一度だけの人生に
		ひろ

		■■■ ■■ ■　え？明日・・・学校・・・だっけ？　 けっこうね〜暇だよ俺・・・。 何もすること無いしね〜お遊び程度の バイトしかしないしな・・・・。 こんなに時間あるのって社会人の方から見たら ぜいたくなんだよね〜。そうだよね〜。 だから俺って社会とかに出たらどうなんの？ でもねあんまり何事にも興味ないし執着しないから 肉体労働とかも平気でやるよ。 一昨年とかバイトやってたしね、てゆーかほとんど 働いてたようなもんだしね。 一ヶ月で30福沢くらい稼いだもんね。 別の言い方すると60新渡戸くらい稼いだもんね。 あるいは300夏目くらい稼いだもんね〜。 その代わり朝の八時から、遅いときは夜一時まで 働いてたよ。。。（TT） でも土日は休んでたよ。 だけどね〜「じゃー一生やるか？」って 言われるとイヤだよね〜。 慣れればけっこう楽だけど、決して おもしろくはないし、楽なのは若いうちだけ だろうからね〜。 でも「やれ」って言われたことを こなすのは得意よ。でもクリエイティブな仕事は まず無理ね。興味ないことには全く脳が働かない から・・・・。 そういや〜さ〜 あるサイトでこんなの載ってたよ。 女性の境界例の方が「治る率が高い」のは何故か？ 境界例の女性は性的にも容姿的にも知的にも 魅力的なひとが多い。 ゆえに、彼女たちを命がけで助けようという 献身的な男性が山ほど出てきて、恋愛し、 結婚し、温かい愛情を受けると 「治りが早くなる」。 男性の境界例は 「ひきこもり」の「オタク志向」が強く、 そのためファッションには「無知」、肥満化が 多い。そのうえ、すぐにかっとなって暴力を 振るう。これでは女性にもてるはずがない。 よって、男性の境界例は女性からの愛を 受けられずになかなか治らない。 う〜〜〜んそうだよな〜〜〜。 でも俺はプチひきこもりだけど、 「オタク」ではないよ。そんなにはまれるほど 興味のあるもんがないからね〜。 あ、ファッションには無知かも・・・・ てゆーか何事にも無頓着だからさ〜〜〜〜；； 肥満化・・・いや普通だよ・・・ どっちかと言ったら痩せてる方だと自分では思う。 少なくても標準です。暴力！？ 身内以外の女の子を殴ったことはないです。 小学の時姉を殴って顔腫らしてしまったときに 姉に土下座して謝って、そんで姉が 俺を気づかって親父に内緒にしてくれたと言う 事件以来。どんなに腹が立っても女性は 決して殴らないと決めたのだ。 どこかに 命がけで助けようと言う献身的な女性は おらんかの〜〜〜。 あ、その前に俺が魅力的でないといかんのか・・・ 性的・・・・（＾＾； 容姿的・・・・（；；） 知的・・・・・（TT） あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 2001年04月30日(月)

		■■■ ■■ ■　若いうちは・・・・　 寝てはいけません。 昨日はお酒を飲んでしまいました〜 ビール1Lとチューハイ500ミリと カクテルバーのでかい奴？250の奴一本。 30分くらいで全部ガーっと飲んじゃって 気がついたらリスカでした（爆） 携帯が血だらけになっておりました。 壊れなくて良かったの〜。 別にイヤなことなんかなかったんやけどね〜 お酒飲むとなぜかな〜。 リスカってもしかして気持ちいい・・・？ だから今は自己嫌悪が少々・・・ ど〜すんだよこれ〜この傷跡は〜 ここまでやったら絶対消えねえよ〜。 でもま・・・いっか そういや〜昨日アパートに帰ったの 朝の五時頃だったんだけど、 朝焼けって嫌いなんやけど昨日のは なんかよかったね〜。 だ〜〜れもいない道がねちょうど良いくらいに 明るくてね。珍しく鳥の声もなくて 一直線でずっとあっちまでみえてな〜〜 なんて言うかな〜時間が止まってるみたいだったよ う〜〜〜ん感動。。。 いや〜今月やばいわ〜お金無いよ〜 酒なんか飲む余裕無いはずなのに のんでしまいまってさ〜。 今月？今月って今日まで？ じゃー来月です。毎月二十日に 仕送りとかもろもろの収入があるんやけど 次の月までもたんって言うのは、 お金の使い方まちがっとるね・・・・。 タバコ代です。 誰かタバコください。もしくは苗木とか 下さい。欲言えばメンソールが良いな〜 GWにうちの親が 広島に旅行に行ってるらしい。 しかも車で・・・しかも九州にも行くらしい もちろんそれも車で・・・・ あ〜貧乏一家・・・・・車で日本縦断する つもりなのか・・・（TT） 帰りに親父が俺のアパートによるとかよらんとか 言ってた。冗談じゃないっす。 俺の聖域（サンクチュアリ＾＾）を 例え一晩でも親父の圧政の場所にする気はない。 用事があるとか言っておいた。 でもそう言ってもくるかもな・・・・ さらにそう言ったことでキレてるかもな・・・。 2001年04月29日(日)

		■■■ ■■ ■　更新日記　 期間限定日記はあんなに書いたのに消すのも もったいないので過去に置いてきました。 六時頃までって書いてたけど、 結局こんな時間（現在10時54分）まで 延長されました。（どこが限定なんだか・・・） わがまま？ ぜいたく・・・・？ そうかもね、分不相応なのかも知れないね〜。 でもなんだかな〜 だってつまんないんだもん。 意味があるとも思えないし・・・ 意味なんてないのかね・・・。 ないだろうね・・・ 生きることに意味なんて無い 何か意味があると思いたいけど きっとないよ。 ずっと探してきたけれど、 全然見つからないしね〜。 一番簡単な意味づけは「人の為」 「私は〜の為に生きてるいます」 簡単だけど、脆いね。 それにわからない。 もともと辛いんだから自分の為なんて 思えないし、思いたくもない。 日々鈍感になる自分の心。 昨日と今日がどう違うのか誰か教えてください。 ぬるい空気にゆっくり流れる時間 あたりに響く人の笑い声。 意味のない焦りと恐怖と羞恥のような感情で 足のすくむような思い。 ただ少しずつ追い込まれるような 不安が毎晩のように心を覆って それでも冷静で、でも辛くて・・・ 泣けない、悲しくないから泣けない。 そう言うとき泣くことができたらどんなに 楽になれるのだろう、泣きたいって思うけど きっと泣いてもそんなに楽にならないだろうと 普通の今は思う。 2001年04月28日(土)

