えー今日は報告というかお知らせです。
本日を持ちましてこの日記をいったん終わらせようかなと思ってます。
昨日まではまったく考えてなくて、いわば思いつきの形なのですが、
なんとなくこうすることがいいんじゃないかと思ってます。

まだ迷ってるんだけどね。
じゃ書くな！ってつっこまれそうだけど、まあそこらへんは私のきまぐれです。

まず物理的な問題から。
これからの2ヶ月仕事が年間で最も忙しくなる事。
スキルアップのための試験を受ける事を昨日正式に命じられた事。
（これで夏のドイツ旅行がほぼ不可能に。恐くていまさら友達に言えない。。）
おそらくしばらくは仕事中心の生活になる。

でもこれはたいした問題じゃない。
日記を書く時間もないほど、仕事をするわけじゃないし。
あんな安い給料でやってられないのでね。

結局は私の気持ちの問題。
もともとここで自分の気持ちを書き始めたのは、あんちゃんがいたから。
あんちゃんがいたっていうのは間違いかな。

あんちゃんを好きで好きで苦しんでた私がいたから。

誰にも言えず、でも誰かに聞いて欲しかった。

そんな気持ちが大きかったと思う。
ここで気持ちを吐き出す事で自分の気持ちを確かめることもできたし。
もし書いてなければ今でも苦しんでたかも知れない。

もちろん岸くんのこともそう。

今までは自分の迷いとかどうしても忘れられない想いとかを日記という形で
言葉にしてたけど、今の私にはそれができない。


恋愛をしてない私にはこの日記を続ける事ができない。


毎日書きたいことはある。
日常ではいっぱい笑って怒って感動もしてるから。
やりたいことも欲しいものもあって、日記を書くネタはたくさん持ってる。

でもそれはここじゃなくても書ける事ばかりで。
私はやっぱりここでは恋愛して悩んでることやうれしいことを書きたい。
それが両想いや片思いとかは関係なく。

だからといって恋愛しなきや！って切実に思ってるわけじゃないのよ。
ものすごく気楽に考えてる。自然に見つかればいいなって思ってる。
ただここではどうしても前の恋愛が残ってて、新しい恋愛を書く気になれないのも
事実。

前へ進むためにやめる。

昨日ある人に言われました。
「もちはわがままを言ったとしてもただ自分のことを見てほしいだけ。
　早く自分の全てを出せる好きな人が見つかればいいね。」と。

私の心の中には無意識に自分の存在を認めて欲しいって気持ちがあって、
それが誰でもいいなんて思ってたのかもしれない。
ここもただの自己満足なのかもね。

でもそれじゃあ淋しいから、
本当に私のことを全て受けとめてくれる人を探します。
家族を大切にして、友達を親身に想い、仕事もできるかぎりがんばります。

そしてまたどこかで元気に日記を書くと思います。
案外またここで何事もなく書いてるかもしれません。過去何回かそうしてるから。
いやほんと今も迷いながら書いてるから可能性高いよ。
ただ今は日記の存在を忘れていろんなことに夢中になります。

最後の最後まで自分の言いたいことの半分も書けてない気がします。
いつもまとまりのない文章でしたが、こんな私の日記を読んでくださった方々に
心から感謝します。ありがとう。

8ヶ月という短い間だったけど、心優しい人達に出会えて暖かいメールも頂き、
そしてなによりみなさんの日記は私の励みになりました。
これからもよい日記を書いてくださることを楽しみにしています。

本当にありがとうございました。ばいばい！

あーなんかいいことないかな。

昨日から最低人間まっしぐらなのに。

めんどっちいことがいっぱい。


昨日メル友にひどいことを言った。
内容はたいしたことじゃないけど、きっと私に思いやりが足りなかったのだろう。

そのせいか恐い夢を見た。
メル友と電話で話そうってことになって、番号を教えたら
かけてきた声は男の声で、
「だまされんな。ばーか。」って一言いわれて。
その後いろんな人から電話かかってきて、携帯が使えなくなるって夢。

