顎関節症の矯正の為、マウスピースを貰いました。私の歯の型をとった、私専用マウスピース。
している間は話が出来ません（歯を磨いてる間に話してる状態に似てる……）
家でご飯食べてない時（例えば今みたいにＰＣの前に居る時）と寝る時に着けようと。第一、仕事中には出来ないし（話せないから）
治るといいなあ〜出来れば早めに。

まだ１２月になってませんが、入口を新しくクリスマスばーじょんにしました。
明日から更新開始……のはず（びくびく）

ついでに、ちょこっとリンクぺーじをいじってみました。
皆様お気づきのあの場所（苦笑）です。細かい所が密かに変わってるだけなので、見に行かなくてもいいかと……（なら言うなという突っ込み不可）

色々と考える事があったり。
眠くて眠くて、仕事なんてしたくなくて。
本当、どうやったら今の仕事辞められるかって本気で考える時間が増えた。
人間関係は悪くない、寧ろいい人が沢山居て、逢えてよかったって思える人がいるけど。それでも辞めたくなってる。
もうちょっと……堂々と言える理由を、胸張って言える理由を手に入れないと。
絶対前の仕事場みたいな辞め方だけはしたくない。自分の傷を広げたくない。過去を見たくない。

This is painful love tail.
そう書いてある扉の、恋愛漫画を読む。
酷く痛い。
とても痛い。
涙が出そうなぐらい痛い。
かさぶたを思いっきり剥がして、まだ治り切らない傷を見るように痛い。
私だけだろうか、この痛みは。

『愛してる』という、言葉の重み。
やっと分かった。
もう、多用出来ないと思った。
当分使わない。もしかしたら、永遠に。

リストカット。
する人の気持ちが分かるような気がしてきた。やらないけど。近い事を、自分がしていた事を知った。
赤い紅い、手首から流れる色。
やっと自分を許してくれる、やっと自分を罰してくれる色。
理解してしまう。

仕事場で、飛行機に乗せる化粧品（化粧水とか乳液とかアフターシェービングローションとか）があります。
その中に、何故か水を入れられていた、という事件がありました。
私も、水入りローションを発見して、社員に報告しました。
それが数週間前のこと。

今日。
その水入りローション発見有難うと銘打って、会社側からご褒美が出ました（≧▽≦）
図書券５００円分だけど。でもいいの。貰えるものは何でも嬉しいです。
いい事したな、としみじみ。

テレビ東京系でやってる『元祖でぶや』を見ていて。
ホンジャマカの石塚が着ていた、オーバーオール（牛柄）が可愛くて……誰か着てくれませんか？いや本気で。

仕事行ったら、劇的に人数少なくて泣きそうでした（えう）
２０人いたら嬉しいのに、１６人だときついです、ほんと。たった４人・されど４人。
思ったとおり残業でした。

寒いのに外に通じるドア開きっぱなしってどうだろう（ｂｙ仕事場）風邪ひくっちゅうねんっ（怒）

とあるＨＰでカウンタ２０００ゲット〜管理人さんがちゃんと戻ってきて、ちゃんと更新されてたら掲示板に書こう、と決意。

久々に海など見たり。
波間に漂う鳥とか、足元に居る鳩とか、釣りしてるおっちゃんとか。
決して綺麗じゃないけど。
決して暖かくも無いけど。

年末の製品（鏡餅とか）やクリスマス用品が、お店に並んでいるのを見て、もう１２月なんだと改めて確認したり。
大きいツリーを見てはしゃいでみたり。
クリスマスプレゼントの希望を訊いてみたり。
家具屋のソファに座っていた馬鹿でかい熊ぬいぐるみに笑ったり。