		■■■ ■■ ■　まあまあな一日　 と言っても何にもありませんでした。 まっ〜〜〜たくいつものいつもの一日でした。 このぬるい毎日は・・・・。 ま、人生こんなもんなんだろうね〜。 忙しくなると休みたくなるし、 暇になると刺激が欲しくなるし・・・。 俺ってば何かを努力して 手に入れたことはありません。 二流ながらも国立大学生ですが 勉強を努力してやった覚えはありません。 なぜかできるんです。 それは異常な恥をかく事への恐怖で 授業中は先生の声に集中してるからかも知れない。 「聞いてませんでした」なんて事になりたくない からね。 けど予備校時代は本当に まったく勉強しなかった。予備校もほとんど いかないでバイト＆飲んだくれてた・・・。 （↑落ちてるやんって思いました？ ちょっと分不相応な所を受けたので落ちました） なのにこの大学はうかったからね〜。なぜ？ やっぱり勉強しないと学力は落ちます。 特に日本史（歴史）＆数学＆生物（理科）は みるみるです。でもね〜 英語と国語は落ちないんだよね〜。 英語は上がったり下がったりして拮抗してたけど なぜか国語はどんどんあがっていった（笑） いちおう模試のときは受けに行ってたんだけど 最後の模試で現代文のみだったけど筆記で 186点（200点満点）とったよ（笑） 全国順位16位 偏差値80くらいだったかな・・・（爆） 「と、東大入れる」って一瞬思ったけど 他がね・・・・・・・・・。 きっとこれが俺の人生の最高順位だね。 何にしてももう全国で上から16番目なんて絶対 ないよね〜〜。 もしこれを俺のコースの女の子が見ていたら、、、 言っておきます。 （絶対見てない＆見てたらイヤだ） 挨拶されたら挨拶を返しましょう。 もう知り合いなんだから会ったらちょっとは お話ししましょう。 男性陣と接触しましょう。 下を向いてるのはやめましょう。 俺・・・・・嫌われてんの・・・・？ あ〜〜〜今日は何かつまらん話でごめん〜〜〜。 2001年04月27日(金)

		■■■ ■■ ■　優しいとは・・・　 ま〜ときどき考えるんだけど、 優しいとはなんぞや？って。 自分ってどっちかと言ったら「優しい」 って方にはいると思う。 （自分で言ってごめんなさい） でも人から優しいって言われると何か違うような 気がするんだよね。 そもそも優しい行動とは・・・。 ある程度「自分」ってものを切って 行うものじゃない？やりたくないこととかを 我慢して。そこにはやっぱり 現実的な面以外で自分の得になるような 要素がないとやらないんじゃないかな・・・？ 「貸しをつくる」とか「いい人と思われたい」 とか「株を上げる」とかもっといくと 「冷たい奴と思われたくない」とかさ〜。 俺って自分の「優しい」って基本的に それが強いような気がして・・・・。 70％利己的な優しさです。 やっぱりこの世で一番好きなのは自分。 人間なんてそんなもんよ〜って思いもあるけど そう言う自分が嫌い。でもだからと言って 不親切な人間になって嫌われるのもね〜 やっぱ考えるのがいかんのだね〜〜 みんな多かれ少なかれそうんだろうけど それが無意識の中にあるから平気なんだろうな〜 損得勘定を意識せずにできるのが本当の意味で 「普通の人」。「本当に優しい人」も きっとそうなんだろうね〜 どんなこと思ってもそれを意識して悩んでしまう のが俺のいけないところなんだろうね〜。 男女問わずしてあと一歩踏み込んだ人間関係が 作れない。けっこう毒舌だったりして 時には他人を傷つけたりしたこともあったけど そう言うのはまた別でね・・・ あと一歩踏み込んだ関係じゃないから そんなことも簡単に言っちゃったりするわけで。 つかず離れず、引き寄せては突き放して、 何というかこれはもう「癖」だね。 そうしたくなくてそうしてるんなら まだいいけど、半分くらいは自分でそうしたくて やってるんだからどうしようもない。 もしかしたらこれが本当の人間関係と言う奴なのかも知れんけど、、、だったら寂しすぎるね〜。 昨日「星の金貨」見たよ。 なんかね〜ウェットな感じになりきれない作り だよね〜。確かにおもしろいけどさ〜。 けどさ〜なんか障害者の人を題材にした ドラマって・・・・。やっぱ健常者向け？ みたいな所があってね〜。 ところで人格障害者って障害者になるの？ 精神障害って・・・ある意味身体障害より 理解が少ないかもね〜。 見た目にはわからないから可哀想な奴にもなり きれないし、「怠け者」って見られるし、 「根性無し」って思われるし。。。 自分でもそれを否定できない気持ちもあるから さらに辛いし。 泣いたって誰も優しくなんかしてくれないよ〜 って状況がな〜〜（TT） そう言えば最近泣いとらんわ・・・ 一ヶ月前くらいは些細なことで ウルウルしてたのに・・・・。 ほらね〜！ 普通の人はこう言うの情けないって言うんだよ〜。 自分でも思うしさ・・・・。 男だって泣くのさ〜〜 それが悪いって言うなら性転換します（笑） ここで一曲。歌手名は・・・言わない。 「もしもあなたにしてあげられることと言ったら 一緒に泣いてあげることくらい。そして両手を 合わせて祈ることくらい。だけど決して 決して俺を優しい男だと、どうか思わないで 欲しいんだ。 なぜならば俺だってこっそり泣くのだから・・・」 多分どっかまちがってる・・・。 2001年04月26日(木)

		■■■ ■■ ■　健康診断　 今日は健康診断だった。 もともと今日は演習が一つだけの暇な一日だったん だけど、その演習が休講になって本当は休み だったのに・・・・。健康診断。 血圧測るとき＆レントゲンとるとき＆内科検診の時 腕まくりOR上半身裸にならなきゃいけなかったからそれがメッチャイヤだった。 そんなこと言っても服着たまま聴診器当てるわけにも行かず・・・。服の上から血圧測るわけにも行かず・・・。誰にも見せていない 傷だらけの腕を今日は出血大公開。。。 出血はしてないけどね（笑） みんな見てみない振りだったね〜。 友達が近くにおらんくて良かったよ。 リスカの痕にビビる内科医。 リスカの痕にビビって二回も血圧測るのを 失敗する看護婦。傷跡を見ながら話をする レントゲン技師。 なんだよ〜！！そんなに珍しいかよ〜！！ ついでに献血しようかなって思ったけど 何か言われたらイヤだからせんかった。 でも内科医とかはやっぱり見ても何もいわんのね〜 「はい、異常なし」って・・・・ 異常・・・なし？マジで？わ〜い健常だ〜！！ って・・・・・。 今日になって気づいた。明日までにレポート あったんだ・・・・。う〜〜〜めんどくせ〜。 「授業を聞いてわかったこと＆わからなかったこと ＆聞いてみたいこと」 やべ〜授業で何聞いたか忘れた・・・。 最近思うんだよね〜。 何が「強い」で何が「弱い」なのか・・・。 「強い」のは良いことなのか、 「弱い」のは悪いことなのか？ そんなん思っても仕方ないけどさ なんとなくね〜。 ものごとを楽な方へ楽な方へ選択していくのは 「悪いこと」みたいな風潮があるけど なぜ努力するかというと楽になるためでしょ？ ん〜〜なんかね〜〜〜。 あ、そーだ今日健康診断中国人留学生の友達3人と 一緒に回ったんだけど、（腕を出すときは離れた） 中国人同士で喋るとき中国語で話すのやめてよ。 お前ら日本語上手いんだからさ〜 俺も中国語多少わかるけど早すぎてついていけね〜 って・・・。 みなさん中国人は「勤勉％働き者」ってイメージ ありませんか？それは間違いです。 もちろん勤勉な人もいますが、けっこう いや、かなり適当な人が多いです。 ネットの論文を印刷して レポートとして出だしたり・・・（マジ） これは不真面目って言うよりバカ？だけど・・・。 中国人の方いらっしゃったらごめんなさい これは俺の友達の中国人です。 中国人全体がそうだとは言いません。 これ・・・・もし見られたらどうしよう＾＾； 2001年04月25日(水)