こわいよー。朝起きた時泣きそうになった。
だってありえない話じゃないでしょ？
恐い恐い。やっぱり知らない人とお友達にはなれないわ。
ここで日記を書ければそれだけで充分。

いつだったかこんな夢も見た。

私とあんちゃんはお互いの手紙を何通も持ってるのね。
それぞれの仕事も会社名ももちろん知ってるんだけど。

ある日、職場の隣の席の後輩宛に郵便が届いて、
あんまり個人宛に郵便とかって届かないから
「誰〜？」って差出人見たら、あんちゃんの名前が書いてあって

中にはなんとその手紙が！

しかも夢だから後輩が読み終わるまで何も言えないのよ。

あの時は人生終わったと思った。
そんなのとどくわけないのにね。夢って恐いわ。
心のどっかに恐怖心があるのかな。


昨日の今日だけど、あんちゃんにﾒｰﾙを送る気持ちは少しおさまってる。
なぜかっていうと、昨日一つのメールが来たから。

はい！なつかしい名前シリーズです。もうなんでもいいや。
あんちゃんでも岸くんでも。出しちゃえ。

そうです。岸くんからメールが来ました。
笑えることに私があんちゃんに送ろうとしたのと似たようなのが来た。

一方的に自分の近況を知らせるメール。

あなたがどこに旅行しようが仕事がどうとか私には関係ないし、興味もない。
よっぽどヒマなのかな？
これで私がちゃんと返事したらどうせそっけない返事が来て終わるのよ。
まったく何がしたいのかよくわかりません。

んでかなりイライラしてたけど、
はっと気付いたらさー私も同じようなことしようとしてたわけでしょ？
相変わらず似たもの同士でいやになる。

なんか笑えちゃってどうでもいいかーって思えた。
送るほうの気持ちも送られるほうの気持ちもわかったから。

岸くんもたいして深い意味なく送ってると思う。
たぶん誰にも恋してないんじゃないかな。
だって私がそうだし。だからって恋愛しようなんて思ってないだろうしね。

やっぱり好きな人作らないといけないのかな？
好きな人がいない期間これだけ長いのも久しぶり。ってかいつ以来だろう？

焦って見つけるもんじゃないしまあいいか。

昨日というか今日寝たの朝の5時。

起きたの7時。

もう今脳細胞完全に寝てる。眠いよー。
まず5時まで起きてたのが異常。なによりも睡眠時間が大切な私には考えられん。
お友達さん2時なんて時間に起こしてくれてありがとう。

うちはサラリーマン家庭だけど、田舎に住んでるから副業もあるのね。
それで今の時期親は大忙し。
なので朝出かける前に洗濯しといての指令が出ました。

もちろん文句を言えるわけもなく。洗濯物も一番多いしね。
せっせと干したもののいつ帰ってくるかわからないから寝るわけにもいかないし。
まったく手伝いしないうえに寝てたらたぶんキレられるわ。
ただでさえこの時期遊びに行ったら肩身せまいのに。

まーでも昼ご飯終わったら、
ぶらっとでかけよ。はよ帰ってこないかな。

でもね今は家が忙しくてよかったなって思ってる。
最近親といるとあまりいい話が出ないから。

昨日もまた見合いの話が出た。
親も今回はいい断り方が思い浮かばないらしくて困ってるみたい。

ちなみにお相手は。
社員300人ぐらいのサービス業の会社の社長の息子。
現専務取締役。29歳。
分譲マンション購入済み。
専業主婦希望。働きたいなら会社の事務手伝うべし。

