自分が情けなくなる。
自分以上の事で悩んでいる人（ｅｘ：人間関係とか身体の事とか）が沢山いるはずなのに、私は勝手に鬱々してるだけだと言う事。
私ぐらいならすぐ治るはすなのに（どうせちょっと機嫌悪いだけなんだろうから）治らない沢山の悩んでる人たちに、何のアドバイスも出来ない事。励ます事も慰める事も、愚痴を聞くことすら出来ない事。
そして更に人を傷付けていること。

何をしたらいいか分からない。
何をしても、誰も救えない。
何をしても、他人に迷惑ばかりかける自分が見えて。
消えてしまいたい。
それすらも、私には許されない。そう呟く事も罪だから。
完膚なきまでに、壊されたい…壊したい。

どうか欠片でも、人の笑顔を願いたい。

昼過ぎに決意して、図書館へ。両親に連れてってもらった。
よしもとばなな・京極夏彦・有栖川有栖・篠原一を借りてくる。
今さっきよしもとばななの『ハネムーン』と篠原一の『誰がこまどり殺したの』を読んだら、何がどう作用したのか、非常に胃が痛くなった。
篠原一さんがかなり影響かと。嫌いとかじゃなくて、負のエネルギーに引き摺られたような感じ。やばいやばい。

どうしようもなく好きな人がいて。
誰よりも何よりも自分よりも大切に大切に護りたくて。守りたくて。
だからもう逢わないと決めた。
誰よりも幸せになって欲しい人だから、私のそばで負のエネルギーを浴びせたくなかった。もう、これ以上。
太陽が似合う人が、私と一緒に部屋の隅を見つめる事は無いから。必要じゃないから。
だからもう逢わないと決めた。

頭の中Pierrotの『薔薇色の世界』が聴こえる…聴きすぎたか？

仕事場に辞める為の手続きを、月曜にしに行くです。
考えただけで胃痛がして、食欲無くなります。
行きたくないなあ…みんなにどう言えばいいんだろう、辞める理由。
現場で泣き出しそうでやばい。

昨日とかよりは、落ち込み回数がぐぐっと減少。うたばん→食わず嫌い決定戦とか見てたし。
仕事場の方々からの心温まるメールに、レスろうとして駄目になった時が一番落ち込み。

どう考えても鬱状態です。鬱病と言い切れるかどうかは（病院行ってないから）不明だけど。一日何度も落ち込んだり泣きたくなったり外出て行くのが嫌だったり（今日なんて母に『一緒に銀行行かない？』と誘われて、行こうかな、と着替えようとしたら涙出そうに。ありえない）食欲減退してたり夜眠れなくてでも朝もそんなに寝坊じゃなくて、身なりも気にしてないし、たまに頭痛も。
だから、今月いっぱいで仕事辞めます。もう決定事項です。
病気のせいで辞める、という事になってるんだけど、嘘じゃないけど、みんなが考えてる病気じゃないよごめんね、と言うだけのメールが返信できないのがつらい。
人にそれを打ち明けるのが、何よりつらい。
外に出ようと考えるだけで、怖くて仕方ない。

この辺で今日は勘弁して下さい…

掲示板一時撤去。一時とはいえ、何時までかは私にも不明。

だんだんやばくなってきた。

ーーー

仕事関係の人から（その人としてはきっと善意で）メールが携帯に何通か来てる。
読むだけで酷くつらい。
本当の事を言えない自分がつらい。

てことで、今私にメールしても１０割の確率でレス送れません。ご了承を。

日々少しずつ、壊れてくのが分かる…分かる自分が本当に嫌。
今エンピツのジャンル分け、『文芸』になってるんだけど、精神的なやつとか病気のやつとかに変更しようかとちょっと本気で。
文章が、本当に書けなくなったら移行も考えよう。

仕事行く前に親と口論（と言うか何と言うか）をしてしまって休み。
仕事行く気無いのかな、と思いはじめ。

かなり鬱状態まっしぐら。痛い意味で絶好調。駄目駄目。


口論したから休んだわけではなく、休め休まないで口論。
相当精神状態悪いです本日。
これ書いてる今だって、そんなに元気なわけではない。

携帯を何度壊そうとしたか…（折りたたみの奴って、反対側に反り返らせて折りたくなる。無性に）機能はリセットした。アドレスから消した人も居る。
くまのぬいぐるみに蹴りつけたり。叩き落したり。
食欲無くて、全然食べなかったり。