		■■■ ■■ ■　おなか空いた〜　 今日は地獄の火曜日。一限から四限まで ぶっ続け。しかもほとんど演習と講読。。。 昔から火曜日って何か嫌い。ろくなことないし、 土日は遠いし、、、（←意味不明） 今日なんと自分から自コースの女の子に 話しかけるのに成功。こういう事言うと 「なに？そんなことで。話しかけれないの？」って 思う人もいるだろうけど、 女の子と二人でいて（←早く来すぎて） しかも一言も話したことのないのに話しかけるのは けっこう大変。っていちおう言い訳するけど 世の中にはナンパと言うものもあるんだもんね 俺にはとても考えられないよ。ナンパができる 男はちょっと尊敬します。 お互いに英語のクラスが一緒だったから 顔とか知ってて、話したら仲良くなった。 「あんずるよりうむが易し」ってか？ 別にその子がタイプとかそんなんじゃないけど 人間関係が広がるのはなんとなく嬉しいものです。 そろそろ暑くなるな〜。暑いのは大っ嫌い。 日本一の豪雪地帯出身って言うのがかなりあると思う。だって冬とかみんなが「寒い、寒い」って 言ってても俺は全然平気だからね。 でも暑いのはダメ。全くダメ。溶ける。死ぬ。 今年はそれよりもリスカの傷跡をどうするか・・・ なんとか目立たないようになると思うけど、 もう絶対しないって言う保証はないし・・・。 こうなったらいっそのこと傷を見せて回ろうかな 「俺ってこういう人間なんだよ」って・・・。 ん〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 しかし哲学って想像してた以上に難解だね〜 難解なものってつまらないんだよね〜だって 理解できないんだもん。おもしろいとか そう言うレベル以前だからね・・・ 三ヶ月前くらいから「冬目景」って言う 漫画家の漫画にはまってる。だいたい買って 読んじゃった。何となくいい感じでお勧め。 ん・・・おなか空いた〜〜（ボケ老人風） 2001年04月24日(火)

		■■■ ■■ ■　なんかね〜　 状態は少し上向き。 自分って何だろうな〜良くわからないな〜 何か別にやりたいこともないし、 これと言って譲れないものもないしね〜。 自慢じゃないけど告白されたことあります。 数回あります。でもね〜何か違うんだよな〜 てゆーか俺のことわからんやろ？ってなるし 多少わかってるって言っても それで本性さらけ出す気にもならんし・・・ ま〜一番大きいのはお互いを大切にする関係は 裏切られたときのダメージがでかいから さけてたってことなんだけど。。。 裏切られるって言うのはどういうことや！？と・・ 人間が複数集まれば、心が触れ合えば 互いに傷つくのが当たり前なんだよね〜〜 だから変な話裏切られるのが当たり前なんだね。 決定的なものは場合にもよるけど 些細な裏切りは人間関係での必須項目か・・・。 そう考えると俺の人間関係は・・・ 別に「裏切られた」 って感じたことなんかそうないもんね。 なんでか？それは互いに不干渉の原則があるから。 と言うより俺が「干渉するな〜」って感じになってるからね。表面上仲良く友達関係送ってるけど 相手の価値観に自分の価値観をぶつけることなんて 全くないし、衝突なんてしないしね。 暖簾に手押しって感じでか・・・・？ この間（つっても一ヶ月前くらいだけど） 唯一の親友と「衝突」じゃないけど ちょっとすれ違ってね〜。やっぱりこういうことは必然なのだろうね。そう考えるとやはり 俺と彼女は親友なのだ。ってそんなことよりまだ仲直りしてないんだけど・・・誰か仲直りの方法教えて・・・ 「男と女で親友と言うのはありえるか？」 って永遠の謎とされてるけど、 ありえるんじゃない？ それは将来恋心に変わるかも知れんけど、そしたら友人が片思い、あるいは両想いの相手になるだけで さ。もともと一生続く友人なんてそんなにいないんだからあえて異性の友達がどうこうって言うのは変 。とか語ってみました。 ん〜干渉して欲しいな〜〜。 しばらくは結構わがまま化すると思うけど それを我慢してくれる人はおらんもんかの〜？ 本当はぶつかって互いにイヤな思いしながら 友達OR恋人って言うものはできるものなのかも知れないね〜〜。 2001年04月23日(月)

		■■■ ■■ ■　罪 本当に落ち込んでいるときは 誰になんて優しい言葉をかけられても 素直に喜べない、喜びの感情が表せない。 普通になれない。 そう言う状態、わかるでしょ？ だからそう言うときはじっと耐えるしかないんだ 一人で・・・。時が過ぎるのを待つしかない。 君が悪いわけじゃない。 君は無力なわけじゃない。 君は無能じゃない。誰も気にすることのない 俺みたいな奴に何度もメールしてくれて 本当に嬉しかったよ。 だからお願いです。 俺のことで悩んで自分を傷つけるようなことは しないでください。 自分が先にやっておいてこんなこと言えた義理じゃないけど、それだけは・・・・。 一生懸命になって 心配してくれたことだけでもう十分です。 自分を責めないでください。 俺のことで自分を傷つけたりしないでください。 自分が傷つくよりあなたが傷つくことの方が 俺にとって何倍も辛いのだから・・・・。 2001年04月19日(木)

		■■■ ■■ ■　raison d’etre　 いつも心を覆う虚しさ いつも心にある寂しさ どうしようもない現実 見えないものへの恐怖 たった一つの存在。 2001年04月18日(水)