らしいです。ふーん。
まあいいお話なんでしょ。私にはわからないけど。
でもなんか恐くない？あとは嫁来るの待ってるだけでしょ？

断る理由がないのよね。
周りから見れば彼氏はいないし、結婚するのに早いって年でもないし。
とりあえずしてみれば？って言われたら言い返せないし。

でも私からしたら会って何回かで決めるなんてありえへん。
てかほんとにそんなもんなの？
わかんないわ。はやく流れること願う。ほんとに。

途中ですが時間なくなったのでまた夜に書きます。





帰ってきたので続きを書きます。
帰ってもまだ書きたいと思ってたら書こうって思ってたことを。

この何日かどーしても頭から切り離せない漠然とした想いがあるのです。
たいしたことじゃないんだけど。たいしたことなのかな？
自分でもよくわからない。

私の携帯には1週間ぐらい送ろうとしては送れないあんちゃんへのメールが
ずっと残ってる。

うん。あんちゃんにメールを送ろうか迷ってる。


どうしても話がしたいとか声が聞きたいとか忘れられないとかじゃなくて
単にどうしてるのかなー？って好奇心（？）だけなんだけどね。
今横浜に行く計画が出てて、あんちゃんは関東の人で
横浜行く時は会おうねって話してたから、なんとなく考えることが多くて。

気持ちはもうほとんど残ってない。

それは言いきれる。
半年前の自分の気持ちを否定するわけではないけど、
今の私には会った事のない人を好きになることはないから。
あんちゃんと話せたとしても気持ちが戻るってことはないと思う。

あの頃の私はとても狭い範囲の中で生きてて、誰にも相談することができず
ただ自分を追いつめることしかできなかった。

ここで優しい人達とも出会う事が出来た。
梅達と女の子の話や相談をできる関係も戻った。
あの後何人かのメル友を作って実際に会ったこともある。
しょせんメル友はたかがメル友だって思うことの方が多いけど。

あんちゃんしかいなかった時と今の私ではいろんなモノの見方が変わってる。
それでもやっぱり私にとってこの世界の友達を増やすのは簡単なことじゃない。
これからもそんなに増える事はないでしょう。

あーなんか話がずれたけど。
あんちゃんと話がしたいってのはいつも心のどこかで思ってて。
好きな気持ちが消えていつか自然に笑ってお互いの恋愛話ができるように
なった時に連絡しようと思ってた。

これがねちょっと微妙な気持ちなんだよね。自分でも。
友達として話したいのかただ淋しいからなのかわからないから。

梅は、
「相談とかじゃなくてただ話したいだけならやめといた方がいい。
　いつか連絡を取りたいって気持ちそのものもなくなるから。」

って言った。

確かにそうなんだよ。
それにもう話さないって約束をまた破ってしまうことも恐い。
私が好きって言った方なのに友達に戻ってくださいなんて図々しい。

たぶんメールは送らない。

こうしてここで気持ちを吐き出してまた前に進もう。

ほんとに時間が足りない！
あっという間なんだよね。1週間が。

やりたいことがありすぎて休みもすぐ終わっちゃう。
落ち込んでる間がもったいないということで、前の休みに凹んでた気分も
すっかり回復です。

恋愛をしてない！っていう淋しさがいきなり襲いかかってきたみたいで、
私には何もないんじゃないかって気がしたけど、
してないもんはどうしようもないし、まあいいかってことで立ち直りました。

恋愛以外にも楽しい事はいっぱいあるしね。
そりゃまあ好きな人といるのが一番いいんだけどさい。いないしね。

今スペースシャワーに曽我部が出てた！
あまりのやばさに見入っちゃったよ。キモい。きもすぎ。
なんだあの汚さは？

あー声はものすごく好き。歌も歌詞もものすごく好き。
なのに本人がダメ。ダメすぎる。
やっぱりCDだけで充分。ライブとか見て感動すんのかな？
私的には無理な気がする。
でもでもやっぱり行きたい！


で今日の本題に戻りまして。
とにかく今は時間が欲しいのです。
思う存分寝る時間とか遊ぶ時間とか。
平日は地元で働いてるから遊びにいけないでしょー。
かといって普通に残業あるから帰っていろんなことしてたら、
充分寝る時間があるわけじゃないし。

