今日はめずらしく朝から日記書いてる。
夜はたぶんパソコンを立ち上げないから。
こんなの友達に読まれたら大変。

とりあえず部屋を片付けてたけど、お腹の調子が悪いので休憩。
一昨日フルーツグラノーラ（コーンフレーク）を買って
昨日今日と食べたけど、2日ともすぐトイレへ。
昨日なんて出勤してすぐ駆込んだ。

冷たい牛乳がよくないのかな。
あんまり好きじゃないし。

私はおなかがあんまり丈夫じゃない。
調子が悪いとすぐお腹痛くなる。
会社の飲み会は100％お腹こわす。
先輩は神経性だって言うけど。

そんな弱くないって。
だってぜんぜんやせないし。

がんばって痩せよう。

追加
行ってきました。コンパ。
今は日曜の夜なんでほんとは昨日のことなんだけど。

いやかなり疲れました。そしておもろすぎ！
はじめてヤリコンなるものに出会いました。
もちろんやってないけど。
実際にあるんだね。しかもまさか自分の主催で。
もう1人の友達は気付いてなかったけど、
私ともう1人の友達は帰りながら絶対そうだって言ってたし。

4対4でまあ一組はずっと話してたから、
あとは6人なわけですよ。
下ネタオンリーでしかもこっちはほんとにひいてんのに
ずっと話してる男がいて。
こいつがもう変態とか超えてて完全に犯罪者で
絶対病気持ってる。ほんとに。
ワイドショーでモザイクかかりながら話してる人が目の前に
いてて、あまりの気持ち悪さに吐きそうになった。
まわりの男も乗り気でやっちゃえみたいな感じで。
このネタで6000字とか余裕。めんどくさいから書かないけど。

で私の友達はこいつがまた完全に私をお笑いキャラに落としときながら
私の友達と完全に2人の世界入ってて、
こっちの状況にまったく気付いてなくて、
今日なんか友達の事気に入ったから何とかしてくれって頼まれて。
もう全てがめんどくさい。
ちゃんとフォローはしたけど、ぜひともあとは2人でやっていただきたい。

いや友達自身はいい人なんだけど、うまくいって欲しいとも思うけど
なんせ日記に書いた通り複雑で。しかも女のほうも大事な友達だし、
複雑だな。
やっぱりコンパは参加するだけがいい。

今日も疲れた。

明日は忙しいのです。
昼に友達の赤ちゃん見に行って、コンパ行って、友達が泊まりにくる。
こんな時でもコンパとかに行けちゃう人なんです。実は。
だってあんちゃんや岸くんよりもっと好きな人見つかるかもしれないし。

何も答えが出せない今の私にできることは。
とにかく何か行動しようと思って。

立ち止まるのは私らしくない。

なんてこと書いてるけど、今回の幹事は私。
先月やった岸くんコンパの責任取らされてる。
いままでコンパにはたくさん行ったけど、
行った全員がワースト１と認定した。
会った瞬間みんなに土下座したかったぐらい。
いくら会社で人選べないからって。
岸くん…あなたが一番ましだった。

帰りに速攻友達に電話してコンパお願いした。
納得できるまで探せって言われてるから今回も不発だと。つらいな。
ってか正直めんどくさい。主催は特に。

相手の友達は昔のバイト仲間。
私は大学の4年間メインのバイトはずっと同じとこでしてた。
オープニングスタッフで7年経った今でもみんななかよし。
もちろん誰ももう働いてないけど、地元ってこともあってよく集まってる。

明日の昼間もそのときのメンバーの赤ちゃんを見に行く。
でその中に奴の元カノもいてる。なんてタイミング！
かなーり心臓に負担かかってる。ばれたらどうしよう。

彼女達は5年ぐらいつきあってて周りは結婚すると思ってた。
本人達もそのつもりだっただろうけど。
いつも一緒で留学とかも一緒にしてたし、家族公認って感じで。
ただ2人とも社会人としての自覚があまりなくて。
年下の私が見てもあかんやろーって思うぐらい気楽で。

そのうち私も社会人になって忙しくなり始めてしばらく
連絡とってないうちに彼女の方が心の病にかかってしまって。
結局はそれが原因で別れてしまった。
もちろん2人の間に何があったのかはわからないけど、
聞いた時は残念だったなあ。

彼女の方はまだ未練があって、その気持ちもよく分かるけど
私は2人とも友達で、
全てを知ってる私に。
「俺もいい子探していい？」って聞くつらさもわかる。

たぶん2人はもう戻れない。
戻りたいと思う彼女の気持ちと前に進みたい彼の気持ちはきっと交わらない。
とても切ないことだけど、2人には幸せになって欲しいと思ってる。