		■■■ ■■ ■　自立　 現実には身のまわりの誰からも 必要とされずに生きてる人はいる。 でも俺には無理です。 自分で自分の存在を支え切れません。 俺は毎日努力してます。 はっきり言って最大限です。 でもこの間ある大学の先輩に それとなくそんな話を話してみたら 「自分でがんばってるつもりになってんだろ？」 って言われました。そうかもしれません でも・・・ひどくショックでした。 もちろん俺がリスカしていることは教えてません。 でも辛いのは確かです。それが一番最近のリスカ。 今までずっと誰かのために生きてきました。 そうしなければ俺は生きていけなかったからです。 生きていけるとはとても思えなかったからです。 俺を支配してきた人は俺をもう手放しました。 でも俺はどうしたらいいのかわかりません。 この歳になって生まれて初めて自由になりました。 生まれて初めて一人の人間になりました。 でもどうしたらいいのかわかりません。 どうしたらいいですか？ 好きなようにしなさいって言われても 俺は何をしたいのですか？ 楽しい事ってなんですか？ 嬉しい事ってなんですか？ 幸せってなんですか？わかりません。 俺は俺にとって必要じゃないんです。 だから誰かあの人たちの代わりに 俺を必要としてくれませんか？ 俺はもう要らない人間ですか？ 常に誰からも嫌われたり、蔑まれたり することの無いように常に努力して 生きてきました。そうしなければ もう耐えられないと思ったからです。 その為には近づく人を突き放し、 離れる人にしがみつくしかありませんでした。 それはもうイヤです。 でももう怖くて今の状態がどうしても崩せません。 優しくされるのは恐ろしいです。 邪険にされるのはもっと恐ろしいです。 一人がいいです。でも一人はイヤです。 みんなと一緒にいたいです。 でもみんなはとっても怖いです。 誰かと一緒にいたいです。 でも俺なんかと 一緒にいてくれる人が一体どこにいるの？ 2001年04月17日(火)

		■■■ ■■ ■　ふ〜クラクラだ〜　 疲れたな〜今日は大変だったよ。 って言っても二個しか授業出てないけどさ。 やっぱり人間には睡眠は絶対必要なんだな〜。 でも去年の教養で睡眠について勉強したけど 寝なくてもそれ自体では死ぬことは無いらしい。 自律神経失調症とかにはなったりするらしいけど 精神的にかなりやばくなるらしいけど・・・。 俺ってなんでこんなに笑うんだろう。 いつ頃からか俺はたいしたことでもないのに 「とりあえず笑う」ようになってしまっていた。 何をしてもとりあえず笑う。 悲しいことがあっても笑う。悔しくても笑う。 怒っても笑う。人間関係は笑顔が肝心って 言うけど本当なのかもね。 でもいつも笑ってるのはただのバカだよね。 本当に楽しくて笑ってるんだったら良いだろうけど 俺の笑顔ってほとんど「ごまかし」だからね。 俺がこんなだからかな・・・ 高校一年くらいの時から「笑わない女の子」に 惹かれるようになった。もちろん全然笑わないのは イヤだけど。普段はムスッってしてるような子が 笑うとすごく「かわいい」って思う。 でも執着はしない。だから続かない。 でもそれが俺の安全装置。意志、好みとは 関係ない自動安全装置。 そんな自分が嫌い。でも本当は世界で一番かわいい んだろうね自分が・・・。 だから安全装置が付きました（笑） 俺の日記って毎日毎日長いね・・・。 14日以前のカキコもどんどんさかのぼってるしね でも今だけかもしれんからね〜。 2001年04月16日(月)

		■■■ ■■ ■　は！もう日曜・・・。　 なんかね〜土曜日は7時ころまで 寝てたから今日の朝に寝ようと思っても 寝られんかったよ。土曜日が短かったせいか また明日学校〜！って感じだ・・・。 休みの間は時間あり過ぎて嫌だったけど、 今は時間無さ過ぎてイヤ・・・。 一日寝てないと次ぎに寝るときは 半日くらい寝ちゃうから、今日は明るいうちに 寝ないと明日一限からなのにやばい・・・。 ま、いいけどさ最初の一週間はお試し期間だから って一回生はそれでもいいだろうけど 専門入ったらそう言うわけにはいかないからな〜 あ〜〜イヤだイヤだ・・・とりあえず 睡眠時間10時間は必須。 柴犬さんの日記にビバヒルファンと言う話題が・・ 実は俺も。だけど俺的にはブランドンとクレアが いなくなった時点ですでに冷めてしまったのだ。 デュランとブランドンとケリーは必須。（笑） どれか一人いないとおもしろさ半減。 クレアは別にどこがってわけじゃないけど、 最初出てきたときからなんとなくおもしろくて 良かった。ファザコンだけど・・・（笑） 最近は全然見てない・・・最終回か・・・ 来週が最終回・・・だよね・・・？ 左手の薬指が「巻き爪」の危機に・・・。 まだ痛くないけどなんとかしなければ。 最近ちょっと禁酒しようかと思う。 一年前酒のムチャ飲みで胃潰瘍なって ドバーって血吐いたりしたから それ以来折に触れてシクシクと・・・。 今は一週間に一回くらいだけど、飲むときは必ず ムチャ飲みしちゃうから適量にしないと 死んでしまうがね。 さらに最近ちょっと禁煙しようかなって思う。 もう今まで全部で1000箱くらいすっちゃたかな・・。やばいね。死ぬね・・・。このままじゃ死んでしまうがね。 2001年04月15日(日)

		■■■ ■■ ■　ん・ん・最初・・・なんか緊張・・・。　 書き出しに困る・・・。 タイトルは中原中也の詩から拝借。 別にこれと言って何を書こうというわけでもなく、 友達が日記つけてるのになんかいいな・・・。 って思って。 今日は、、、てゆーか今日は ほとんど夢の中だったのでこれといって書くこと も無し。あった事とと言えば、、、 実家から食料が届く。こう言うときには おかんのありがたさが身にしみる。 けどおかん・・・賞味期限切れてるの 送るなよ・・・。電話したら「そんなん大丈夫」 の一言・・・。本当かよ・・・？ とか言っても結局食べちゃったけどね。 ま〜味は変じゃなかったから大丈夫やろ・・・・。 最近朝起きるたびに（←てゆーか昼だけど）思う のは自分の腕の傷は果たして消えるのだろうか？ これから暑くなるのにイヤだな〜とか思う。 変な話知ってるやつに「そう言う人なんだ」って思われるのは良いけど、見ず知らずの人間にそう言う人だって思われるのはイヤ。だって俺がどんな人間か、てゆーか俺の名前も知らないくせに「あいつはこういう人間」って思われるのは腹立つ。 だったらするなよってなるけど、そう言うときは もう理性とかぶっ飛んじゃってるから なんと言うか・・・禁煙中に一度「タバコが吸いたい」と思ったらもうおしまい。 消えたらいいんだけどな〜。 2001年04月14日(土)