今悩んでるのが、
どうしても横浜に行く日程が決まらないこと。
去年の秋から計画してる9月のドイツ行きがSARSのせいで流れるかもしれないこと。
イベント（音楽の）に行く人がいないこと。

他にも家族旅行とかキャンプとか地味なところで本読んだりパズルやる時間とか
やりたいことがいっぱい！

あーでもこれから仕事が1年で一番疲れる時期だし。
去年は体こわすぐらい忙しかったからまたこの季節がくると思うと憂鬱。
担当離れたから大丈夫とは思うけど。後輩のサポートしてあげなくちゃ。
働き出してから梅雨とか感じた事ない。知らん間に終わってる。

はよ寝よ。

なんだか今日はほんの少し心が揺れてる。

いろんなことが浮かんでは消えまた違う感情が湧き上がってる。

人と話しててもこのもやもやは消える事はなくて。

もやもやの原因もわからない。

でも今の私に何もないことだけは分かる。

また弱い自分になってしまうのかな？

今日は朝早くから資格試験のため市内へ行きました。
試験のほうはなんとかなりそうです。
これで私も国家資格なんて肩書きをもっちゃったりします。やったね。

先輩たちとランチ（先輩の愚痴ばっかり。うんざり）を食べた後、
前に雑誌で見かけて以来気になってた「blue」っていう映画を見てきた。

あらすじは女子高の女の子同士の恋愛話。
市川美日子扮する桐島と小西真奈美演じる遠藤との淡い恋の物語。
まだ公開中だから詳しく書くのはやめとくけど。

完全にミニシアターものだし、あまり期待はしてなかったけど、
なかなかよかったです。
映像とか演技力じゃなくて内容がね。でもなんかの賞取ってるみたいだけど。

見ててなんとなく昔を思い出した。

私も女子高出身。映画の制服がかなり似てる。ださいのよね。
うちの高校は典型的なカトリック系ミッションスクールで、
ものすごく校則が厳しくて、私を含めクラスの半分ぐらいは
恋愛とかしてなかったんじゃないかなって思う。
まあ親受けはいいけど、男子校には人気がなかっただけと思うけど。
バイトしてる子もいなかっただろうしね。

そういう環境だから、学校の中でつきあってるって噂もあることはあった。
同学年にもいたし、１コ上のカップルは噂どころか本物で、
学校も親もまきこんで大変な事になってた。
それでも普通にイチャついてたから今思うとすごいなって思う。

私は、中学の同級生の子を好きだったり、電車でみかけた子を好きになったり
してたけど、はっきりいって地味な高校生活でした。

高校時代一番記憶に残ってる事といえば、
同じ部活の先輩にあこがれてたことかな。少し前にちょっとだけ書いたけど。


先輩はものすごくきれいな人で、常に彼氏がいてる人だった。


先輩とはすごく自然に仲良くなってて、
先輩は後輩の中で一番好きって言ってくれてて、私も好きですなんて
言ってたような気がする。
今思えば完全に先輩に恋しちゃってたんだとわかるけど、
あの頃はそんな自覚すらなかったな。

廊下ですれ違う時に声をかけてくれるのがすごくうれしかった。
ただ話したくて笑ってる顔を見たかった。

合宿の時、たまたま隣で寝る事になっていろんな話をした。
先輩の恋愛の話や部活のこととか。
当時私と友達のケンカが原因で部活内が二分するような状態になってて
そのことを先輩に話したら涙が出てきて。
先輩がすごく優しかったの覚えてる。