寝ている人の耳元で、ＴＭＮの『Ｗｅ　Ｌｏｖｅ　Ｔｈｅ　Ｅａｒｔｈ』歌ってみたり（超スローで）

プレゼント何も無くても。
この時間が、幸せなんだろう。

本日は休日です。
覚醒したらば午後１時を１０分以上過ぎておりました（爆）どうしてそれまで目覚めなかったのか、心から不思議。
かなりの疲労度？しかし……久し振りに長く寝ました。

只今午後４時４２分なのですが、外は深夜のように真っ暗です。大雨です。
明日は出かける予定なので、晴れるといいなと思いつつ。

ーーー
ふと、久し振りに円麒麟運動会を覗いてみました。
相変わらずお元気そうで（きっと）何よりだと思ってみたり。
リンクを覗いてみたら……うちがリンクされてる（驚愕）って、うちもリンクしてるけど。驚く場所ぢゃ無いけど。

えとえと……これからも宜しくお願いします

疲れが溜まってるのかストレスなのか全く分からない状態で胃痛です。
明日がやっと休みなのが本気で嬉しい……世間は三連休とか言ってるけど、何処の世界が三連休なのか知りたい（どうせ連休中全部働きましたよ）
大変疲れて、むかつく事も沢山ありましたよ。だからか胃痛。一日に数回は襲ってくる胃痛。何で太田○散すら利かないんだ胃痛。
食欲はあるし、倒れたりしてないので大丈夫なほうだと勝手に思ってます。
んでも明日は寝よう……
耳鳴りもするのはかなりまずいでしょうか（疑問形）

がらくた倉庫さんのＳＨＩＯさんから『風渡さんの日記読んでます……』などと言われてしまった〜すいませんこんな精神不安定野郎の日記を……更新待って頂いてるようで、本当に申し訳ないです。
ついでだから一言。今月はこの後も多分更新無いです〜ちょっと水面下で作業してるので（それもネットとは関係なしの事を）更新作業の暇が無いのです。
１２月は必ず更新しますっ（断言）それまでに水面下仕事を終わらせないと……

ーーー
双芽舎の日記見てきました〜
成る程、あおはだからネット休業宣言なのね。ユエさんも言ってたけど、思い切ったことするねえ本当。
私は……まだそこまではしないだろうなあ。必然性が無いし。だったらお金貯めるし。
あお的に、必然性があった行動だと思って、そして影ながら応援させて頂きます（≧▽≦）
これで京都の宿ゲットと思ったのは秘密です（爆）

一年ぐらい前に出たＢ’ｚのアルバムをＢＧＭに。
一年前と、今と、状況が全然違ってて、時の流れの速さを感じます。

今日目覚める前に見た夢の、覚えてた所が、何故か仕事場の男の子（只今１９歳・来月２０歳）の運転する車の助手席に座ってた……
前も出てきたな彼。夢に見るほど愛しいのだろうか？恋患い？

従兄が結婚するそうです。中国人女性と。
従姉もやはり国際結婚で（マレーシアです）、伯父伯母は結構複雑なんだとか。文化の違いとか。
従兄は日本に住むだろうけど、従姉はマレーシアのほうに住んでて、イスラム教にも入っちゃってて（だから祖母の仏教式葬式にも出られなかった。遠いのもあるけど宗教の事もある）
国際結婚って、自分達だけじゃなくって周りの人にも沢山負担があるんだなあと思った。
でも。
国際的なものじゃなくても、日本国内の日本人同士でも、『結婚』って負担。
今までの生活が、一転してしまうようなもの。
周りの人が沢山結婚していくのを（それもみんな最近増えてきたなあ）見て、聞いて、考える。
自分は結婚するのだろうか？
薔薇色の未来、なんて見えなくて、自分の想像する結婚生活はどう考えてもストレスと緊張の連続なんだろうと。思ってしまって、結婚なんて怖くて仕方ない。
他の人が「結婚なんてそんな凄く怖いものじゃないよ」ぐらいは言うだろうけど。するのは（もしするなら）私だし。
この考えを持つのも、そしてどうしようもなくなる、その性格も私だし。