彼女の気持ちを知っててこういうことをするのは
ひどいかも知れないけど、しょうがない。

ただもし私の友達と進展したらまずいけど。
うーん難しい。まあコンパに出会いはないから。たぶん大丈夫。

全てを知ってる友達も絶対言わん方がいいって言ってたし。
とりあえず任務をはたせることだけ願う。

結局昨日の朝は時間外手当がつくらしい。
よかったよかった。ほんとお腹こわしたっての。
んで今日はクリスマスケーキを会社で買えって指令が。
なんでかヤマザキの。ほんとになんで？
うちケーキ屋じゃないでしょう。
声を大にしていりませんって答えた。
でもまた言われるんだろうな。絶対買わないけど。
朝TVでやってた阪急のケーキが食べたい。

関西の人はわかるだろうけど、クリスマスといえばルミナリエ。
そのルミナリエに3連休なのに会社のイベントとして行く。
今年は3連休のうち2日仕事。12月休みめっちゃ少ない。
去年はクリスマスイブに支店の人達と行った。
私と後輩大激怒。企画した先輩殺そう計画も出たぐらい。

私はね彼氏も彼女もいなかったけど。。

後輩は遠距離の彼氏が唯一とれた休みだったらしくて
かわいそうで見てられなかった。

ルミナリエは確かにきれい。最近ミレナリオかミリオネアみたいなのが
あるらしいけど、たぶん一番きれい。
恋人と行ったら愛も深まるでしょう。
やっぱり神戸には一度住みたい。とりあえず神戸デートがしたい！
それでもクリスマスには行かないって。酸欠起こす。

そんなイベントに強制参加させるうちの会社。つぶれてしまえ。

もうすぐクリスマス。
今年はいつにもまして来てほしくないなあ。
現実を見ないといけないから。
そろそろ答え出さなくちゃいけない。

岸くんとの付き合い方を。

イベントって微妙な2人には何か結論が出るでしょ？
友達のままかどちらかが振られるかそれ以上になるか。

来月はクリスマスもあって1月には2週間違いで誕生日がくる私達には。
きっと何らかの答えが出るはず。

今の私には答えが出せない。
今のままなんて虫がいいのはわかってる。

何も知らない友達はつきあっていやなら別れればいいなんて
言うけど。
確かにいつもいつも真剣な恋をしてるわけじゃないから
どうでもいい相手ならできるんだろうけど。

岸くんを失うのが恐い。

恋愛対象として好きになって振られるのも。
付き合って女の人を好きになることをあきらめることも。
女の人を好きになって岸君にもどれなくなるのも。

例え岸くんと付き合う事になっても結婚するかなんてわからない。

ただ前に進むのが恐いだけ。
傷つくのが恐いだけ。

いつからこんな弱虫になったんだろ。

今日はいつもより1時間も早く出勤して駅前でティッシュ配り。
入社3年目にしてこんなことは初めて。
消費者金融じゃないんだからこんなことやらなくてもいいのに。

かなり寒かった。いっぱい重ね着してたけど、
いくら着たって最後は制服の上着で限界あるっての。
しかもボランティアで早朝手当てつかないらしい。
ふざけんなー！！

私は地元で働いてる。
しかも今の支店は家から一番近いとこで
なんと自転車で5分。

なんで朝の駅前は地元の駅なわけ。
恥ずかしいってもんじゃない。
幼なじみにも見つかってつらかった。

今日は家から近い事を恨んだのと贅沢だと実感した日。
もう満員電車とか乗れないし。朝早く起きれないし。
まあ次の異動でどこ行くかはわかんないけど。
今の家出るのが8時半なんて支店はないだろうな。

そういえば今日社内報がメールで来てて
今年の中途採用の新人が載ってて、
新人の女の子みんなかわいいの。
男の子はそうでもないけど（みんなおっさんっぽい。）
上司とどの子が一番かわいいかなんて話盛り上がってた。
他の女子社員なんて見てもないし。先輩なんか顔恐かった。
仕事終わってんだから、いいやんね？

他のとこの人達と会うことなんてめったにないけど
これで研修とかが楽しみーと思った1日でした。

久しぶりに明るく書いたなー。

この何日か悩む事が多くてほんとに10円ハゲができるかと思った。
もちろんできなかったけど。当たり前か。
同時に胃潰瘍３つもできたうちのお父さん苦労してたんだなー。

