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| 2006年07月26日(水) | だれか助けて |
せっかく会えたのに。
貴重な貴重な二人で会えるたった２時間。
私が発した一言でどうしようもない空気に変わった。
でもどうしても言いたかったんだよ。
つらくて苦しくてやっとの思いで言ったんだよ。
「もう少し一緒にいる時間が欲しい。。」
たったそれだけなのに。
なんでそんなに困った顔をするの？
なんで何も答えてくれなかったの？
旅行も。
映画も。
一緒に寝ることも。
休みにでかけることも。
全部あきらめて。
ただごはんを食べるだけの時間を少しでも延ばして欲しい。
それすら叶わない。
好きで好きでものすごく大切な人でも
いつかは過去になる時がくる。
彼女は私を幸せにしてくれる人じゃない。
でも。
愛してる。
| 2006年07月25日(火) | 逃げたい |
黒い黒い自分が出てきた。
素直になれない。
甘えれない。
束縛したくてもできない。
楽しくて苦しい。
こんな恋愛はもうしたくない。
| 2006年07月24日(月) | 以心デンデンデデン心 |
土曜日にメールしようと思ったらメールきたと書きましたが、
翌日の日曜のこと。
イベント疲れでダウンして一日ごろんごろんしてて、
夜どうしても声が聞きたくなって。
電話して話してたら。
「今ねーメールしようと思ってたの。
そしたらメールきたからびっくりした。
すごくない？テレパシーかと思った。」だって。
まずテレパシーって言葉にん？ってなったけど。
久しぶりに聞いたわ。まあわかるけど。
でもね。
私が思ったことを彼女も思ってくれて、
それが２日も続いたらめっちゃ嬉しい。
素直になれなくて。
「当たり前やん。」ってしか返せない自分がもどかしい。
２人には愛があるのよ愛が。ってなんで言えなかったんだろう。
チャンスがあればぜひいいたい。
でも彼女が電話で気になることを言った。
ゲーム（普通のイベント）でおふざけでもらったものがあるんだって。
なんと。
大人のおもちゃ。
今度使うんだって。
ほんとのおもちゃじゃないけどね。ローターだから。
「すぐ、もちちゃんのこと考えたよ。
今度もって行くね♪」
顔見なくてもどんな顔想像してるのかわかるわ。。
いじめっこの彼女さんだからね。
素直にいじめられときます。
| 2006年07月22日(土) | 以心伝心 |
仕事のイベントと生理が重なって打ち上げ中にダウン。
なんとか家にたどり着いて。
メールしようと携帯を開いたと同時に彼女のメール音♪
めっちゃ嬉しかった。
体や心が弱ってるときに好きな人からくるとうれしいね。
普段なら休みの日にメールはこないんだけど、
体調が悪いのも知ってたし、土日に機嫌が悪くなるのを
学習したんでしょう。
できることなら声が聞きたかったけど、
この前撮ったムービーで我慢しよう。
| 2006年07月21日(金) | 過去のない今はありえない |
名前を呼ぶだけのメール。
呼んで呼ばれて。
たったそれだけで。
私の心は満たされる。
今ＴＶでくるりが「東京」を唄っていた。
学生から社会人に変わる微妙なときによく聴いていた。
あの頃私はしおのことがあきらめられず新しい恋もできないまま
新しい生活に慣れるのに必死だった。
そんな中しおに彼氏ができたと聞いて泣いたね。
「君がいない事 君と上手く話せない事
君が素敵だった事 忘れてしまった事」
あの時はいつかこんな日がくるんだろうかと思っていたけど、
今はいい思い出になってるよ。
忘れはしないけど、恋焦がれた気持ちは薄くなった。
結婚おめでとう。
今の私にはとてもとても大切な人がいるよ。
名前を呼ばれるだけで嬉しくなる大事な人。
| 2006年07月20日(木) | 止められない |
最近順調。
っていっても今週はまだケンカしていないだけなんだけど。
それでももう後半だしね。
それどころかめっちゃ恋してるのです。
平気で恥ずかしいことを言っております。
そして受け止めてもらってます。
だって好きなんだもん。
愛しくて愛しくてたまりません。
穏やかな気持ちが一日でも長く続きますように。
また黒い気持ちに支配されないことを願おう。
| 2006年07月19日(水) | 優しい睡眠薬 |
イラつくことがあって。
声がものすごく聞きたくなった。
でもうまくつながらなくて。
もっとイライラしてたら。
優しい言葉でも心配するような言葉でもないメールが一つ。
ほっこりしたので寝ます。
| 2006年07月17日(月) | 気分爽快！！ |
昨日からメールでケンカしてて、
今日も朝から会う会わないで大喧嘩。
2人とも本気でぶつかるから収拾つかなくなるのね。
一週間に一度は別れる宣言する私。
いまだに捨てられてないのが不思議なくらい。
結局はせっかく会えそうなのにケンカしてるのが
もったいないので私が折れて一段落。
２ヶ月ぶりにＨしてきました。