まあまだ予定の無い事をぐだぐだ言っても、仕方ないですね。

『だれにも真似できない　同じ夢を見よう』
（Ｂ’ｚ：『Ｃａｌｌｉｎｇ』より）


大切にしてたペンダントの鎖が仕事中に切れて、ちょっと落ち込み（へう）

ちょっと胃痛がしてたりする風渡です。
いやね、仕事場であまりの理不尽な事とか、他人の行動とかにイライラしてしまったです。精神的苦痛はすぐに肉体的苦痛へと変換される。面倒。
私がちょっと我慢して、にこにこしてりゃどうにかなるのでしょう。きっと。
でもさ……私もそろそろ限界なんですけど。
エネルギー補充、誰か手伝って下さい。

ネットにあがって。
メールチェック（Hotmailの）して。友人とかのＨＰの日記チェックして。小説サイトさんの更新状況見て（更新されてたら見て）
ネットは一日に必要なエネルギーの５分の１は与えてくれます。
人の温かさをちょっとしか感じられない分（すぐ隣で喋ってるわけぢゃ無いからね）沢山のエネルギーはもらえないけどね。

壊れかけかもしれないです。
あ、精神面は今の所大丈夫です。お疲れモードの体調面も大丈夫……だといいな（遠い目）

休みの今日、歯医者に行ったら顎関節症と診断され、次回行く時にはマウスピースが出来ている事でしょう（涙）

フルーツバスケット１３巻ゲット。依鈴さーん（≧▽≦）



今、何が一番大切で、何が本当に必要なのか。
綺麗な物だけを愛したわけではない。
汚い物、歪んだ物、壊れている物だって同じように大切だった。
どれ程人が顔をしかめようと、どれ程人に蔑まれようと。
私はそれが大切で、必要で、大好きなんだ。
傷ついても。傷つけられても。沢山沢山、涙流しても。その度に、逃げだしたくなっても。
私は『その場所』を絶対に離れない。
私は『その人』を絶対に離さない。
思い込んでるわけじゃない。そうしろと、命令されてるわけでもない。
魂が望んでいるから。

ちょっと考える事を、そのままの言葉で。

うちの仕事場のわんこ……基、身長１８０センチを越える一つ年下の男の子です（仕事場の友人の写日記から）

ーーー
数時間後に読み返し。
支離滅裂ですねこの日記……もちょっと人様に読んでもらう自覚を持った文章にしなければならないと、ちょっと反省（一応文章書きの端くれなので）
頑張ります〜




本当は寂しくて。
誰かに、そばにいて欲しくて。
苦しくて。
甘えだと思うから、言わないけれど。

きみに逢いに行こう。
逢いたいから。

日記を書かない日々がありました。
呑み会（１１/１３）後から、胃痛が始まり、ちょっと調子が悪いのでネットどころかＰＣの電源も入れずに、ただただ寝てました（仕事はしてたけど）
精神的には大丈夫ですよ。
いまだ完全回復状態の肉体ではないけど。

まるで『彼氏とデートしてきた後に、車でいちゃいちゃしながら送ってもらって、いざおやすみのキスしてもらおうとして、ふと家の玄関の所見たら、父親が煙草吸いながらこっち見てた』みたいな状況があったりしたり（長いですね）

ファミレスで「禁煙席と喫煙席どちらでしょう？」と訊かれて「吸わないので喫煙席」と答えたのを目の前で見ちゃったり。

仕事場の人が最近結婚して、その新妻が非常に可愛かったり（≧▽≦）

やる事は山積みなのに、何も出来て無い自分が不甲斐無いです。

久々にこんな曲で。
『SCANDALOUS　BLUE』って状態だったんですよ（分かる人だけ分かってくれたらいいのです）

本当に何を信じて、何を大切にしたらいいか。
何が、必要なのか。

『君だけかもしれない　あんな風に微笑えるのは　僕たちが出逢った理由を　哀しみで終わらせない』
（access『TAER'S LIBERATION』より）

マイナスですよマイナス。
周りの人々もプラスに働いてる方が少ないったら。同調してしまって更にマイナス。
精神的不安定状態をこれ以上続けていくのも辛いし。
誰か、思いっきり甘えさせて下さい……
本当は、ずっとそばにいたいんです。
今だけでも。