最近無理に自分の世界を広げようとして逆に疲れた。

自分でいうのも何だけど、私は誰とでも気軽に話せる。
田舎の大家族の中で育ってきたし、接客の仕事も嫌いじゃない。
気軽に話せるというか何も考えてないんだけど。

そんな私にも受けつけないものがあって、
自分の中にすごい混乱が起きてどうしようかと思った。
自分の進む道を決めなきゃって想いが強くて見失ってた。

普段はほとんど支店の中にしかいないけど、
今日は珍しく外回りっていうかお客さんの家に配りものしてて
いろんな人と話して、そりゃねいろんなお客さんいますわ。
いいひともいれば困る事ばっか言うお客さんもいる。

世の中にはほんとにいろんな人がいて、考えは人それぞれ。
自分と似た考えの人もいるし、まったく違う人だっている。
なんて当たり前のことを自転車こぎながら考えてた。


今のままでいいや。


答えが出たわけじゃないし、前に進んでるわけじゃないけど、
考えて頭でわかって行動できるもんじゃないから。

これからも悩んで悩んでどうしようって思うかも知れないけど
もう分かってくれる人はいないけど。

ただ自分の気持ちに素直に生きたいと思う。
好きになっちゃったらしょうがないやんって感じで。
ジャンル分けされてたまるかー！！な勢い。
いや二股はしませんよ。たぶん。一途なので。

ほんとは考えるのめんどくさくなっただけ。
飽き性なもんで。
燃え上がってすぐ冷める。
でもしばらく恋愛はいいかな。

ゆっくりゆっくり好きになれる人探そう。

今はいろいろ考える事が多くて動けなくなってる。

どうしたいのか？
何をして欲しいのか？
何を認めて欲しいのか？

わからなくて動けない。

考えすぎなのは分かってる。
頭で考えたって何も出てこない。

何も考えずに暴走するのが私の長所＆短所だったのに。
自分を取り戻すことも大切だけど、こんな時も必要なのかな？

今日は支離滅裂な文章になります。
同性愛の方でもし読んでくれてる人がいたら気分を害するかも
しれない。

でもこの混乱をどうしても文章にしたい。

今日は1日ヒマでネットをしてた。
私は実用的なことや好きなとこしか見ないのね。
まあ今日はいろいろ見てて。

今までも同性愛のHPはいっぱい見てきたけど、
どっちかっていうと今恋愛をしてる人とか切ない系を見ることが
多くて。あーわかるわかるみたいな感じで見てた。

で今日はなんとなく友達募集欄を見てた。
あんちゃん以外にも友達はいるけど、最近は疎遠だし
友達つくろっかなーと思って。

結構気軽に見てたんだけど、
なんだかとても違和感を感じた。
まあ専門用語がわからないってのもあるんだけど（ほんとに？？ばっか）

私ってなんなんだろ？

たぶん一般的にバイってやつなんだろうけど。
男でも女でもいいわけだし。
けど過去に好きだった子もあんちゃんも女の人だから好きになった
んではないし、男の人も誰でもいいってわけじゃない。

でもなんか中途半端。
もちろん私はどっちかに決めようなんて思ってない。
男とか女とか関係なく好きになった人が大事だから。

本当に苦しんで好きだと実感できたのは過去の人やあんちゃんだけど、
だからって女の人じゃなきゃダメな訳じゃない。
実際結婚したいと思えるほど好きな男もいたし。

普通に男の人と恋愛して結婚して子供生むのが苦痛じゃないし、
むしろ望んでる自分もいてる。

ただいつか後悔しそうな自分もいて。
女の人と付き合う勇気もないくせに。
それでもどこかで女の人と恋愛したいと思ってる自分がいて。

身近で出会える確率ってほんとに少ないと思う。
男女だってお互い好きになるの難しいのにまして同性なんて。
どっちかが勝手に好きになることはよくあるだろうけどね。

ネットでの恋愛が悪いって言ってるんじゃない。
私も昔ネットで知り合った人と恋愛したことあるし。

ただ飛び込むのが恐いだけ。

こんな中途半端な自分を見られるのがいやなんだ。
最後は男にいってしまう自分が受けいれられるないのは当然だし。
どっかで遊びだと思う自分もいやで。

でもきっとほんとは戻れなくなるのが恐い。

つくづく自分の文章力の無さを実感する。
何書いてるのかわからなくなった。
でも自分の気持ちがわかったらこの日記は必要ない。
わからないから毎日書いてる。

今日は昼にちょっとしたパーティがあって、
朝から張りきって銭湯に朝風呂入りに行ってきた。

うちの近所の銭湯は土日は朝６時からずっとやってる。
打たせ湯とか漢方のお風呂とかあって380円。
回数券かって、土日の朝たまに行ってる。
泡風呂がね気持ちいい。
夜は結構混むけど、朝の9時とかは多くて3、4人で
下手したら貸し切りの時がある。いいねえ。