一番の被害者は母親だろう…本気でごめん。

明日仕事行かないと、仕事場の人が来るかもしれない家に。休みすぎだからって。それされるの、一番つらい。何言えばいいの。泣いて誤魔化せないから、更に。


これ以上被害者は増やしたくないです。
だから、もう連絡しません。
ささやかに私信。

だいぶ熱は下がってますが、まだ発熱してるのが分かるのが嫌…
今日は病院の日なので、午後には東金へ（分かる人には分かる地名）

アクセス解析を見ながらいつもどきどきしてる事。
このＵＲＬは…とぽすけさんっ？違ったら恥ずかしいけど、きっとそうだと思いつつ。

病院から帰ってきました。
沢山先生とお話した。いつも以上に。
仕事場でもしかしたら（というか、かなり）必要だと思われるので、有料と分かっているけど診断書を書いてもらう。
一週間以上も休んでたから、診断書提出しないと駄目かなと。
それに、いちいちみんなに、「どうして休んでたのか」と訊かれる度に、説明するのがつらい。面倒とかじゃなく。本当につらい。
どうせ診断書見ても、社員は男性ばかりだから、本当の意味での理解は出来ないだろう。んで、もし女性が混じっていても理解出来ない人もいるだろう。確定で。
自分の体調を説明しても説明しても、上手く伝わらないこのもどかしさ。

きっと明日には仕事行けるはず。休みすぎて、行きたくなくなってるけど。

敬愛する作家・篠原一さんのオフ会が催されるそうで、早速参加申し込みしてきました〜７／１７日（土）です。
次の日も働くので程々にしなきゃ、と思う反面、わくわく。
ここ最近、『自分にとって楽しい事・どうしてもやりたい事とは何か』についてずっと悩んできて（そして答え出ず）いたので、気分転換にはなるかと。

熱はだいぶ下がりました。まだまだ微熱っぽいけど。
明日は病院に行く。先月からの予約で。

掲示板取り外そうかな…カキコないと悲しくなる性質なので。
更新してもあまりカキコないしね…今週いっぱい悩む。

エンピツの簡易アクセス解析見たら、非常に大量の方がこの日記見て下さってるようで…感謝感激。
今さっき見たら、１３人も見て下さってる…うひょう（驚きの表現１）
もちょっとまともな日記書きます、頑張るです。

熱只今３７度。ええちょこっとだけ下がりました。今日も休んだけど（そしてシフト上明日明後日休み）今度からはちゃんと仕事いけるはず。このままだったら。
みけ（根性で仮名）、メール有難う〜また今度逢おうねｖ

アルカニック症候群さんのとこにカキコしに行ったのは１９日。まだまだふらふらの頃。
今さっき見てきたらレスって下さってました。
（うろ覚えながら抜粋）『２１日はまだ熱が下がってないようで…お大事に』（みたいな事が書かれてた）
……２１日の事を知っていらっしゃる……つまりこの日記を読んで下さってる……
うわあ（遠い目をしながら）
こんな駄目駄目で、へぼへぼな日記を（それに日記だけじゃなく多分ＨＰも）見られてる…
精進しようと思った瞬間。

有難うございますわさびさんｖｖもし宜しければ、またご来場下さいませ

よく考えたら、この数日間、発熱してふらふらしてたけど、口だけは五月蝿かったので、ただ単にだらだらしてただけかも…
（因みに入口のハムスターのバナーをクリックしても同じページに行けます。一読あれ）

言ってる意味が分からない題名でごー（棒読み）
手が異常に熱いです。普段は寧ろ冷えてるから、慣れなくて気持ち悪い。

一週間仕事休んでます。
行ってもいいけど、多分そこらで倒れてるよ？熱そうな顔して、ふらふら歩き回ってますよ？
うちの仕事場は台車（それも大きい奴が）が沢山沢山通るので、ちょっとうっかりしてるとぶつかります。体調悪くない時でも、何度もぶつかってる私が言うから間違い無い（長井秀和推奨）
家で座ってるだけで、背中の方から『ぐわあっ』って感じで熱が来る…結構きつい。

みけ（仮名）（そろそろ仮名っての止めようか検討中）誕生日祝ってくれてさんくす。大人しく治すです〜

歳取りました。携帯メールで祝ってくれた方々さんくす。
実感まるで無し。まあ今だ微熱（３７．５度が微熱ならば）だし仕事休んでるしプレゼント誰からも貰ってないし…まあこの歳ならこんなもの？
それはそれでいいかと。


自己空間の『小説書きへの１００の質問』ちょこっと手直し。細かい所が変わってます、お暇な方のみどうぞ。
あれ、見やすく作ろうと思ってすっかり放置…それもまたいいかな。