その後手つないで寝たなあ。


ドキドキとかじゃなくて自然に手をつなぐことがまるで当たり前のように繋いだ。
たぶんそれは恋って自覚がなかったから。

今ならこんな純粋な恋愛はできないんだろうな。
あの頃にはわからなかった喜びも苦しさも知ってしまったから。

映画の中で。
「相手が何も話してくれないのは。自分が相手を想ってるほど、向こうは
　自分のことを思ってないから話さないんだよ。」って場面があって。


悲しいなと思った。


恋愛に見返りは求めるものじゃないのはわかってるけど、
しょせんそれはキレイごとで。
自分が必要としてる分だけ相手にも必要だと思って欲しい。
大切なことを他人から聞くのは悲しいことだから。

私はまだまだ大人になりきれてないから見返りを求めちゃうんだよね。

あともう１個切ない場面があったけどやめときます。
夢に先輩が出てきてくれる事を願いながら寝ます。おやすみなさい。

久しぶりに連続で日記を書いてます。

あーほんとはこんなことしてる場合じゃないのに。
明日試験なんです。

まったく。ほんとにまったく何の勉強もしてない。
こんなんでいいのかっていうぐらいしてない。

せめて今日ぐらいはしようかなと思いつつ、現実逃避中。
たぶんやらないで寝るな。

本試験は受かってるから大丈夫らしいんだけど、ものすごく不安。
だって完全に忘れてる。
今ごろ受けろなんてひどい。

今年はその資格分給料上がったから、まさかこのテストで落ちたら
給料下がるとかやだなあ。

なんて今のんびり書きかけたけど、お母さんから今衝撃のニュースが！

あの恐いSARZに感染してる可能性のある台湾人が関西を観光してたらしい。
今は台湾に帰って隔離されてるんだって！

やめてよー。このまえ街に出てたのに。
万が一すれ違ってたらどうすんの。

結構遠い世界のことだって思ってたけど、急に真実味がわいてきた。
お母さんいわくしばらくは市内には行かない方がいいって。

土日2日とも行かなくちゃいけないのに。。どうしよ。
だいたいSARZ患者治療してて、自分も熱出たんだったらその時点で気付けよ！
医者やのにそんなんもわからんやつが観光にくるな！

ものすごく他人事やと思ってたけど、かなり心配。
ちゃんとニュース見よ。
どうやったら感染するかとか全然見てなかった。
あーますます勉強どころじゃないよ。

昨日の続きだけど、
今回のお見合いの話は前回ほど具体的な話はまだ出てないけど、
また近いうちに返事をしなくちゃいけないから気が重い。

今までの中で一番いいお話なんだけどね。
まあまたなんか言ってくるまで関わらんとこ。

前に書いたか忘れちゃったからもう一回書くけど。
去年台湾に行った時に初めて占いをしてもらってね。
有名な占い師らしいんだけど。

その人いわく（日本語ペラペラだったの）
「あなたは平成17年に結婚します。相手はお見合いか親の紹介です。
　相手はお金持ちで何一つ不自由のしない生活を送るでしょう。
　しかし、金銭的に不自由しないかわりに体も束縛されます。
　外で働く事は許されないでしょう。」

あげくのはてに、
「あなたの結婚相手は親が決めたのが一番幸せになります。
　今好きな人がいるでしょう？その人とは無理です。
　あなたが自分で選んだ相手とはうまくいきません。」

なーんて言われました。

微妙。。。ものすごく。

金持ちとは結婚できるけど、自分で選べないのよ？
複雑だわ。うさんくさ〜と思ったけど、
「あなたはおばあさんにとてもとても大切に育てられましたね？
　もうおばあさんはいないでしょ？
　だから家族のつながりの大切さも分かってるでしょう。
　大丈夫。あなたは幸せになれます。」