徐々に立ち直りつつあって、
ぼやく事もないし、かといって恋愛してるわけでもないので
普通の日記書きます。たぶんおもしろくない。
まあ読んでる人も少ないだろうけど。

しかしジャンルは変更しません。
1日も早く恋愛ネタに復帰します。
男版になった場合はタイトル変えるけど。

日記は暗い事書いてるけど、
普段の私は。
失恋したなんて誰にも気付かれないぐらい元気。
仕事も普通にこなしてるし、職場では毎日笑ってるし、
ご飯もおいしい。
友達とも普通に遊んで、ばかな事ばかり言ってる。

あんちゃんとおかしくなってからそろそろ2ヶ月。
たぶんもう大丈夫。

ただ夜寝る前とこの日記を書く時と岸くんと楽しい時間を過ごした後は
いいようのない気持ちがあって。
苦しいのか切ないのか淋しいのかは分からないけど。
とにかく胸が痛くなる。

でもこれは時間しか解決してくれないからどうしようもない。

思い出にしたいけど、まだ忘れたくない。
忘れたいけど、まだ思い出にできない。

今日は会社の人とちゃんこ食べに行った。
仕事が全然片付かなくて終わったのは8時半頃。
ちゃんこは普通でした。おなべって感じ。
あとの雑炊はめちゃおいしかった。

今日は旧支店メンバーで行った。
話が盛り上がりすぎてのどが痛い。

最近はあんまり休みがうれしくない。
仕事に行きたいってわけではないけど。
休みの過ごし方がね。

今までは会えなくてもあんちゃんといっぱい話す時間ができて
とてもうれしかったけど、今は予定が結構詰まってる割に充実してない。
岸くんは自分の予定を言ってくるからこっちも報告しないと
いけないし。そういうのが正直めんどくさい。


相手が変わると同じ事聞かれても答え方が全然違う。
岸くんとは基本的に電話しないし。

あっ電話代かなり減りました。ってか無料通話分も残ってた。
楽なんだけどやっぱり淋しい。

恋愛しなければ苦しまないのに。

恋愛しなければたくさん寝れるのに。

恋愛しなければ自分のしたいことができるのに。

それでも誰かに夢中になりたい。

今日は何も書くことがない。
だいたい恋愛をしてないのにここに書き続けていいものなのかな。
あんまり読んでくれてる人いないと思うけど、
突然ジャンル変わるかもしれません。
一応恋愛ネタになるまで書き続けるつもりですが。

うーん何書こかな。
今一番したい事。

鈴虫寺に行きたい。

京都にあるお寺で正式名なんだったかな。忘れた。
そう私はほんとはばりばりの関西弁。なんでやねんって毎日言ってる。ウソ。
あんちゃんがこっちに来たら行こうって言ってたとこ。
結構有名。全国的には知らないけど。

鈴虫寺は一年中鈴虫が鳴いてる。もちろん生きてるやつ。
んでそこにいるお地蔵さんにお願いすると家まで願い事聞きに来てくれる。
何でもいいから1コだけ叶う。一番聞くのは恋愛もの。

私も友達も去年行ってほんとに彼氏ができた。
行ったって人はたいがい叶ってるはず。
はずれたのは一緒に行ったもう1人のお友達だけ。
この子だけなんで？お願いの仕方間違ったな。

今無性に行きたい。
お願い事は一つだけ。言うまでもないね。

友達になれるだけでいい。。それ以上はいらない。

もし叶わなくてもいつか今の気持ちが落ち着いたら
せめてお守りだけでもあげたい。

あんちゃんには幸せになって欲しいから。

腰が痛い。
先週ぐらいから調子が悪い。
湿布を買いに行くのに往復1時間も散歩して
買いに行く私はバカでしょう−か？あほですね。直りません。

散歩はきらいじゃない。特に冬の日は。
今日はMD聞きながら歩いてて、少し考え事をした。

あんちゃんのことはもう過去にしよう。
そりゃあ話せるもんなら話したいし、会いたい。
でももうできない。
もう終わった事を思い出してあの時はこうだったとかってのは
やめようと思う。
思い出はたまに思い出すのがいいんだ。現在には必要ない。

仲がよかった頃から私が前に進めない事を心配してくれてたあんちゃん。
自分のせいで悩ませたくないって言ってたし、今の私は見たくないと思う。
それに進ませるために終わらせたと今でも信じてる。