ひぐさ〜ん（読んでないだろうけど）お誕生日おめでとう〜（≧▽≦）

―――
ＭＤを（それもＧＬＡＹのＭＤ）かけてから、ちょっと現状回復……
この時代のＧＬＡＹが一番好き〜この頃なら多分全部歌えますよ。
私が短大一年ぐらいのアルバムだと思うのですが……あの頃のほうが元気だったな。疲れてても、次の日学校とかバイトとか行くの、全然平気だったし。
大切なエネルギー源になってます。
今は……ＧＬＡＹよく分からなくなってる気がするのですが……嫌いぢゃ無いんだけど、心惹かれる感じが無いんです、私的に。
あくまで個人的意見なので。
最近音楽（最新のね）聴いてないから、なんとも言いがたいですが。

気分転換にＢ’ｚ。
ほんと、このアルバム大好き。今までの中でナンバーワンかも。
ある程度元気ぢゃないと聴けないけど。エネルギーについていけなくなるから。

久々に鬱状態の底まで落ちてみました←昨夜
どうも私は、ちょっと偽善者入ってるんだろうな、と分かりました。
他人を傷つけるよりも自分が傷ついて、自分が一番の悪者となってるほうがいいなんて、口で言う辺り偽善者。
本当は誰も悪者になんてなりたくなくて、誰でも傷ついたら痛くて、でもそれを、自分の痛い所を見ようとしない自分は偽善的。
他人を傷つけたくないなんて、誰でも当たり前に思う。
自分さえ悪者になってる、その状態に酔ってる自分は、偽善者。だと、言われた。

でもさ。
どうしたらいいか分からない。
他人の事嫌だとか嫌いだとか思う事はあるけど、何処までも何処までも考えていったら、結果的に自分が悪くならない？
他人の些細な一面だけ見て、その人の事嫌いと言い切る事は出来ないし、そう言ってしまう自分はあまりに度量が狭くて、だからその人の事嫌いと言う自分は悪くないの？
生理的に受け付けないとか、そんなのはあるだろうし、その人に徹底的に虐められたとか一生消えないような傷を（身体的・精神的どちらでも）つけられたとか、嫌う理由はあるけど。
例えば嫌な事言われて、言われ続けて、ずっとずっと言われていて、他の人にまで噂の様に伝えられて、それ聴いた人に嫌われるようになっていたとしても。
嫌な事言われるような事をした自分がいる以上は、それをした自分が悪いんじゃないの？
例えば仕事とかで要領得ない人が居て。その人に何度注意しても改善無くて、イライラしたりして。その人の事を嫌いそうになる事もあるだろうけど。
自分は最初っからちゃんと出来てた？一回二回ぐらいの注意で、全てちゃんと出来てた？

私は。
きっと嫌な事言われてたら、それをした自分がいて、嫌な気分にさせてるから言われるんだろうと思うし。
どれ程要領悪くても、自分が初めてその仕事し始めたときには全然出来なかったし、裏ではきっと「あの子要領悪い」とか何とか言われてたのは簡単に想像つくし。だから、慣れてないから仕方ないと思う。ちょっとでもその人の事を嫌いそうになったら、それは同じ状況にあった時の自分を嫌いになる事にもなる。未だ要領悪い自分の方が、初めてやって要領悪い人よりも罪悪だと思う。