今日の日記、やや投げやりで。

双芽舎にて７７７７番ゲット。しかし管理人二人とも只今不在状況にて、後日カキコなりするかと思われ。
しかしあそこの掲示板、今だカキコした事ないのは…秘密です。

熱急上昇。頭うわうわ（謎）
いつもより熱が上がりっぱなしで、ちょっと困ってます。早く下がらないかなあ…

すいませんキリ番長で…密かにキリ番取り捲ってるの私です…自分のＨＰでキリ番とってどうする自分…（遠過ぎる目）

仕事休みました。もう大泣きしたら駄目でしょう…
これがきてる状態の時には、冗談抜きで自殺願望が（願望と言うより衝動？「もう死んでしまえ」と自分で自分に命令する感じ）が起こるので、傍から見てる親（主に母親）は心配と言うかいい迷惑と言うか。
一発大泣きしたらだいぶましにはなった。まだちょい微熱気味。

『壊れる壊されていく　幼い時代の魔法が
　君には分かりかけてる　臆病な自分を
　心を熱く震わす　何かを感じながらも　一人でいる時さえも叫ぶ事もできない
　腐りきった欲望は投げ捨ててもかまわない
　足元が震えても　立ち向かう事だけ　忘れずに忘れずにいろ』
（ＴＭＮｅｔｗｏｒｋ『Ｃｏｍｅ　ｏｎ　Ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ』）

『ツライつらいとわめいてるばかりじゃ　心にしわが増えるだけ
　ふたり　だから楽しく踊ろよ』
（Ｂ’ｚ『愛のままにわがままに　僕は君だけを傷付けない』）

本日ＧＬＡＹを見る為に『ＨＥＹ！ＨＥＹ！ＨＥＹ！』見たのは密かな秘密（謎）












私の体調不良について詳しく知りたい方（女性の方が分かるかも）はこちらに詳しい内容が載ってます。『バックナンバー』というところを覗いて見て下さい。ＰＭＳと言います。

体温が確かに３７度を越えてますし、頭痛も胃痛もするのですが。
一番今日仕事休みたかった理由。
『仕事行きたくなかった」（あ、これ読むと何人か怒るかな）
ちゃんと転職先を考えてからする行動かもしれないですね。
反省。

スランプ。
無理矢理構想練ってるものが合って、それを本当無理矢理にしてるから、かなり頭の中スランプ。
どうやって小説のネタって作ってたのか…それすらも分からなくなりました。


自分が駄目だなあと自覚してしまって、落ち込みモードです。

ＰＣ立ち上げてみてるです。二日連続携帯からはいただけない。
次のキリ番はきっと６７００番。ふう。
今だ３７度台から熱は下がりません。頭ふわふわするし、頭痛まで併発って。でも精神的にはまだ安定してるからいいか…

私信。
コウさん〜メールレスってなくてすいません。体調復活後に。ええ復活後に。
みけ（仮名）は多分携帯からここ見てるだろうから、これをメールレスに置き換えて。心配させてごめんね。

あまり寝すぎると見る夢見る夢全て悪夢だから、嫌になってくる。
前の仕事場と今の仕事を掛け持ちしてて、どっちか辞めないとなあと考えてる夢なんて、かなりリアルで参った。
てか、違う仕事したいなあ（ちょい本気モードで）

布団の中からこんにちは。体温上昇＆頭痛状態です。
37度台でふらついてしまうです私。やはり熱に弱いんだなあと。38度越えても平気な人も世の中にはいるみたいなのに。羨ましいo(>_<)o
大人しくします…

身体ちょっとだるいです。微熱気味。
呑み会行かないって言ってるのに、何で何度も何度も誘うんだろう。行きたくないって言ってるのにそれ以上の理由って必要？てか私悪い事してるみたいに言われてるんですけど…私悪いの？落ち込み。

軌跡の果て７更新…予定以上に長々となってしまいました。聖ちゃんがどうして…となったか（これから先に出てくる事なので一応伏字）の原因その壱。長い上に暗いし。でもこれ乗り越えないと次に続かない…相当長い話みたいですね、これ。

カウンタ後６人で６６６６番という所で、さっき覗いてみたり。キリ番ぢゃ無くて本当に良かった…６６６０はキリ番にあらず。ふう。
て事で、６６６６番ゲッターはご報告お願い致します〜

ドラえもんチャンネルのゲームに嵌まり中。ドラはねくんと、ドラ焼きゲーム最高。是非。

仕事場友人みけ（仮名）にこの日記のＩＤナンバー教えたので、見てくれる事を祈りつつＢＧＭは↑で（苦笑）ひっさびさに聴くですこれ…

昨日は梅雨入りか？と思う程の蒸した天気。んで本日は良く晴れてるんだけど、暑さは倍増。
こんな時に冷暖房（間違った意味で）完備の仕事場にいるのはある意味地獄かと。場所によって気温差がありまくりって何。