いやあめくるめく世界でございました。
久しぶりすぎて今股関節が痛うございます。
やっぱり肌のふれあいは大切です。
何回も抱きしめてもらってずっとくっついてた。
一緒にお風呂に入って一緒にＤＶＤ見て笑って。
ベッドでたくさんイチャつきました。
Ｈそのものも大切だけど、
人目を気にせず甘えられるのが何よりのご褒美。
私ツンデレ会の会長候補やからね。
ちなみに彼女は逆。
外では甘えるくせに２人のときはいじめっこ。
まあなんにせよ。
今日は幸せなのです。
| 2006年07月16日(日) | つまらない嘘 |
意地っ張りな嘘をついた。
ケンカを売ることでしか振り向かせる手段がない。
どんなに好きでもどうしようもないこともあるんだよ。
そろそろ決着をつけないと。
| 2006年07月14日(金) | 無 |
メールがこない。
電話もない。
たった一日のことなんだけど、
とてもとても長い時間。
まあ忙しいんだろうけどね。
声が聞きたい。
| 2006年07月13日(木) | 多くは望まない |
彼女は電話に出ると必ず、
「はいはい♪」って２回言って笑う。
この瞬間がたまらなく好き。
いつもより少し高めで甘えるような優しい声。
聞いただけで体温が上がる。
用事がある時かケンカしてる時しかしなかったから、
甘い声なんて出せるわけなかった。
でも。
私の隣でだんなに電話してるときも同じ声出すよね。
別にいいんだけど。
嫉妬したところで現実は変わらないし。
私といるときに私を見てくれればいい。
| 2006年07月11日(火) | ささやかな願い |
今日はいつものごはんデート。
仕事に行くまでのほんのわずかな時間にごはん食べて
話して終わり。
今日はケンカした後にもかかわらず、
すぐ手つないで歩きました。
でもなんせ疲れすぎの彼女。
会話がはずみません。
普段なら間違いなくキレてるけど、
今日は我慢我慢。
マッサージしてたら機嫌よくなってきたけどね。
なんだか下ネタばっかりでした。
もう２ヶ月ぐらいしてない。
というかゆっくり２人きりで会いたい。。
| 2006年07月10日(月) | 神様は意地悪だ |
彼女からの電話。
何事かと思えば。
彼女の働いてる店がかなりやばいらしい。
とりあえず売り上げを上げるために、平日はフル出勤。
いったいいつ会うんでしょうかね。
まあ会えることは会えるんだけど、
なんせ最近まともにくっついてない。
唯一平日ゆっくり会えた一日さえもとられちゃったよ。
まあ文句言ってもしょうがないけどね。
| 2006年07月09日(日) | 冷静沈着・・・ |
昨日ずっと彼女を困らせてた。
浮いたり沈んだり。
全部ぶつけて。
優しい声も聞けたのに、またぶつけて。
もっと好きになったよ。
離れようとする度に今まで以上に好きになる。
わかってるのに繰り返す。
ほんと学習能力がないね。。
こんな恋愛はじめて。
| 2006年07月07日(金) | 中途半端 |
私はとても欲張りだ。
ううん。違う。
彼女に対してだけ欲張りになる。
もともと体から始まった私達。
今思えば初めて会った時に恋に落ちていたんだけど。
最近お互いほんとに好きなんだと思えるようになった。
毎日のメール。
おやすみメール。
週１のデート。
会いたいって言葉も好きだって言葉も。
電話もかけてくれるようになった。
一つ一つが望んで叶えられた。
いつのまにか当たり前になって。
もっともっと彼女が欲しくなる。
昨日また苦しくなってぶつけた後に彼女は言った。
「私が離婚すればいいの？」って。
そうじゃない。
そうして欲しいわけじゃない。
何より凹んだのは。
そのメールを見て受け止められない自分に気付いたから。
奪い取ることも離れることもできない。
なんて情けない人間なんだ。
| 2006年07月05日(水) | 強くなりたい |
私はなんて愚かなんだろう。
自分のアホさ加減に嫌気がさす。
心が壊れるかもしれない。
やっと気持ちを素直に伝えることができるようになったのに。
欲しかった言葉も言ってもらえるようになったのに。
現実が私の心を弄んだ。
今日は楽しいデートになるはずだった。
彼女からの突然のお誘い。
忙しくて忙しくてなかなか時間の取れない彼女。
貴重な空き時間を私のために使ってくれた。
新しい仕事の話をした。
あまりにも忙しそうなので家事はどうしてるのか聞いた。
だんな一ヶ月前に仕事辞めたんだって。
なんだ。そうだったんだ。
昼も夜も仕事をしてるのは自分のためじゃなくだんなのためだったんだ。
たくさんの想いが頭の中をぐるぐるかけめぐった。
本当はすぐにでも帰りたかったよ。
泣いてわめきたかった。
体のことを心配して心配して、会えばマッサージをして。
Ｈも我慢して。
欲しいものを買うのも我慢して。
一番になるのも我慢してるのに。
あなたは彼のためにそこまで尽くすんだね。
感情を押し殺しながらも彼を責める口調になった私を責めずに
彼を守る言葉を返したね。
仕方がない。
