまり妄想に希望を抱いて生きているという事です。
もう今現在ですべては(計画とか）夢と妄想に終わってしまった気がしてなりません。
極度の妄想やさんですよ私は。
それでもその妄想世界がないと現実はあまりに痛くて生きて居たくなくなってしまうのです。
そう。
私に居場所はないのです。
自室に引きこもっているのが限界です。
家の中のあらゆるトラップは私を痛めつけます。
ええ、狂った家ですからそんなのは日常茶飯事です。
狂っていることを自覚していない家族にはリアルという現実社会をわかっていないのです。
此処は取り残された古い思想が蔓延する場所。
家族でありながら助けあいもなくただただ相手を貶めているだけ・・・。
早く死にたいな。
早く死んでくれないかな。
かなり電波な事書いてスイマセン。
やばいっすよねこれ。
分裂はいってますよね；
ああ、でもまぁこれが今現在の自分の真実だと思うんです。
書きなぐったって感じですけど。
...
冷 た い 空 気 - 2002年11月07日(木)
ええ、今日は寒かったです。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙですよ。
布団がぬくいですよ。
冬到来ですね。
昨日(今日書いたんだけどな）の続きですが
今日の夕方ごろにROできましたよ。
もうやっとこさってかんじ。
久々でしたよ。
久々のROの世界は大荒れでしたよ。
価格大暴落で。
アイテムリセットが原因でとりあえず金・金・金って感じなんでしょう。
うん。きっと多分。
レアアイテムも何でも値下げされてますよ。
うわぁって感じです。
とりあえず・・・金を稼いで置かないとならないような気がしる。
たいへんだわー。
大混乱の世界だよ。
しかも眠い・・・
眠いよかなり。ﾉｼ
...
もうね、アボカド。バナナかと。 - 2002年11月06日(水)
はーいそんなこんなで日記をサボりましたよｱﾊﾊ。
一日遅れで書いた日記を一体誰が読むのかと小一時間問いただしたいところですが
もう書き出しちゃってるので（ｱﾊｰﾝ
ええ今日は
今日こそはROが出来ると踏んでガバチョと起きたんですよ確か10時ごろ。
ええ、全然出来ません。
・・・
・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・
なんですと？！
出来ないですと？
2日も待っていたのにできないとな？
待ちましたよできることを祈って
○ｃｈの関連スレッド(実況並みでしたよ進みが）見ながら待ったとも！
はい、7日になっちゃったけどできましぇーん！
ｺﾞﾙｧ！
そんな感じで寝ましたよ。就寝しましたよ。
はい。
ゲームに踊らされた一日だったことを認めます。はい。
...
狂気を疑いだせばキリがないということ。 - 2002年11月04日(月)
まぁそんなかんじですぅ。
まぁ、ね。
根本的に直そうとするときに全部引き出しの中をひっくり返すように
キリのない分別作業が訪れるということ。
意味わからんですね。
抽象的に理解してもらおうとするとき
どうしてもこんな変な文を書いてしまう。
自分も意味わからないし(ﾏﾃ
最近何気にお絵かきしてます。
しかも人んち(HP)のｵｴﾋﾞ(注：お絵かきbbs）にお邪魔しまくりです。
ﾌﾌﾘな馬鹿絵がいっぱい投稿してしまいますた。
ｱｱﾝ末代までの恥(笑)
あたくしは快楽主義者なのでそのときがよければいいんでしょうなぁコレは。
ﾌﾌﾌ、底が浅いぞ自分(爆死)
寒いです。
あうあうあう。
お薬良好でし。
ダルダル感というかすぐ疲れてしまうのがちょっとBADだけど；
副作用止めもちゃんと効いてるし
（一週間分くらいとっておこうかな記念に…｢何の記念?!｣)
まぁ
ダルダルのせい(?)で一日2回しか服用していませんが何か?(笑)
朝起きられませーんもうだめぽ。。。
しかし貰えた頓服薬のボルタレン･･･
まだ頭痛になってないから試してにゃい･･･(泣)
ドンくらい効くかなー今からワクワクです(ォィ
まぁ、市販薬でも十分楽になるあたくしですから
まったく効かないなんてオチはないだろう…。
多分・・・。多分ね。
ROが6日までできません。
よさげなHPスペース見つけたけど受付10日からとかほざいてます。
今日はおあずけが多いなぁ(死)もうイヤーン。
てかHP更新(リニュウアル）明日になります多分(「多分」多すぎじゃ！)
午前中にuPして午後は友達とﾏﾀｰﾘするのだ。
どうせROもできないし(吐血)フーンだ。
まぁそんな感じです。
...