		■■■ ■■ ■　日記にあらず　 俺のか書き始めは14日ですのでこれは なんとなく過去に俺のちんけな頭を駆け巡ったもの です。 これまでの自分の人生良かったのか悪かったのか 実際のところは自分でもわからない。 楽ならば楽な方がいいし、楽しければ楽しい方がずっといい。 それも今までの俺の本音なのかあるいは逆に言い訳なのか・・・。 自分自身に満足してる人が一体のこの世にはどれくらいいるのだろうか？ きっとそれほどいないと思う。不幸にレベルの差はないけど、 差があったとしてもある基準にたいして幸、不幸があるわけだから 他人から見たらどんなに幸せな人にも不幸はあるし、どんなに不幸な人にも幸せはある。 だから一生どこか自分では不満足であり続けるのが人間の生き方。それが許せないから 人間って言い訳をする。でもそれは「普通」。 「言い訳はケツの穴と一緒。誰にでも一つはある。」 ある映画のセリフ。この場面ではこんな意味じゃなかったけど けっこう俺の心にガツーンってきた言葉。 人間が今の状態に言い訳するのはごくごく当たり前だけど 言い訳を背負ってはだめ。言い訳を意識してはだめ。言い訳に捕らわれてはだめ。 言い訳を言い訳にしてはだめ。ま、悔やんでばかりではだめってことね。ん〜でも後悔も本能の一部か しようと思ってしてるわけではないし、 しないようにしてもしなくなるわけでもない。 執着できないって言うのは病気？ 俺って人間関係によらず物事全般にほとんど執着できない。 普通の二十代の若者には当然あるだろうなんらかの趣味・・・ 嗜好・・・そういう物ってほとんど俺には見当たらない。 服、靴、スポーツ、食べ物、好き嫌いがない。なんでもいい。セロリは食べれないけど（＾＾） こだわってるものと言えば・・・タバコはいつもマルメンライト、他のだと のど痛くなるから・・・あとは缶コーヒーはジョージアのテイスティとか・・・（＾＾； タバコ吸うと食欲なくなるから食費削ってタバコ吸う・・・おかげで 半月で5キロ減・・・でも175で59キロってまだ普通だからまず良し。 なんか打ち込めるものが欲しいな〜何がなくてもこれがあれば良いっての。贅沢かな？ 2001年04月13日(金)

		■■■ ■■ ■　俺って？　 読書って好き。基本的に詩。 物語はあんまり読まん・・・。 日記のタイトルの中原中也もいい あと宮沢賢治大好き。こんなん言ってると なんて暗いやつだって思われるかも知れんけど・・ けど読書って読んだ後なぜか必ずへこむ・・・ こっちに帰ってきたって感じか。 あ、読書が趣味かも・・・履歴書に 趣味「読書」って書こうかな・・・（＾＾） なんかうそくさい。ベタだしね。小学生みたい だしね。でも読書も思い立ったときしか読まない。 なかなか精神疲労があるからね。 メジャーな歌手はあまり聴かない。 チャラ好き、、、メジャーなんだかマイナーなんだか微妙なあたりが好き、もちろん彼女の歌も好き。 クラシックも好き〜。 パッヘルベルの「カノン」が好き。最低でも 中学のころからもう300回は聴いた。 ん〜あれは良い。定番下校曲。 あれ・・なんだかんだ好きなものがあるな（＾＾； でも熱中するほどでもなし。 目立つのは嫌いだけど、髪の色は茶髪。 去年までは赤。その前は金髪。見た目では 半引きこもりの、リストカッターとは とても思えないだろう。それが狙い。 しゃべることも普段はかなりバカ。 しかもちょっと毒舌・・・冗談になるか ならないかギリギリのところを言う。ある意味では それで嫌われても良いと思ってる。 自分から嫌われるようなことをしたんなら 突然嫌われるより楽（←身勝手） 幸いにも俺の言うことにマジギレした人はいない。 俺はそう言う奴ってことになるから。 それで安心20％後悔80％（←大馬鹿） 目立ちたくはないけど、予備校で金髪はいやでも 目に付くだろうから俺の存在を周りに知らしめる ための超しょぼい行動・・・。 けど大学に入ったら普通。真っ黒の方が珍しい。 2001年04月12日(木)

		■■■ ■■ ■　眠れないな〜　 現在は四月十六日午前4時02分 昨日帰ってサザエさんを見ながら夢の中へ タラちゃんの 「僕はあと何回寝たら一年生になれるですか？」 の問いに涙（笑） 夢を見た。中学の同級生がでてくる夢。 なぜかケンカをする同級生同士を 俺が必死で止めている夢。どっちも嫌いな奴だったのに（てゆーか中学の同級生はみんな嫌い） 心配する俺、けがの介抱をする俺。 ん〜なぜだ・・・誰か夢診断して。 11時頃に高校時代の友達からKー1 がどうのと言うメールが来て目を覚ます。 昨日のKー1はセフォーが出てないし、 アビディもバンナも出てないから見なくても 良かった。ただアーツの試合はどうなったんだろう ？ノブ・ハヤシもお気に入り。 武蔵よりノブの方が強いと思ってるのは俺だけか？ そしてノブと天田が互角。 いつもならメールきても速攻返して、 また寝るんだけど、今日は寝れない・・・。 NHKスペシャルのえひめ丸の事件の ドキュメントを見てちょっと涙ぐむ。 普通なら「へ〜」で終わるんだけど、最近は 何かにつけて感情が揺れ動くことが多い。 あまり悲しい場面でもないのに涙ぐむ、 ちょっと嬉しいような場面でも涙ぐむ・・・。 自分でもおかしいと思う。 今日はこのまま大学にいて、 朝一の授業に出ようと思う。九時からだから 五時間か・・・。誰か相手してくれんかの〜 暇な方はおらんかの〜 2001年04月11日(水)

		■■■ ■■ ■　どんどんさかのぼる日記　 あ〜辛いな〜こんな時間に一人って言うのは。 月曜の朝だからこれからどっから沸いて出た ってくらいの数の人間が大学に来るんだな〜。 でもこの時間帯ってけっこう好きなんだけどね。 だって車は走ってない。人はいない。 目を開けてるのはコンビニの兄ちゃんと 新聞配達のおっちゃんくらいだしさ 鳥の鳴き声くらいしか音はないし・・・ 日中はすげー数の車で横断歩道か歩道橋使わんと 渡れない道路も今はシーンとしてるしさ。 空気は凛と張りつめてるような感じだし。 そういうときってとりあえず道路の真ん中を 歩く。そして大きく両手を広げてまさに空を仰ぐ。 別に爽快でもなんでもないし、もちろん 楽しくなんかないけど、なぜか無性にそうしたい。 朝日が出てくるにつれて魅力は薄れて いつもの街にいつもの音、いつもの人。 そしたら耳をふさいで家に帰る。 家にいるときはわからないけど、朝に家に帰ると 懐かしいにおいがする。 小学生のころラジオ体操から帰った時に 嗅いだあのにおい。なぜか心地よいにおい。 あれが朝のにおいか？ 寝れるときは夜まで寝る。 夜は落ち着くけど不快。でもとりあえず 喧噪がないだけまし。うるさいことはほとんど嫌い カラオケも好きじゃない、うるさい居酒屋もイヤ キャンパスも日中はうるさすぎる。 俺にしてみれば俺の周りの人の笑い声が聞こえれば それで良い。見しらぬ人間の笑い声はうるさいだけ でも俺もうるさいだろうから我慢我慢。 って、、、あれ？なんの話だっけ・・・？ 2001年04月10日(火)

