一度だけの人生に
ひろ



 インドア

インドア派の俺は
アウトドア派な女の子は苦手です。
別に外に出たくないわけではないのだけれど、
目的もなしにブラブラってのが嫌い・・・。
なんでも目的があれば良いんだけど・・・
例えば「散歩」とか「海を見に」とか
「ドライブに」とか「買い物に」とか・・・
あ、でも買い物は買い物でも、買うものを探しに
買い物に行くのはイヤ。
つまり、特に買いたいものもないのにショッピング
ってやつ。

女の子に酒飲みが少ないのは
ほとんどの女の子は言いたいことをズバズバ
言えるからなんだって。
ん〜一理あるかも?
でも体質もあるか・・・
でも女の子で酒豪ってイヤだよね〜
一回だけそういう子と一緒に飲んだことあるんだけど、一応俺も酒は強い方だと思ってたのに・・・
その子メッチャクチャ飲むし、何より怖いのは
吐いてからすぐまた飲み出すこと・・・こわ〜〜い
フッ・・男なんてこんなもんさ・・・ちっちゃな
生き物なんだよ・・・。

あ〜あと化粧濃い女の子ってどんなに綺麗でもイヤ
なんかね〜偏見かも知れないけど、
信用ならないって感じかな・・・・
ん〜ちょっと違うような気がするけど、
ま〜端的に言うとどんなに真面目でも
遊んでるっぽく見えるから・・・
ん?これもちょっと違うかも・・・
コンプレックスかも・・・。
いや、俺は性同一性障害じゃないよ
劣等感・・・ん〜綺麗すぎるってことか・・・?
よくわからん・・・

ちなみにぶっちゃけて
大学入ってから彼女できません・・・。
(正確には作ってない)
だから今は彼女いない歴ちょうど二年くらい・・・
見栄じゃなくて、大学入ればよほどでなければ
女の子とお付き合いする機会が
無いわけがありません。。。
でもね〜なんか大学入ってからより精神状態不安定
になったから、付き合う自信なくて・・・
ん〜でも彼女欲しいとは思う・・・。
ってこんなこと言える立場じゃねーけどさ
怒られちゃうね・・・。


2001年11月27日(火)



 愛とはなんぞや? 

ん〜もっと日記頻繁に更新しようとは思うんだけど
いざ書こうと思うと何も浮かんでこないんだよね〜

テーマは意味なし。
別に愛について語ろうとかは思ってません。
語ろうと思ってもわかんねーしな・・・。

なんだかな〜
最近嫌なことばっかり
思い出す。

俺って何か楽しい思いで
ってないのかな〜って思い起こそうとしても
特に・・・・。


生まれるときも一人、死ぬときも一人、
生きているときだってほんとうは一人、
ならなんで一人で生きられないように人間は
できているのでしょ〜??
いや、ホントは一人でも生きられるのかな?
いや〜ムリでしょ?ね〜?

僕にとって、ほんの些細な、言葉のやりとりも
いつも先のことばかり考えていたから、あなたに
してみれば、離れていくように見えたの。
なんにもしてあげられない。
なんにもしてあげられないから・・・
あなたの口癖。今だからあなたの優しさがわかる
僕にはもう歌は作れない。僕にはもう歌は作れない
                 BY小田和正


2001年11月20日(火)



 トカトントン

昨日の昼に専攻の先生の所を
訪れて、専攻コースのホームページを
作る手伝いをしたいと、
申し出て、実際昨日は深夜の一時過ぎまで
ずっとその作業に明け暮れていたんです。
その時は
自分の名前が大学に残るような気がして
そうなれば自分のこのくだらない大学生活も
少しは意義のあったことになるのかも知れないと
思い、かなりやる気を出して、
真剣に取り組んで
今日のくだらない(ってわけでもないけど)
心理学の授業のレポート製作をしなければならない
のも忘れるくらいやっていたのですが・・・。

今日の朝(正確にはもう昼頃だったのだけれども)
起きて、学校に来て
その心理学の授業をやっている頃に
「ああ・・明日授業がないからまた研究室で
ホームページ製作でもしてようかな」と
思った瞬間
「自分は何てつまらなくて、くだらないことに
時間と労力をさいているんだろう。どうして
そんなことにやる気を出しているんだろう」
と言う思いが
ふっと頭をよぎって、まさに興ざめという感じで
全くやる気がなくなってしまいました。