私はいまでもあんちゃんのことが好き。
好きだから思い出にして前に進もうと思う。
自分らしさを取り戻すために。
ほんとはあんちゃんにそばにいて欲しかったけど、
もっと大事に想える人を見つけるんだ。

言葉にすると簡単だけど、そんなにすぐは変われない。
しばらくは苦しむんだろうなあ。

今日は何事もなく無事1日が終わりそう。だったのに。

さっき中学の友達から電話がかかってきて、
友達の結婚式の2次会に出るかどうかの話をしてた。
結局は出る事になったんだけど。
今年の3月に幼なじみが友達の中で初めて結婚して、夏に同期（同級生）がして
また年明けたら友達が結婚する。
結婚する時期ってみんな同じなのかな？

私の周りはみんな大学でてるから遅いと思ってたのに
どんどん結婚決まっていって、ちょっと不安。

結婚式自体はきらいじゃない。
幸せそうな友達を見るのはうれしいし、お兄ちゃん達の時も自分のことのように
うれしかった。
行ったら絶対結婚したい病にかかるし。
あんちゃんにも行く前から「単純だから絶対結婚したいって言うよね。」
なんて言われてたし。実際言いまくってた。

私は素直に結婚はしたい。子供も生みたい。
でもこれからの恋愛が女の人だったらそれはかなわない。
だから男の人と恋愛をしたい。

ほんとはどっちでもいい。
本気になれる人で相手も本気になってくれたら乗り越えられる。
出会えてないだけなんだ。

もうすぐ25歳。本当の恋愛がしたい。

岸くんと遊んできました。
普通に楽しかったです。

最初はね会った時自分でも顔がひきつってるのわかったよ。
後ろめたさがすごいあって。

dollsを見た。
映画の前半でまた苦しくなって。帰りたくなった。
終わってからご飯食べてお茶して。
たくさん話をした。普段の事から育った環境とかいろいろ。

帰る途中に思った。
こうやって会ってたらゆっくり好きになれるのかな。
岸くんと付き合えたら幸せになれるのかなって。

もちろん岸くんからは何も言われてないし、
もし私が岸くんを好きになったとして気持ちを伝えてうまくいく保証はない。

私が好きなのはあんちゃん。
あんちゃんを想う気持ちと岸くんを思う気持ちは違う。
私は女の人に恋をすると完全に自分を見失う。
男の人はどっかで冷静に見てる。

私には家族や大切な友達もいて、私がその人達の幸せを願ってるように
私に幸せになってほしいと思ってくれている。
そんな気持ちに応えたい自分もいて、素直になりたいと思う自分もいる。

今日の素直な気持ち。
楽しかった。

明日は岸くんと遊びます。
映画見てごはん食べる予定。

何にも感じません。
うれしいともいやだとも。

夏前は岸くんが好きだった。
岸くんが他の子に夢中になってるのを見るのがつらかった。

そんな時あんちゃんとまた話すようになった。
それでも岸くんのことが好きだった。
だんだん岸くんよりあんちゃんとメールしたり電話する時間が
多くなって、あんちゃんが気になりだした。

そんな自分が恐くて岸くんに告白まがいのことをした。
今ならまだ戻れると思って。
ここが私と岸くんのおかしなところ。
結果がでるわけでもなく何も変わらずまだ続いてる。

完全にあんちゃんに気持ちが向いた後も
私は岸くんとメールは毎日してた。ずるいね。

あんちゃんがいなくなっても大丈夫なように。
あんちゃんと友達を続けるために。
男の人を好きになれると思うために。

全部自分のために利用してる。
こんな私が幸せになれるわけない。なっちゃいけない。
今だって寂しさを紛らわすために会おうとしてる。

あんちゃんはこういうことが嫌い。あんちゃんじゃなくてもだけど。
知ったらきっと激怒する。

自分でもわかってるけど、どうしようもない。
一人になるのは恐い。

今日ひさしぶりに仕事失敗して上司に怒られた。
失敗が久しぶりってことではないけど、あんなに言われたのは久しぶり。
へこみました。

いままでなら愚痴る相手もいたのになあ。

ほんとにジャンル変更しようかと思うぐらい書くことがないです。

書くことがないわけではないんだけど、
ここでずっと書きつづけたらなんだか立ち直れない気がして。
私は前に進めない事がきらい。
つらくても楽しくても前向きでいたい。
ほんとはかなりしつこいけど。