		■■■ ■■ ■　めっちゃさかのぼる日記 現在四月十六日13時3分 結局昨日の7時から11時半くらいまで 寝ただけで、それから起きっぱなし 眠たくなってきた。目が熱い。 起きっぱなしで何してるかというと 出るつもりだった一限の教養をさぼり、 家に帰ってシャワー浴びて、また学校に来た。 自分でも寝ろよって思う。本当は三限から 授業なんだけど良いや。今期は必修を終わらせるのが目標だから無理して余分な授業は出ない。 こういう感じで最初はやる気があるんだけど、 コマ数がどんどん減っていくのが俺のパターン。 けどさっき出るつもりのテキストは全部買って来ちゃったからそれは全部出るつもり。お金は無駄にしたらいません。しかし大学のテキストって なんでこんなに無駄なのか。いちいち本一冊 買わせといて一冊なんて絶対読み切らないんだから それも日本語ならまだ暇なときとかに 読む気にもなるけど、全部英語の本なんて テストが終わったらケツ拭く紙にもならん。 リスカの写真をネットで公開するって 言うのはどういう心境なのかな？ 俺は傷を誰にも見せてない。 これは自分の心の叫び（？）みたいなもの 誰も俺の体を傷つけたりしない 言葉で心をザクザク切り刻むから（←ほぼ被害妄想 心が痛むたびに、それに耐えられなくなる度に 俺が代わりに自分の腕を切り刻む。 かなり気分が楽になる。でもこれは 弱い自分。自分の弱点。心の弱い部分を 他人に見せるのは危険。だから誰にも見せない。 よっぽどじゃないと言わない。 やっぱネットだからかな・・・？ 現実よりはもしダメージを受けたとしても 軽いだろうからかな・・・？ それでも俺は怖いけど。 みんなどうなんだろうな〜。 みんな俺のことが嫌いじゃないのかな？ きっと嫌いなんだろうね。 だから俺はできる限り「良い人」になる。 優しくはない。強くもない。 他人のこと＝自分のことで精一杯。 俺は俺の周りの人間の心のかけらを集めて 作られたもの。俺は俺じゃない。 周りの人間の態度が変われば俺も変わる。 決して俺を裏切らないと約束してくれれば 俺は誰の奴隷にもなる。どんなことでもする。 俺は決して裏切らない。だから誰か約束してください。だから誰か俺を必要としてください。 そうでないならば「お前なんかいらない、死んじゃえ」ってはっきり言ってください。 2001年04月09日(月)

		■■■ ■■ ■　恋愛論　 今日はまだ始まったばかりなので これは今日の夜書くであろう日記の 代替日記（？）とりあえず今日の夜には 新しい日記に更新されます。 恋愛論か〜。 友達だからセックスしたらあかんの？ 友達だから一緒にどっか遊びに行ったらあかんの？ 友達だから同棲したらあかんの？ そんなことないやろ？ お互いに「好きです」ってなって じゃーこれから付き合いましょうって なったらそうなる前とどう違うのか？ 俺が思うに付き合うってことは お互いにお互いの自由を一部奪うって事 じゃないかな？ 逆に言うとお互いに自分の自由が侵されることを 許すって言うかさ・・・。 排他的になれとまではいかないけど、 それに近いような拘束、束縛、独占・・・。 だって自由だったら付き合う意味無いじゃん。 恋人たちがすることって基本的に友達関係で したらあかんってことないやん。 （てゆーか法律に違反しないことは基本的にOK） （あ、でも違反しないからって何やっても良いって 考え方は嫌い） 敢えて友達、恋人って分けるからには 友達ではダメで恋人ならOKって言う何かが あるのが必然なんじゃないかな・・？ そもそも友達と恋人を区別しないって 言う人もおるよね。でもそれって言い換えると ある程度、誰でも代替の利く人間関係ってことで しょ？それは自分が他の誰にとっても 代替の利く人間であると言うことであって・・・。 じゃ一体何が欲しいの？って俺から見たらなる。 寂しいから付き合うって言う人もおるよね。 でもそれもやっぱりさ、どっか他の人間でも 代替できるよね。だって寂しくなけりゃ 誰だって良いんだもん。 でも結局恋愛なんて当人同士が良ければ それで良いもんだしね〜。 端から見たらおかしく見えても、 当人同士が納得してるんならそれが全てだしね。 逆に周りから「おかしいよ〜」って 言われて折れるくらいの関係なら 本当におかしいのかもしれんね。 「恋とは錯覚である、愛とは思いやりである」 ひろお（1980〜） 恋というのは互いに互いの中で 自分が他人の中で一番に大切な存在である 自分は他人にとって換えの利かない存在であると 錯覚している状態を言う。 錯覚している間はこれが錯覚であると 気づかない。（←これが重要） しかし錯覚というのはいつかは醒めるもので だんだん相手が自分の信じていた姿と 違うと言うことがわかってくるようになる。 自分が一番だと信じていたものが 「それほどでもない」とわかってくるようになる。 これが恋の終わり。 そして愛とは自分が相手にとって 言うほど大切な存在でない とわかりながら、しかし自分にとって 相手が大切であると感じ。自分の相手への 不満足を許す、、、言い換えると そうであってもそれでも一緒にいて欲しい と思うこと。 もともと人は一人では立てないけど、 だからといって誰か自分以外の 特定の個人に完璧に依って立つことも できないのだろう。 とか言ってみましたが、 要するに他人の心を糧に生きていくことは できないってこと。常に不安と 疑心にさいなまれることになるしね。 それに究極まで行ったら 「あたしのために死んでください。そしたら 私はあなたを信じて、あなたを一番大切にします」 ってなるやんけ。 補足ながら恋の話 「冷めた」は「醒めた」やね。 錯覚の論理でいくと。で一方が醒めて もう一方がなんでや〜〜〜ってなってる状況って よくあるやん？錯覚から醒めた方は 錯覚してる奴を「なんだこいつ、バカな奴」 ってなるでしょ。錯覚してる方は 未だに現実に戻ってきとらんわけやから 「なんでや〜好きって言うてたやんか〜」って なるわけやね。 ん〜〜なかなか説得力あると思わん？ これが真実か？ ぶぶ〜真実ではありません。 真実の愛とは常に無意識の中にあるものです。 言葉で説明できるものは真実ではありません〜 と思う。てゆーかそうであって欲しい・・・（笑） でもこれが真実だとして 冷静に分析してる自分は錯覚できるんかな・・・？ 真実じゃなかったとして意識してる自分は・・・。 誰かこの自分でも本当にイヤになるくらいの 冷静で「醒めた」心をぶっ壊してください 2001年04月08日(日)