って最後に言われた時、ドキっとした。

私は両親が共働きで家にいなくて、
小さい頃からおばあちゃんといる時間の方が長かったから。

だからって訳じゃないけど、
この占いはちょっと当たるんじゃないかって思ってる。

みんなにこの話をすると、
「たしかにもちは見合いで結婚しそうやもんな〜。当たってるわ。」って
ほぼ確実に言われる。

なんだかんだ言ってる割に、
私あんまり男見る目ないのよ。
よくみんなにえ〜って言われる人好きになってしまうのよね。
どこが悪いのかもよくわかんないけど。

まあ周りなんてどうでもいいし、
自分の気持ちが大切だから気にしないけど。　

でも17年までまだもうちょっとあるから、
今は自分で好きな人見つけます。

この前の休みに梅カップルに会った。
なんだかんだいいながら元に戻ったみたい。まったくもってお騒がせ。
でもやっぱりそれでよかったと思う。他人事だけど。

何年ぶりかに会って、あほな話とか将来の話とかいろんな話した。
直接会って話が出来るのはこの子達だけだから、私にとっては貴重な存在。
生活習慣が違うからなかなか会えないと思うけど、
できれば続けていきたものです。

まあこの人達いわく私はとりあえず考えすぎらしい。

たぶんそう。

頭で考えるより今は行動したいなって思う。

そう決断した矢先に、またもやお見合い話。
なんだかなあです。
最近急に私のまわりが勝手に盛り上がってます。
あいさつといえば、
「いい人いてんの？」ばっかり。
そんなに結婚して欲しいのかね。

あまりにうるさいから今回はやっちゃおうかななんて思ってたりもする。
とりあえずしといたら文句も言われないかな？
でもそんな気持ちでやるのも相手に失礼な気もするし。

だいたい一昔前ならわかるけど、
今の時代25才でそんなにうるさくいわれることないと思うんだけど。
やぱり田舎の人達はもう遅いなんて思うんでしょうかね？

あっつい！暑すぎ！
今日大阪30度だって！真夏日。。

今日はG.W.毎年恒例のお家の手伝いをしてまして、
日焼け止めを塗って帽子をかぶってたにもかかわらず、
やはりすっぴんにあの日差しはきつすぎてすでに唇がはれております。ふぅ。

昨日衣替えしたんだけど、
毎年毎年思うのだけど、なんでか夏物って去年何着てたんだろうって思うぐらい
服ないわー。冬物はそうでもないけど。捨てた記憶もないんだけどね。
あーまた服買いにいかなきゃ。

それにしてもこんだけ暑いと、
世の中の音楽好きは夏のイベントのこと考えるんだろうなあ。
私は残念ながら野外フェスには行ったことない。
その時期恋愛対象になってた男の子達はいつも行ってたけど。

サマソニとかフジロックとか行きたいけどね。
フジロックは100%無理だけど。サマソニは手がとどくしなー。
でも私にはあの人込みと日差しは耐えられない。確実に倒れる。
次の日休み取れるんだったらいいけど。そうもいかないし。
あーでも行きたい。せめてライブに行きたい。。誰か一緒に行きません？

私のマイブームは斎藤和義。自分でもなんで？って思うけど。はまってる。
今まで気にも止めた事なかったけど、今年の初めぐらいかな？ﾗｼﾞｵで
何度か玲葉奈と組んでやってたのを耳にして以来気になってて、
最近アルバム出たからレンタルしてみたら。


よいではないですか。


最近こればっか聴いてます。
なんていうのかなー聞き入ってしまうんではなくて、用事をしたり
何かしてるときに自然に耳に入ってくるのがよいのです。
聴かず嫌いはよくありません。レンタルできるアーティストのは
どんどん聴こうと思ったもちでした。

今日のタイトルの「NOWHERE LAND」はアルバムのタイトルから取りました。
簡単に訳せば、どこにもない,どこでもない場所　なんだけど、
斎藤和義いわく「理想の国」だそうです。


みなさんの心の中に「理想の国」は存在してますか？


私はまだ今の生活をこなすのに精一杯だけど、いろんなことを夢見て
1歩ずつ進んで行きたいなと思います。

そしていつかその場所で共に過ごせる人に早く出会えますように。

休みもあと１日。
なんて早い三日間。休みなんてあっという間。

最近日記を書けずにいたので今日は頑張って書きます。
毎日書きたいって気持ちはあるのだけど、
パソコンを立ち上げても携帯が鳴ったり、途中で力尽きたりとまったくもって
最後まで書き上げる気のない私。だめだね。