かといってしばらく恋愛はしないなんて言うほど強くもないし。
ってか恋愛したいです。今でもあんちゃんとしたいと思うけど。無理だし。
でもたぶん恋愛にはならないな。
たとえ元に戻れたとしても本音で話す事はないだろうから。
せっかく出会えたのにもったいないね。

とりあえず今は明日の仕事がいやだ。

さっき日記を読み返して見て。
その感想は。暗い。暗すぎ。

まあねえ。その日の勢いだけで書いてるからって言っても
もうちょっと書き方あるだろうに。自己満足だからいいんだけど。

しかも恋愛が終わっちゃったから、
ここで日記を書き続けるのもどうかなと思うし。

ほんとはまた現実から逃げかけてるだけかもしれないけど。

今日は書くことがないからもうおわりです。　

今日は職場に監査が入ってかなり気を使った。
どーでもいいやん！ってことが多くて。
あの人達の仕事は楽しいんだろうか？楽しいわけないよね。

今日は岸くんと久しぶりに話した。
っていっても20分だけど。それでも長く感じたなあ。
あんちゃんとは3時間とか余裕でそれでも足りないって思ってたのに。

岸くんとはどうなるんだろう。
今でも私の中にはあんちゃんがいて、もう岸くんを好きだった頃の私はいない。
岸くんにも他に好きな人がいた時があって（今もかは知らないけど）、
私はもちろんそんな事は言ってないけど、本当に変な関係。
友達なのかそれ以上なのか？
周りは私が夢中になってる人がいるなんて知らないから
岸くんの話ばっかりするけど、聞かれても困る。何ともいえないし。

私が夢中になれるのはたぶん女の人だと思う。
条件とか関係なく、好きな気持ちだけで満足できる。
精神的に幸せになれるのは女の人だけど、
それを受け入れる自分がいない。
幸せは永遠には続かない。
それならあんちゃんのように自分が傷つく前にあきらめた方がいいかもしれない。

難しいよね。
うまくいっても不安だし、いかなくてもつらいし。
結局私達にはそれを乗り越える勇気なんかなかったんだ。
それでも好きになる気持ちはどうしようもない。

次に恋するのはどっち？

今日はお昼に近くの食堂に行ってカレーをおなかいっぱい食べた。
もおいしかった。こんな時に食欲旺盛の私って。。

今日は落ち着いてる。
昨日はやっぱり泣きながら寝たけど。
いろんなことを自分に言い聞かせて寝た。

あんちゃんとの関係が完全に終わった今はなんだかすっきりしてる。
着信拒否もされたとなっちゃどうしようもないし。
これ以上落ち込みようがないから、後は前に進むしかない。

今はつらいけど、きっといい思い出になる時が来る。
これからもっと大切な人に出会えたら、いつか手紙を書こうと思ってる。
その頃は忘れちゃってるかも知れないけど。今はそう思ってるからそれでいい。

でもしばらくはつらいんだろうなあ。
いろんな意味でつらい恋だった。
今は振り返る事も直視することもできないけど、
お互い幸せになれるよね？

全部終わった。
5年間の付き合いも終わり。
今はただ悲しくて涙が止まらない。

連休が終わった後、どうしても話したくなってあんちゃんに何度かメールした。
岸くんからのメールは返せなくなった。今も返してない。

昨日最後にしようと思ってパソコンにメールした。正直な気持ちを。
そしたら１ヶ月ぶりに返事がきて。
「きっと友達じゃない。見えない相手にいろんな事を話すのは難しい事じゃない。
　相手は私じゃなくても出来る事だから。これから生活が変わるけど、その中に
　もちはいない。もう受信拒否する。」

たぶんあんちゃんの言ってる事は間違ってない。
もともと友達だったわけじゃないし、最初から恋愛の悩みだけお互い話してた。
今みたいにネットを使いこなしてなかったから、他にいなかっただけで。
もし他に同じ気持ちを分かり合える人がいてたら、続いてないかもしれない。

それでもブランクはあったけど、５年とかって簡単に終われるもんなのかな？
これからはなくても、今までのことを否定されたのがいちばんつらかった。
友情さえも否定されたのが。

あんちゃんはこうって決めたら絶対やりとおす子で
彼女の中ではほんとに終わってしまったんだ。
いつまでも私だけがひきずってて進めない。
前に進めなくて悩んでる私を見てた彼女だから、変に気をもたすより
完全に連絡を絶つことで進ませようとしたのかもしれない。
こうでも思わないと5年って月日が無駄になってしまう気がして。