		■■■ ■■ ■　過ぎゆくは若き日々　 いくつかの愛も消えて・・・。 いつまでも変わらない心でいたい 時の流れはいつも悲しいもの。」 って小田和正だっけか？ 久しぶりにさかのぼる日記。 日付的にさかのぼってるだけで 内容的にはさかのぼってへんけどね。 思考停止したい〜 って思うときって結構あるけど そう言うときってたいがいどんどん思考 が膨らんでどうしようもなくなったりするよね。 最近はもっぱらリスカやけど リスカする前まではワープロに そのときの思いを打ち込んだりしてた。 もうフロッピー一枚使ったけどね。 すごくね？文章だけでフロッピー一枚ってさ フロッピー一枚分の文章ってかなりの量だよね。 改めて読んでみると感情丸出しの意味不明な 文だったり、内容重複してたり 矛盾してたりすごいけどね。 こんな状態であっても意外と 自分を客観視できてると思うよ俺って。。。 もちろん時と場合によるけどね。 強迫神経症 「自分でもばからしいと思う考えにとりつかれて それから逃れられない」 正確な意味では違うのだと思うのだけれども 俺の悪いときの思考って言うのもそんな感じだと 思う。冷静になって考えてみれば そんなことはない。とまではいかなくても きっとそんなことはないだろうって思えるしね。 ここで俺の症状を主観的にチェック 1，人から嫌われると言うことを常に恐れている 2，しがみつきは強くないけど、突き放しが強い 突き放してから大きな後悔と自己嫌悪に陥る。 突き放したことで嫌われたと思って修復する努力 をすることを忌避する 3，大勢の人間にバカにされること、 恥をかくことを恐れて人前で何かすることを 忌避する。 4，相手が自分を好きであると言うことが わかるまで交際をしようと思わない。 5，些細なことですぐに人を嫌いになる。 あるいは良い奴だと思う。 6，自分がわからない、やりたいことがない。 7，客観的事実、他者評価以外を根拠に 自分が誰かよりも優れているとは思えない。 8，失敗するのを恐れて何か新しいことを はじめたくても実行することができない。 9，本心を言うべき、言っても良い時でも 拒絶、批判されることを恐れて嘘をついてしまう。 10，常に退屈感、虚無感がある。 11，見知らぬ人の視線、笑い声が 自分を蔑んでいるように感じられる。 そのせいで若干、歩行が困難になったりする。 12，何かを自分で決めて、最後までやり通すことができない。 13，些細なことで激しい怒りを感じて 不機嫌になる。でもそれを表面上表すことは かなり稀れ。ほとんどない。 14，発作的な激しい不安 15，アルコール中毒気味 むちゃな飲み方で胃潰瘍＆吐血 16，リスカ こんなもんかな・・・。 続く・・・・・ 2001年04月07日(土)

		■■■ ■■ ■　あなたに会えて・・・　 本当に良かった・・・。 嬉しくて、嬉しくて言葉にできない。」 って小田和正だよね〜。 思うに人間は 生きているだけでは幸せにはなれません。 「自分」と言うもの。 アイデンティティーとか言うものが しっかりとしていなければダメだと思う。 逆にアイデンティティーと言うものが しっかりしていれば、 生きているだけで人間は皆幸せになるのです。 哲学の基本疑念 「私って誰？」 これを普段から常に思ってる奴は 一生幸せにはなれないのです。 哲学、人間学に教授にみられるあの やる気のなさ、本来の哲学の領域を越えた 現実問題に対してのみ力を加えようとする姿勢。 それらは全てその前提があるからです。 つまり簡単に言うと中学生、高校生が ほとんどみんな思う 「そんなこと考えて何になるの？どうするの？」 と言う行き止まりです。 では「私とは誰？」 と言う問いを行うと人の アイデンティティーが揺らぎ「幸せの形」 を見失ってしまう。 生きることに「意味」を見いだそうとしては いけません。 話が堅苦しくてつまらないのでこの話は終わり。 2001年04月06日(金)

		■■■ ■■ ■　いつかの少年・・・。　 こんな風にさ どんどん逆走していって 誰かこんな所までチェックして 読んでくれたりとかしてんのかな・・・＾＾； 多分誰もおらんやろな・・・・。 ま、日記自体自己満足的要素が大きいわけだから いいけどさ〜。 「人間が生物として不完全なのは 過去の記憶に依存するところが大きいからだ」 ってなんかの漫画で読んだような気がする。 マジでそうだよね〜。 記憶がなければ思い悩むこともないしな・・・。 アルツハイマーとかそう言う人には失礼な 発言だけどさ。 でもさ〜もう今になるとどうでも良いのに って思える部分も結構あるんだよね〜。 なのにさ、折に触れて無性に悲しくなったり 悔しくなったりしてさ〜〜。 なんだよな〜もうええやんな〜〜。 ここで過去の記憶の小話を一つ。 小学、中学の5年間のシカトイジメから サバイバーした俺は高校に入るときには もうすっかり人間不信のひねくれ良い子ちゃん（？ になっていた。なんて言うのかね〜 ま〜「もう一人でもいいや」って言う気持ちと 「当たり障りのない人間になろう」って言う 気持ちが半々の人間になってました。 それでもなぜかね〜人との触れ合いって ものは無意識に求めるもんなのか、 気づいたら陸上部に入ってた。。。 それでクラス以外に知り合いができた俺は お昼とかその知り合いのいる他のクラスに 行ってたんだ〜。そんでね〜そのクラスで M・Tさんって言う女の子がいたんだよね〜。 その子が、いつ頃からかわからないけど 俺のこと好きだ〜って言ってきてね。 しかも人前で公然と好き好きって言ってて 俺がそのクラスに行かないときには 俺のクラスにやってきたりしてね、、、 しかも俺のクラスでも言い放つ・・・ さらには授業間の十分くらいの休みにもくるように なったのさ。 でも俺はすっかり人間不信で 自分を「価値無し人間」だと思ってたから その言葉って全然信じられんかったんよ。 ときどき「私のこと好き？」みたいなこと 訊かれたりしたけどその度に「好きじゃないよ」 って言ってた。 時にはあからさまに邪険にしたりとかしてさ・・・ それでも彼女は終始好きって言ってくれてた。 そんなこんなでそれが3，4ヶ月 一学期の初めから夏休み序盤くらいまで 続いたんだけどね。 そんで俺もなんとなく 「好きかも、ちゃんとしようかな・・・」 って思って、二学期に突入・・・。 そしたらね彼女、学校に来なくなったんだ。 俺も公然と「好きじゃない」って周りとかにも 言ってたから、理由も深く聞きづらくて 先生は「家族の事情」としか言わなかったし、 親が病気でとか彼女は精神が不安定だったとか 色々な噂はあったけどね。 それでもなんとなく彼女が戻ってくる、 いつかは学校に来るんじゃないかという思いで 彼女のクラスに毎日、要もないのに行っていた。 いつもそれとなくクラスの連中に何か聞いてないか 尋ねたりしてた。 彼女がいなくなって初めて自分が彼女を好きだった ってことがわかった。 彼女が何処に住んでるかはわかっていた。 詳しくは知らなかったけど、同じ地区から 通ってる奴に聞けばいいことだっし・・・・。 でもできなかった。 どんな事情があるにしても俺にどうにかできるわけ ないし、そして何よりも彼女に会いに行って 「本気にしてたの？」と言うようなことを 言われたら・・・と言う恐怖でできなかった。 それ以後彼女に会うことは二度となかった。 今は何処で何をしているのか・・・。 今となっては彼女が本当に俺のことを好きだった のかわからない。精神が不安定だったって 噂があるからそのせいかもしれないし・・・・。 でも今になると思う 彼女の問いに「好きだよ」って言えば良かった。 そして俺は本当に彼女を好きだった。 これが俺の心に残ってる最後の 俺の「好き」と言う感情の記憶です。 2001年04月05日(木)