お届けする今回の日記。
いやあ、人前で故意に泣くって、久々の体験。無意識下で泣いてしまう（衝動的）ものは結構あったんだけど、泣きたい〜って状態が溜まり溜まって泣くのは…珍しい。
沢山ご迷惑ばかりおかけしてます。我が侭ばかり（てか9割我が侭）ですが、見捨てないで下さい…見捨てられてもいいけど。マゾだし。

成田山新勝寺に車のご祈祷に行く人に、付き添って行く。
名前書いて、ちょっと待ってたらお坊さんが来て、お清めとかお祓いとかして、すぐに新しいお札貰ってた。
意外と短い時間で終わって、驚いてみたり。
何で落雁貰えたか謎。



大人数でぱ〜っと遊びたいなあ（独り言）

本当は一昨日・昨日に引き続きＢ’ｚをＢＧＭにしようと（なら今日は本当は『Ｍｉｘｔｕｒｅ』だったのだろう）思ってたのだけど、只今非常に眠いのでなかった事にする。
これ書いたらお風呂入って寝ます…
やはり先ほどまでくっきー（モドキ）を作成したのが悪かったのだろうね。やり慣れない事するとすぐに疲れちゃう、この体力が…いとおしい（爆）

ちょっとミスして注意されて、落ち込む。
でも最近は落ち込んでても、他の人にはそれを気付かせないようにはなった。もっと幼い頃なら、どう見てもばりばり落ち込んでますよ〜になってたのに。そして、母に、
「いい加減機嫌直しなさいっ！」
って凄く怒られた。
すぐに、笑ったり元気にするのが悪い事だと思ってきた。
ちゃんと反省してますよ、という態度を見せないといけないと思ってた。すぐに笑う事は、反省してないから駄目だと。
ちょっと違う、と分かったのは、成長してから。
周りの人を嫌な気分にさせず、笑って、でも反省して二度と同じ過ちを繰り返さないようにする事。
大切なのは、自分より他人の気持ち。謝った後は周りを気遣わなければいけない事。いつまでも引き摺って、他の人を嫌な気持ちにさせない事。

分かっていても、独りになると泣いてます。
人前では極力泣かないように。自分より他人。

寒いです〜
何なんだろう最近。寒かったり暑くなったり風強かったり。

ぴえらー友・みけ（仮名）が首が痛いと言いながらお仕事してました。
そりゃライブでの首振り過ぎ（乗り乗りで）だと笑ってみたり。

暇な時間に必死にネタ出してます。きっとＷｅｂ上にはアップされない文章の。
ネタが無い自分が嫌。

『ＺＥＲＯ』聴きつつ。
目指すは有言実行。

ここの『本日の猫井さん』最高。エンピツ投票ボタン（ていうのは、日記のランキング投票のボタンのこと）注目。エンピツ投票ボタンに非ず（爆笑）

すいませんカウンタ６６００番取ったの私です…自分で自分の首絞めてどうする自分。今さっきまで本気で言わなきゃ誰にもばれないかなと思ってたのは私。
駄目駄目です…平伏。

めちゃめちゃ今寒いです〜部屋の中が極寒。
仕事場は昨日の強風によって床が茶色く（砂埃のせいで）なってたし。
大気が不安定すぎ。
そう言えば、以前某カツクラ（わざと片仮名でお送りします）で「『大気が不安定』と聞くと、『泰麒〜大丈夫かなあ』と不安になる」という投稿があった気がします（爆・十二国記参照の事）

思いつきネタを入れてしまった軌跡の果て６です。
７月と９月が思い出せなかったのは秘密。印象薄いし。
聖ちゃんの名前の由来もちょっと。あの日に生まれたから『聖』。ありがちネタですね…
だらだらと書いてますが、次回辺りで急展開（希望）てか次回って何時だろう（遠い目）
ちょこっと読みやすいように手直し入れたりしました。

５月は私・不肖風渡の誕生月なので、キリ番取った方はご連絡を。今年は逆リク（私がキリ番取った人にリクエストする）は無いです。そろそろそれもどうかと思えてきた。

ああっ私関西出身じゃないですよ〜生まれも育ちも千葉。両親が関西人なだけだよ〜（私信）

いけないな、というのは分かってるんだけど。
日記すらも書くのが面倒。てか憂鬱。どうした自分。
５月だから５月病？（爆）とか言っても笑えない自分が…

今日・明日と休み。予定無し（えう）
元々出不精だから、気にはしてませんが。
遊びたかった…

非常に疲れ果ててます。
月初めからこんなんで、どうなるんだ今月。

へいじつやさんの新作に爆笑してみたり…マニキュア買ってこなきゃ（笑顔）