泣いて泣いて泣いた。

会った事もない人になんでこんなになるんだって思われるかもしれないけど、
私の中ではとても大きな存在だった。

今日はもともと約束があったから出かけたけど、帰ってきた瞬間に涙が出てきて
どうしようもなかった。

でももう忘れるしかない。忘れるしかないんだ。

火曜・水曜とあんちゃんにメールした。
連休中は絶対送っちゃだめだって決めてたから、
終わった瞬間急に寂しくなって我慢できなかった。

1ヶ月我慢して、最後にもう一回メールしようと思ってたのに。
2週間でしかも勢いだけのメール送って、今までの我慢が全部無駄になった。

もちろん返事なんてくるわけない。

なんだか日記も書けない。

食べ過ぎた。苦しい。
私の職場はお客さんとかよそからの差し入れとかが多くて、
毎日なんかのお菓子がでる。ケーキとか悪くても饅頭はかならず。
まあ帰るのが遅いからありがたいんだけど、毎日はねえ。
先週なんかみんなでアズキ勝ってぜんざい作った。どんな職場？
体重も比例。スカートやばいよ。

私は一応お客さん第一の職場で働いてるので、
どんなに体調が悪くても、心が病んでても笑顔を絶やせない。
まあお客さん出た後よく机とか蹴ってるけど。。

もちろん接客だけの仕事ではないけど、私はこの仕事はきらいじゃない。
いいお客さんばかりではないけど、話すのがきらいじゃないし。
まったく望んでなかった職種で、
今は最初とは違う担当でこれに関しては今すぐにでも辞表出したいけど、
上は関係ないけど、同じ職場の人達が困るだろうから我慢してる。
今のとこは人間関係がとてもいい。みんな家族みたい。

今日出勤したら、お得意様が亡くなったって聞いた。
ほんとにいい人で、先月も窓口に来られてとても元気そうだったのに。
女の子では私が一番話す事が多くて、いつも無理なお願いして聞いてもらってた。
とても残念だけど、私の担当の仕事の中では上得意さまだったから
もう契約がとれないと思ってしまった自分がいて。
後輩にその話をした時に、自分でも残酷だなって思った。最低だ。
私はその人をいい人だと思ったから好きだったのか、契約してくれるから
好きだったのかわからない。たぶん後の方だけど。

私はその人とは店の中でしか話した事ないし、そんなに悲しまなくても
いいのかもしれない。
ただ純粋に悲しいと思えない自分にもがっかりした。

H野さんのご冥福をお祈りします。

いっぱい書いたのに消えた。
書きなおせない。

と思ったけど、
ここは自分の気持ちを落ち着かせるために書くとこだからやっぱり書こう。
たぶん最初に書いてたのとは変わるだろうけど。

今日は引きこもり生活３日目にして、ほんとに外出なかった。
だって寒いんだもん。去年の11月ってこんなに寒かった？
来週は絶対コート見に行こう。

今日はひたすら音楽聞いてパソコンやったり、
ほんとにのんびりしすぎて、色々考えてしまった。

今日1日色々な人の日記を見て、
いろんな人がそれぞれの想いを書いてる。
ここは岸くんに教えてもらったのだけど、彼はマメな人だから
私が日記を見に行ってしまうと、ひょっとしたら気付いてしまうかもしれないから
見に行けなくなってしまった。結構好きだったのに。

やっぱり私は恋愛してる人を見る事が多くて。
そのなかで女の子同士って結構いるんだなあと正直驚いた。
まあこのコーナーをH.P.に使ってる人も多いだろうから
珍しくはないんだろうけど。
レズビアンのページを見る事はあっても、私は見るだけしかできない。
唯一の相談相手だった彼女を失った今、本当の気持ちをわかってくる人は
いなくなった。（ちゃんと分かってくれる友達はいるんだけどね。）

でもね友達は見つけられるだろうけど。
楽になれるだろうけど、恐い。
もう男の人を好きになれなくなるんじゃないかって。
やっぱり同性愛を受け入れられないのは自分自身なんだって思った。
学生の頃は何も考えなかった。好きな人がいれば平気だと思ってた。

もうすぐ25才。好きだけじゃ失えない大事な人・モノがたくさんある。。
女の人を好きになるんじゃなかった。


こんなまとまらない文章だけど、寂しさを日記で紛らわしてるだけの私ですが
my登録をしてくれる人がいて、
しかも日記にまで書いてくれてとても感謝しています。

連休２日目。
予定がなくなって、わざわざ予定入れたくなかったけど、
ヒマな時間ってなんか考え事が多くなるからあんまよくない。
明日は買い物にでも行こう。

今日は会社のイベントがあったから、少し顔を出して部屋片付けて
どーでもいい映画みて（最近スカパーつけたの！）
あまりにもヒマなんでTSUTAYAとブックオフに行った。
ブックオフにてかなり立ち読みしたにもかかわらずマンガとＣＤを購入。

