どうにも人を傷付ける。
本当は言いたい台詞じゃないのに、口から自動的に出て来てしまう。
でも傷つけたいんじゃなくて。
本当は、私がこの状態から抜け出したいから。
いつも同じ状態に居るのは、もう耐えられないから。

同じ会話の電話と、長々送れないメールと。同じルートしか辿れなくなった外出と。
もういらない。

１０月は失踪しようかと本気で考え中。

久し振りに空想空間の聖稜小説ばかり読んでみる。
・・・信じられないほど恥ずかしいんですけどこれf(^_^；)
どこの口がこんな恥ずかしい台詞話してるの〜行動も全て恥ずかしいんですけど誰がこんな設定にしたの〜（＾＾）/←挙手
自分だって分かってるけどさ〜

まりあちゃんがそろそろリク・・・まだ詳細は記しません（謎）

一つ去れば一つ来る。
まりあちゃんが２８２８番（ニハニハ）をゲットされたので、リク認定。
またキリ番リクに悩んだり楽しんだりするんですね私・・・ふう。

やっとユエさんのリク恋の光をアップ。
リクは甘酸っぱいやつ・・・というお話だったのですが。どうでしょうか甘酸っぱいでしょうか・・・私の精一杯の青春っぽい話（しかも失恋だし）です。
密かに聖稜しりーず（だったのか）の稜の過去話ということに（苦笑）こんな過去から、今の甘々な状態は想像できないだろうなあ（遠い目）
テーマソングにＢ’ｚ『恋心』を。頭の中で流れっぱなし。

双芽舎でキリ番ゲットしまして、リクしていたので・・・あおからの証頂きました♪しかし怖いよお（えぐえぐ）こういう愛の形もあるのだろうけど、私には絶対書けない話。そういう点では貴重です。
有難うございました。アップ遅くなってごめんです。

文章を書いてないのも、更新をしないのも、全て精神状態が不安定だからです。
一寸先が、伸ばした手の先すらも見えないぐらい闇に包まれていく感じ。
頼る先が、無くなっている。
ひどく怖いのに、誰にも頼れない。

人を傷付けて、人を頼って、そして生きていく自分を嫌いになったり好きになったり。
手を伸ばして、触れさせて欲しい。

考える事がどうも・・・
いいや書き留めておくです。あまり気にしないように。

誰かがそばに居る事。
誰かがいつも居られる事。
それがどれだけ幸せで、どれだけ凄い事で。どれだけ、大切な事なのかと。
自分はどれだけ恵まれているのかと。

沢山の人の中で、たった一人に巡り会える偶然。
そしてその人を好きで、自分も好きだと想ってもらえる事。
とても貴重な事。
とても素晴らしい事。

全ての人が、幸せでありますように。

日常空間（要は表日記ですね）と同じ話を。
まだ話足りないので。

親が資格を取れと言い出しました（理由：兄や従兄弟が資格を取ろうとしているので）
仕事場の歳下の子が突然英語を勉強するんだ、と言い出して仕事の時間を変えました（５時上がりの所を３時にしたり）
勉強をしていた、学生時代に戻りたくなりました。
大分ストレスは溜まってるな、というのは自覚しています。

自分に自信が欲しいです。
来月も来年も一生今の状態ではいたくないです。
何時か結婚したり家庭を持ったり子供を持ったりするのかもしれないけど、当たり前の生き方だけはしたくないと思います。

人に我が侭を言ったり泣き言を言ったりして、それでも生きている自分がかなり頻繁に嫌になるけど。
それでも私を生かしてくれる世界が有るのなら、せめてその世界の為に、胸を張って生きていけるように。生きる事を怖くなる事が無いように。
自分に出来る事を、見つけたいのです。

私が生きて、生活して、笑っている事を望んでくれる限りなく少数派の、私黙認ファンクラブの皆様が居る限り。この考えは捨てないだろうな、と思う。