最近の私はいたって元気そのもの。
平日が忙しいのはあいかわらずだけど、
休みの日は友達とバカなことやって盛り上がったり、適度に男の子達と遊んだり
日帰り旅行に行ったりとかで充実してる。

私にとってここは自分の中にあるつらくて苦しい部分をはきだすための場所って
気持ちが大きかったから、恋愛もせず大きな悩みがない今はどうしても書きたいってことがないのね。
あっでも楽しい恋愛をしたらまたそれはそれでまたいっぱい書くんだろうなあ。

日記を更新してない時は、倒れてるか日記のことを忘れて遊びまくってるかの
どっちかです。

でもほんとに恋愛してないなあ。
それもものすごくしたいとも思ってないし。
したくないってわけではないけど、自然に心を動かされる人が現れたらいいな
と思ってる。

この２、３日何人かの友達の濃い恋愛話を聞いていて、
いつもの私なら恋愛したいーって叫んでるのに出会いはいらない宣言まで
しちゃってるし。
今まではさどんなに好きな人がいても周りには言えないから、
出会いは欲しいって言うしかないでしょ？
私のお友達は飲み会大好きな人達が多いから。
何年も彼氏はいらないって言えないしね。

でも今はいらないってなんでか言い切れる。
ほんとにいらないし。
たぶんこの時期は一瞬で終わるけどね。
今は友達と遊んでるのが楽しいからいいや。

さてさて何を書こうかな。
今日は友達の家でかなりテンションがあがったまま帰ってきたからなー
がんばっていっぱい書こ。

最近ほんと暑い。昨日今日なんて夏？って思うぐらい暑い。
昨日は滋賀の方まで車出してたけど、たくさんバイクを見かけた。
今の季節気持ちいいだろうねーなんて話しながら運転してたけど、
やっぱりこの季節はバイク持ってる人をうらやましく思う。

私は原チャ持ってるけど、それはあくまで隣の駅から乗るためとか
チャリンコではちょっと遠いかなって場所に行くまでの交通手段にだけ使ってる。
だから二輪とかって憧れる。

昔は大人になったらバイクに乗るかっこいい女性になる！なんて思ってたけど、
親にバイクなんて危険だから免許取るなら車にしなさいと言われて
素直に車にしちゃった。
今では車のほうが断然好きだけどね。
バイクは暑いし寒いし、何より転倒したら生身の体で衝撃を受けるわけだから
やっぱり危険。

でもねーこの季節だけはバイクにのって走ってみたいって思うのね。
うちのご近所さんたちは結構バイク好きな人達が多くて
お隣さんはモトクロスみたいなん乗ってたり、前のおっちゃんはどっかのレースに
出るの？ってぐらい大きなバイク乗ってるし、
反対のお隣のぼっちゃんはハーレーに乗ってたりする。

まあ私はバイクのことは全然わからないし、動けばいいしって感じだから
今の原チャの調子が悪いから次はチョイ乗りでいいかなんて思ってるけど。
あれかわいいよね。安いし。

うちのお父さんはバイクはなんでも運転できるから、
定年退職したら買うとか言ってるけど、私も免許取って小さいののろうかしら。

なんせうちのお父さん、びっくりすることに。
「退職したらサイドカー買って、日本一周しようか？」ってお母さんに言ったの。
お母さんはたった一言。
「バカじゃないの。」だって。

そらそうだわ。私も爆笑したわ。
今までほんもののサイドカー一回しか見た事ないもの。
それに両親が乗るなんて。。まったくしらんとこでならいいけど、
それで家に帰ってくるのよ？やめて欲しいわ。
私達母子の反対により今は船の旅を計画中らしい。あほなおっさんだわ。

さてさてそんなお茶目なパピーとご飯食べるとしますか。

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