		■■■ ■■ ■　期間限定第2弾　 コンプレックス・・・ 生まれつき左目の下がクマみたいな アザがあるんすよ（熊みたいなじゃないよ＾＾； それがイヤやな〜。 日焼けしてれば全く分からないんだけど プチひきこもりだからね〜美白・・・。 あとね〜左手の甲にけっこう大きな火傷のあとが あるんよ。 これは幼い頃に母親に アイロンで・・・・・ってウソウソ。 多分事故っす・・・多分ね・・＾＾； あと左腕にこれまた火傷のあとがあるんすよ これは幼い頃に母親に アイロンで・・・ってウソウソ。 多分事故っす・・・多分ね・・・＾＾； けど二度もアイロンって今思うと陰謀を感じるね マジでわざとだったりして・・・だったら どうすっぺか？ 俺は自分で髪を染めてるんですけど 自分でやると後ろの方が気になるっすね。 後ろ髪真っ黒だったら笑える。 いや、そう言う事じゃなくて そんでこの間脱色したときに、額に ちょっと脱色剤が付いててそれを気づかないでね。 それで髪洗うときに鏡で気づいたんだけど、 それを落とすときちょっと力を入れたら ベロって皮むけた・・・。恐るべし脱色剤・・・。 てゆってもパッと見じゃわかんない程度だけどさ それでもこすったら皮剥げるって恐ろしくない？ ちょっとむけるならわかるけど 出血するくらい剥げるって言うのはホラーだね。 肉見えちって・・・。 またまたこの間ですが リスカ用（？）カミソリをなにげにいじってたら 指切りました。意志で切るのは良いけど 意志と関係なく切れるのは腹立つ。 それに何故か妙に痛い。 大学が専門コースに別れてから 自分のコース教官が できたわけですが（←当たり前や） その内の唯一の女性講師T氏 31あるいは32くらいだと思うけど 突然ですがタイプです。 （今時タイプって使うのかな・・・？ あんまり聞かないね最近・・・） ある日友達に言ってみたところ 「え・・マジで言ってるの」 「俺にはわからん・・・・」 「おかしくない・・・・？」 って言われたよ。 前々から思ってたけど、俺の女性への 外見の評価は変だ・・・常識から逸脱している。 簡単に言うと 「暗そうな目つきの悪い子」が俺のタイプ。 今時な感じの子はどの子を見ても 全部同じに見えて興味がわかないし もともと性格的に明朗活発な子は合わない・・・。 人の好みは十人十色だけど 普通の男性から見たら俺の好みはかなり やばいらしい・・・。でもいいもんね〜〜〜。 あ〜〜もう帰って寝ようかな・・・。 ね〜誰かGWに暇な人おらんの？ 夜チャットしない・・・？ 退屈なんだよ〜〜〜〜〜 2001年04月04日(水)

		■■■ ■■ ■　feign illness　 今日ネットのあちこちをブラブラ 回ってたら、ある精神系HPで 本当は死ぬ気なんかないんじゃないの？ みんなに心配してもらいたいんだろ？ 自分に注目してもらいたいんでしょ？ みたいな書き込みが掲示板にあって・・・。 管理人さんやそこに来ている人たちは 当然その書き込みに反発して反論してたけど・・・ もし、俺がそう言われたら、 同じように反論できるかなって疑問に思った。 正直言ってどれもきっぱりと 否定できないんじゃないかなって・・・。 みんな生きたいよね・・？ 生きて行きたいから 苦しむんじゃないのかな・・・ もし、ウソついて 他人に愛情（同情）を求めて、 それに応える人がいて、そう言う関係があって・・ これってそんなに悪いことなのかなって 時々思う。 愛情（同情）を求めているってこと、 「死にたい」ってウソつくほど切実に 求めていること。それは本当なんだから・・・。 それにその「死にたい」も全部が 全部ウソじゃない。 でもそれが卑怯なのは確かだよ。 見ようによっては 自分の命を人質にとるようなことで 卑怯でわがまま。 だけどそんな人たちの方が その人たちに「じゃ死ねよ」って言う人たちより 俺はずっと好き。 きっと苦しいのはホントだよ。 きっと心から求めてるよ・・・違うかな？ 2001年04月03日(火)

		■■■ ■■ ■　I’ve never been in love， have you?　 容姿については 本当に不細工だと思っている。 性格は実につまらん・・・。 自己暗示にかかりやすいと言うか 思いこみが激しいというか、 「あ、俺この人好きかも」って思うと 止まらない。 まぁこれが恋ってものかも知れない。 でもここから俺は逆走しだします。 「どうせ手に入らないものならいらない」 だから今まで俺は 女性側から好意を向けられない限り 付き合いたいとか思うことがなかったし、 付き合った人はみなそうだった。 じっさい今でも最初のきっけかが 向こうから来ない限りこちらからいくことはない。 二十年以上も生きていれば 数回くらいは女性側から好意を向けられること もあるものです。 それは「卑怯」と言われても仕方がない しかし、自分の心が持たない。 大切な物が、大切な人が自分のふところに あるときにそれを、早く手放してしまいたい って気持ちはわかる？ 狂おしいほど欲しいけど、 手に入れたら自分から捨ててしまいたくなる。 大切であればあるほど いつまでも持っていられない。 結局俺は 誰も信じれてないんだよね。 だから好きでいられない。 チャンスも時間も そして大切な想いさえも無駄にしてしまった。 そして人を傷つけた。 2001年04月02日(月)

		■■■ ■■ ■　sin 生まれてきたのが、 そもそもの間違いだったのでしょうか？ 最期の時を迎えるまで、ずっと 自分にはこんな風なことしかないのでしょうか？ まともじゃない。 でもわずかな人を除いて、 みんなだってまともじゃない。 2001年04月01日(日)

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