だから未だに、どうしたらいいか分からない。
ただ黙る。


そんな状態のまま、例の家族殺傷事件の女子高生のＨＰ（たまたま探し当てた）を全部見た。
確かに写真とか直視できないぐらいの物（説明したくない）なんだけど、日記なんて普通の女子高生。別にたいした事ないし。
何故か二次創作物もあったし。ＯＮＥＰＩＥＣＥとかテニプリとか。笑えたし。
何処で、曲がったのか分からないけど。
普通だった。
少なくとも、普通の部分を持ってると思った。
分からない。
どうして、曲がっていったのか。
理解する気は無いけど。

昨日の日記なんて書きたい事山盛りっぽい状態で書いてたからなあ〜
ちょこちょこと日記の環境設定を変えてみたり、そしてまた日記書いてみたりして、楽しんでおりました。
日記好きなのかな。
書きたくない時には全く書かないくせに。

朝からやや貧血。
疲れて残業して、その時も貧血だったと思う……ので、ちょっと応答がおかしかったかもしれません、帰りに逢った佐浦さん♪
相変わらず元気そうで何よりでした。

疑問に思ってる事。
まりあちゃんのＨＰの日記って、何であんなに未来に進んでるんだろう？
今さっき見たら９日の日記がアップ。有り得ない。






足りない物を抱えている感じがする。
空白を持ったまま生きている感じ。
ぽっかりと空いた黒い穴。
夜をすかしてみるような感じ。
白銀に輝く翼の、
白金に光る月の、
やわやわと漂う光の道を。

日記更新〜
いやあ、精神的に落ち込んだり落ち込んだり落ち込んだりで（だから携帯の送受信履歴全部消しちゃったり、一時的にとある人の電話番号を着信拒否指定したりしてたんです）本当やばかった。
朝方と夜が一番まずい。いらない事ばかり考えて考えて突き詰めて考えて、駄目になる一歩手前までいく。
衝動的に枕元の熊ぬいぐるみ黒いごみ袋に入れそうになったのは……してないから許して下さい。

あの、大学生と高校生カップルで、自分の家族殺して自分達も死のうと言ってた事件のやつ。
高校生の女の子がリストカット（手首切ってる事）の写真をＨＰ上にアップしてた話を聞いて、
「うわああ気持ち悪い」
と思う反面、何となく理解しそうな自分がいた。
いや、切りませんよ。痛そうだし、血見るの嫌だし。怖いし。
でも、切っちゃうその感じ……分かる気がする。
上手く説明できませんが。

将来について、考えてます真剣に。
って事で、ちょっと１１月更新滞る事決定……聖稜話しようかと思ったんだけど、二束のわらじは履けないのです。二兎を追う者は一兎も手に入らないのです。
ごめんなさいごめんなさい。出来るだけ日記は書こうと思ってるから、許して下さい。

私は可愛がる愛玩動物ではなく、泣くし喚くし人に迷惑かけるし、本質は可愛い所など欠片も無い成人女性ですが。
誰か、それを勘違いしてるのではないか、と思ったので。


只今日記活性化キャンペーン中。エンピツ（ってこの日記を借りてる所）のＨＰでランキングがあるので。
総合のランキングを見てたら、やっぱりあったへいじつやさんの日記。
「強いなあコトマチは」
と呟く私（すいません呼び捨てで……古戸さん見てないだろうけど一応謝罪）
目指せへいじつや！

早いなあもう今年もほんのちょっとで終わり……何もしてないうちに。
今月は更新しようかと思ったのですが、よく考えたらそんな暇無いのです。
やる事沢山で。

結局行き着く場所は、自分にとって楽で楽しくて、どんなにそれがつらくてもそこにいたいと思う場所。
矛盾も何も無く。
自分に迷う暇など無い。
迷ってるうちに時間は経つから、自分のやるべき事をやらなきゃいけない。
一生、後悔するよりも、今やっておくべきなんだろう。

読んでる方には分かりにくいかと思われます。
自分の頭の中の整理整頓。

と言う事で、何かやってるので暇ではないです。
更新速度１０月より更に滞るのは分かってますが。ご了承をば。