マンガは「もりひのと」って人が書いてる単発モノを。
このひとのマンガは好き。絵もだけど、なんとなくストーリーが毎回好き。
私は自分では読みきりのマンガしか買わないけど、
この人のは毎回読んだ後になんか考えさせられるとこがあるから。
同性愛とか複雑な恋愛が多いからかもしれないけど。

私がよく買う（たまに売ってる辞書２冊分ぐらいの重いやつ）のにも
たまに同じような話がのってたりするけど、わかるんだけど、
あんま共感できないなあ。
もりひのとさんがどんな人なのか知らないけど、どんな恋愛してるんだろうかと
思っちゃいます。

ＣＤはサニーデイ・サービスの愛と笑いの夜。
テープは持ってたんだけど、最近ＭＤばかりだし、安かったので購入。
あんま知ってる人はいないけど、私の中では忘れられない名前。

初めて好きになった子が大好きで、最初はすすめられてもよくわかんなかったけど
いっぱいいろんな人教えてもらって、どんどん仲良くなった。
家にあるテープはほとんど彼女からもらったもの。
同じ時期にバイトの子も同じような趣味で、いっぱい話すようになって
服装も変わってあの時は楽しくてしょうがなかったなあ。

でこのサニーデイ・サービスってのがほんとに心にくる歌ばっかで
歌ってる人はぶっさいくなんだけど、声がよくて胸に響く。
寝れない夜とか考え事したい時とかよく聴く。
でもかなり落ちる確率が高いから大変なんだけど。
アンちゃんにも最後にＭＤあげた。聴いてくれてるんだろうか？

そして岸君とも出会うきっかけにもなったし、
もう解散してしまったのがとても残念だけど、想いが深い人達です。

たぶん今８時台だから普通に聴きながら、日記書いてるけど
寝る前に聴いたら、また寂しくなってメールしたくなって泣くんだよ。
この連休は寂しいのは仕方ない。仕方ないんだけどね。やっぱつらい。

アンちゃんも同じ事思ってくれてるだろうか？

同じ時間に同じ唄を聴いてることを願う。

今日から3連休。
ほんとなら今ごろ家でたこやき作ってたのにな。
1ヶ月前は早く11月になってほしくて仕方なかったのに。
自分でも結構落ち着いてきたと思ってたのに、
やっぱりこの日が来るとつらい。

会いたかった。

この連休で私が一番恐れてた事が、2人の間で友達以上の気持ちが
芽生えてどちらかが期待してしまうことだった。
仲良くなればなるほど不安も大きくなって、
結局は私が強くなれなかったんだけど。

ほんとはもっと早く会ってれば友達として今も続いてるかもしれない。
なんでも話せる親友としてね。お互い好きな人がいたんだから。
逆に会ってれば、うまくいくかいかないかは別にして
恋愛対象としての話はできたかもしれない。
だめにしても納得はできたはず。

だから時間が経てば経つほど、昔好きだった人のことも男の話もできなくなって
会うのが恐くなっていった。
彼女に「私に少しでも恋愛感情持ってる？」って聞かれた時
ほんとにすぐ返事できなかった。
だってほんとにわかんなかったんだもの。
好きだった。大好きだった。
なんでも一番に聞いてもらいたかったし、聞いてあげたかった。
でも会った事がないのに。
お互い顔は知ってても、そんなのは何の説明にもならない。
「今はある。でも会ってないからほんとの気持ちはわからない。」
って返す事しかできなかった。たぶん今でもこの答えは変わらない。
それでも心のどこかで期待してる自分がいた。
私もって言ってくれるかなって。ばかだよねえ。
それからはあまりにもお互い傷つけあうことばっかだったので
思い出したくない。

一度仲直りしかけたこともあった。
こっちに来るって言ってたし。
そこで私が彼女の気持ちをもっと考えてれば少しは変わってたのかもしれない。
時間をかけてお互いを知る必要があったのに、友達としてやっていきたいって
言ってくれたのに。
「もちと話してると楽しいけど、自分がダメになる。」まで言わせてごめん。
自分の事しか考えられなくてごめんね。
そのくせ男とも離れられない私はなんなんだ？
誰とも幸せになる資格なんかない。

それでも今でも逢いたいと思ってる。
メールも電話も頭ではダメだってわかってる。
でもどうしようもない夜もあって、何度も送れないメールを書いた。
もう嫌われてる事がわかってても、もう一度話がしたい。

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