出会った時からわかってたこと。
何より嫌だったのは。
彼を責める自分自信に嫌悪感を感じた。
男としてのプライドがないダメ人間として優越感を覚えたのと同時に
そこまで彼女に愛されてることに激しく嫉妬した。
彼女を奪うつもりはない。
そんな勇気はもてない。
だからせめて彼女をあきらめられる強さが欲しい。
| 2006年07月04日(火) | 一行メールでもいいよ |
頭が痛い。
最近また偏頭痛によくなる。
季節のせいかな。
朝メールをした。
夕方「忙しいからメールできない。ごめんね。」って返事。
進歩したもんです。
そんなメールを送ることさえ気付いてくれなかったから。
ついこの間まで、
会える時間がわからないとメールしてこなかった彼女。
会うことが決まってても夕方に時間をしてくるのも珍しいことじゃない。
何より驚いたのが、
予定が決まらないとメールしたらダメだと思ってたらしい。
私が別れようと言った時ですら連絡すると言って
メールしてこなかったのはそのせいなんだって。
時間が作れなくて悩んでたって。。
そんなもん知るか！！
その状況を伝えないとわからないでしょ！！ってキレてやった。
会いたくても時間が作れないのを伝えないのは、
ただ放置してるのと同じこと。
言われて初めて気がついたらしい。。
私は彼女と出会ってから本当に女の子女の子の性格になったから、
たくさんかまってもらわないと淋しいの。
誰にも言えない分かまって欲しいの。
ただでさえ、２番目なんだから。
でもね、今の彼女の状況からしてメールをくれたのは
素直に喜ぶべきだと思う。
今は彼女がいつ倒れるか心配。
せめて睡眠はちゃんととって欲しい。
| 2006年07月03日(月) | 未来はいらない |
第一月曜はお互いにとても忙しい。
前職に引き続き事務職にもかかわらず
不特定多数の人と接することの多い私。
前の仕事とは違ってとにかく楽しい職場だけれど、
今日は人酔いして帰ってきた。
家についてマナーモードを解除して着替えてると彼女専用の着メロ。
午前中に必ず一回は私からメールを入れる。
そういえば今日は忙しすぎてメールする暇がなかったな。
彼女も第一月曜はミーティングだからすぐ返事もこないしね。
彼女から電話がかかることはほとんどない。
私もほとんどかけない。
電話は会ってる時以上にうまく伝えられないから。
それに仕事関係の人と会ってることが多い彼女をつかまえるのは難しい。
あわてて着替えを済まして電話をかけなおした。
「どうしたん？」って聞いたら、
「一日会議やって、終わって今から街に出るとこ。
歩いてるから電話かけてみた。。」
声が聞きたいでも用事があるでもなくただ「かけてみた。。」
そんな彼女がとても愛しくなった。
これが彼女なりの愛情表現。
たぶん一日メールをしなかった私に気を使ってかけてきたんだと思う。
少し前までの彼女なら私がキレて連絡取るまでほっておいたはず。
最近偶然見つけた日記がある。
女の子同士の恋愛をしてる女の子の日記。
その子は私と同じいわゆる不倫の恋愛。
数日前に見つけて夢中になって読んだ。
涙が止まらなかった。
その人の言葉は私が言いたいことを全て伝えてくれるから。
たくさんの感情に振り回されてる自分と重なった。
ただ一つ違うのは。
彼女にとってかけがえのない人は私ではなく旦那であること。
日記を読んでいくうちに苦しくなった。
だから私は彼女に。
彼女だけでなく親友にして欲しい。
せめて女では私を一番にして欲しい。
もっともっと仲良くなりたいと伝えた。
そんな私の気持ちに応えて電話をくれた。
この先結ばれることはないけど、
今を大事にしよう。
| 2006年07月02日(日) | 愛しい人 |
旅に出てました。
近場への家族旅行。
温泉三昧でとてもいい旅でした。
楽しいひと時を過ごしながら頭に浮かぶのは彼女のことばかり。
昼も夜も仕事をして疲れている彼女をここに連れてきたい。
おなかが苦しくなりながらも次々出てくるおいしい料理を
食べさせてあげたい。
一緒の布団で朝まで眠りたい。。
たまらなくなって夜メールをした。
新しい仕事で疲れきってる彼女の返事は。
「ゆっくりしておいで。」
ちゃんとおやすみメールもくれたよ。
楽しいはずの旅行なのに切なくなった。
私の力はとてもはかない。
淋しいと思ったときに電話をかけることも
疲れてる彼女を温泉に連れて行くことも
マッサージをする時間すらも与えてもらえない。
ただただ、
リアルタイムで伝わらないメールに一喜一憂して
ほんの2時間足らず会える時を待つだけ。
それすらも今の状態ではどうなるかわからない。
忙しすぎて私のことをわすれてしまいがちになる人妻の彼女と
ひたすら彼女の時間があくことを願うことしかできない私。
それでも私は待ってる。
今の私には彼女しかいないから。
たぶんバカな女に見えるんだろうね。
友達に言えばきっとこの恋は否定される。
もし、私でもやめろって言うと思う。
だからここでしか言わないよ。