やはり此処はグレイプバインで･･･ - 2002年11月03日(日)
好きなんですよ。なぜかｗ
何故に話題にならないのだろうと不思議で不思議で仕方がなかったよ。
今日もROが出来ません。
ていうか鯖缶ばっかでむりぽ。
コレで課金かよと本気で思います。
ユーザーが不自由しているゲームはｲｸﾅｲ。
てか休日にメンテとかすんな。
余計ログイン争いがｲﾀｲ。
はう
刺激がないとダメダメになる。
希望すら(妄想）沸かない。
一人で居ることがよりいっそう鬱を悪化させてる気がする。
調子に乗ってオフ会なんか企てちゃったけど本当にいいのかそれで！？と思ったりする・・・・。
うーん。
リハビリしとかないとなー。
今ダルダルでヒッキーだからちゃんと外に出ないと・・・。
外出してもすぐ疲れちゃうし；やベーよ俺。
こんなんでこれから生きていけんの？と思うと
死ぬことってあながち間違った選択とは言い切れないなぁと思ってみるテスト。(ヲイ
ああ
少しでも金策に走らないといけないのに・・・・
ぐだぐだ日々を過ごしている自分が嫌いだ。
はぁ
...
カウント - 2002年11月02日(土)
まわってますねー。
まるで他人事のように。
10月31日はエンピツのCgiの調子がおかしくて揚げられなかったので
スイマセン。
なしにしました。
ちょっと今気持ち悪い。
頭もふらふらする。
薬か？
すごい眠ったのにまだ眠いし。
ROできないのでHPの改装をすこし弄ってます。
うPするのはもっと後になる予定ですけどね。
あーひま
おなかいたい。
うぐー
支えがほしい。
でもあの人じゃなきゃ嫌だよ。
見捨てないで欲しかった。
...
フェイド ア ウェイ - 2002年11月01日(金)
ひたすら眠いです。
薬のせいでしょうが僕が夜更かししたせいもあります。
でもずっと守りたかったんだ、二人の関係を。
嘘をついても
君の顔さえ曇らなければいいと
ずっと嘘をつきつづけてた。
でもそれ以前に飽きられてしまいました。
思わせぶりな言葉もやさしいことばも全部覚えているよ。
つらいよ。
あの時あたしが泣いたこと
絶対誤解してるよ貴方は。
会いたいのに会いたいって言えないから涙が出たのに・・・。
それでも要求なんて出来るはずない。
貴方の邪魔はしたくないと思ったから。
此処を読んでるかどうかはいまいち不明だけど。
つらつら書いてしまうんです。
友達としてももうダメなんですか？
それほどまでにうざッたるい存在になってしまったんですかあたしは？
今はとにかく会いたい
会って話がしたいんです。
あたしは言いたいことがいえない人間だから貴方はｷｯﾄ誤解してるんだ！と
思い込んでるあたしは間違ってるのかな？
ほっとけないひとってなによー！
おまえのしらないひと！？
ちゃんと説明してよ！
全部。
ちゃんと話せばよかった。
あのときに
あなたが会いたいって言ってくれた日に
貴方がいないとあたしはもうだめです。
そう言えたら良かった・・・。
何で言えないんだろう・・・。
...
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