自分の性格は何か、普通に言う
「飽きっぽい性格」と言うのとは
かなり違うような気がします。
昨日の夜寝る前までは、やる気とやり甲斐を感じて
やっていたのですが、
(今となってはそれもどうか怪しい気持ちなのですが)
ふっとよぎったその一瞬の為に
そのやり甲斐も全く逆になって、
何とつまらないものに時間を
使ってしまったのだろうと後悔もしています。

思い起こしてみると、
自分からやる気を起こして、
初めたことはいつもこんな風なんです。
上の話は、確かにみんなから見れば、
くだらないことであって
逆に最初からそんなことに
やり甲斐を感じること自体がおかしいと
思う人もいるでしょう。
しかし、自分はそれだけではないんです。
何かを目指してやっていても
必ず途中で
「何てつまらないことをやっているんだ。」という
思いが一瞬でもよぎると、
どんなに今まで積み重ねてきたものがあろうと
どんなにやる気を出して目指してきたものであろうと、もう決してやる気を出せなくなって、
さらにはその事物に対する憎しみみたいな感情さえ
出てくるのです。

どうしてかなのは良く分かりません


2001年11月05日(月)



 盗人 

ネットを初めてから
だいたい2年ちょっとになるけど
自分の行くサイトって言うのは
いわゆる精神系って言われるところが
ほとんどです。

そう言うところを
開いてる人ってたいていは
凄く不幸な過去を持っていて
ほとんどの方が現状も大変です。

自分は病院にも通ってないし
薬も飲んでない。一応卒業ができるくらいは
大学にも通っています。

「虐待されました」
「イジメを受けました」
「リスカしました」
「視線が怖くて、足が震えました」
「アル中になりました」
「血吐きました」
なんて当たり前。
そう言う世界では自分は本当に
閉口してしまいます。
自分は何を言っても
「贅沢者の泣き言」
「幸せ者の自慢話」
「悲劇のヒロイン話」
を言っているような気になってしまって
ひどい嫌みを言っているような
あるいは盗人のような
申し訳が無く、気まずい
とにかく恐ろしい気分になるのです。

弱音を吐いてはいけない
その日思ったことを言ってはいけない
そんなことを一言でも口にしたら
申し訳ない。
現実の生活では、誰にも
本心を言わないで、みんなを笑わせて
自分も笑って、必死でおどけて
それが辛くて、ネットで・・・
って思ってたけど、
いつの間にかネットの世界でも自分は
本当のことが、本心が一言も言えないような
状況になっていたのです。
(これは決して、そのいわゆるネットの
方々に対して恨みを言っているのではないんです。
そんな自分に対しての疑問なんです。)

繰り返しますが、自分は本当はタダの
「幸せ者、ワガママ者」なのでしょうか?
現実の世界の人達に自分の本心を言ったところで
必ず「よくもまあそんな口がきけたものだ」と
みんな呆れるか、怒り出すかどちらかでしょう。
ネットの世界の人達に弱音を言っても
みんな「良くもまあそんなことが言えたものだ」と
呆れられ、罵倒され、叱られるでしょう。

ではいったい自分は何なのでしょうか?
自分の現状を知るいわゆる「普通の人」からは
頭のおかしい、狂人のような目で見られ、
ネットの精神系というような所の人達からは
「幸せ者、ワガママ者」のような目で見られ、
考えれば考えるほど、自分には、わからなくなり、自分ひとりが全く変っているような、
不安と恐怖に襲われるばかりなのです。
だから、今ではかなり、もう全ての人に対して
何をどういったらいいのかさっぱり
分からないのです。

(この文もみんなが
読めば「良くもまあそんな口がきけたものだ」と
言うことになるのでしょうが・・・。
自分はどちらの方向を向いていても日陰者でしか
なくて、まともにみんなと顔を向き合わせることは
かなわないようなのです。)



2001年11月03日(土)
初日 最新 目次 MAIL