秘密日記
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ようやく今週の彼の近況がわかりました。
でもね？もう今日は木曜日なのよ？？
私が近況を尋ねたのは、火曜日の事なんだけど？？（怒）
ま、いっけどね。。。
今週、彼からメールが来るのはきっと明日だけ。
どうせ土日は来ないだろうし。
週が明けたら、私はダンナの実家へ里帰り。
行ったら最後、１週間は帰ってこない予定。
向こうにはＰＣは持っていかないし、
って言う事はＧＷ前にやり取りが出来るのは、明日が最後！！
きっとこの事、わかってないんだろうなぁ。
いつから帰るか、聞かれないから教えてないし。（笑）
聞く気も無いんだろうから、
黙って１週間消えてやる！！（＞_＜）
なんだか最近、私ってば、ひねくれてます？（笑）
ここ最近、彼と付き合ってる（気持ちが通じ合ってる）
とはとても思えないのよね。
私の完全な片思い。
連休中だって、携帯でやり取りしようと思えばできるけど
それをこちらから切り出すのが怖い＾＾；
だって、彼はそこまで私と繋がっていたいって思ってるとは
思えないんだもん。。。
きっと私が１週間消えても、
携帯にメールは来ないような気がするし。
連休中にダンナの実家に帰るのは、先週言ったから
そのことを思い出して、
そっか、実家にいるんだ って納得してそれで終わりだと思う。
少しは寂しいかもしれないけど、
なんとかして連絡を取ろうとかは思わないはず。
彼がそう思ってるのに、私だけなんとかメールしようとしたところで
虚しいだけなんだよね。。。
だから、あえてこちらからは言わないつもり。
このやせ我慢、いつまで続くかな。。。＾＾；
（昨日の日記も一緒に更新しました。
同じようにひねくれた内容だけど。。。（笑））
| 2002年04月24日(水) |
目には目を 歯には歯を |
ここんとこ、悶々と想いを抱え込んでいたせいか
なんだか胃が痛くなっちゃいました（Ｔ∇Ｔ）
黙って悩んでたって、彼にこの気持ちが届くはずもないんだけどね。＾＾；
でもね。
彼に気持ちをぶつけるのが怖いのよ。
前に、私の気持ちを吐き出した時。
彼のほんのちょっとの隠し事に私が気がついてしまって
それがずっと引っかかってた事、
勝手に期待して、勝手に落ち込んでた事を
正直に全部話したら。。。
結局、一言も「ごめんね」とは言ってくれなかったし、
次の日のデートの時には
「好き」って一言も言ってくれなかった。
デートから帰って、その事をメールで伝えたら。。。
「千寿の事、好きだよ!
俺が昨日言わなかったのは、千寿の本音を聞いて、
たぶん俺が何を言っても、意味のある言葉に
ならないような気がしたんだ。」
って返事が返ってきた。
ああ、この人にはあまり気持ちをぶつけちゃいけないんだ。。。
あまり追い詰めたらきっと逃げていってしまうんだろうな。。。
確かな気持ちが聞きたくて気持ちをぶつけてるのに、
ぶつける事で彼が心を閉ざしてしまっては
全く意味がないもの。。。（Ｔ∇Ｔ）
って事で、彼に気持ちをぶつける事が
すっかり怖くなってしまってます。。。
だからこれからは、気持ちを口で伝えられない分、
態度で示していこうかなと。。。
彼がメールをくれない日には、私もメールを書かない。
彼が短いメールしかくれないのなら
私も短いメールしか書かない。
彼が近況を教えてくれないのなら、
私も近況を教えない。
目には目を、歯には歯を！！
私の事が好きで、私のことを本当に気にしてくれてるのなら
私の変化に絶対気がつくはずだよね。
私からのメールが、あまりに内容がなくて悲しかったり、
メールが来なくて少しでも寂しく感じてくれるなら
今まで私が受けた悲しみに気がついてくれるはず。
自分がされて嫌なことは、人にはするな！！
この路線でしばらく頑張ろうと思ってます。。。
あぁ、なんて虚しい努力なんでしょう。。。（Ｔ∇Ｔ）
こんな事せずに、そんな嫌な思いさせる奴とは
さっさと別れられればそれが一番良いんだろうにね。。。
でも好きだからできないんだよね。。。はぁ〜・・・( ´ｏ｀ ）
夜、２０時頃、恐る恐るメールチェックをした。
また、たった一言のメールだったらどうしよう？？（Ｔ∇Ｔ）
もしそうだったら、当分返事は書くまいかな。。。
そんな気持ちで、メールを開くと。。。
「お疲れさま!
今日はずっと雨だったね!
カッパ着ても意味がない(笑)
最近、みんなの調子はどうなの?
千寿も風邪ひいてない?
ちゅっ」
どうやら私の近況は気にしてくれたらしい。（笑）
で、そういうあなたはどうなのよ？？
ううう〜〜〜！！
人のことを聞く前に、自分のことを話してくれ〜〜〜！！！
はぁ〜・・・( ´ｏ｀ ）
かれこれ日曜日からこっち、全然彼の様子がわかりません。
ま、仕事に行って、メールを書く元気があることだけは確かだけど。
ま、それだけわかれば十分か。
彼がどこで仕事してようと
どんな気持ちで過ごしていようと
私にはぜ〜〜〜〜〜〜〜〜んぜん関係のない事だもんね。
| 2002年04月22日(月) |
Blue monday |
この週末、
ネットで、私達が大好きなアーティストの
ファンが作ったＨＰをフラフラ探検してた私は
彼が一番好き！って言ってた時代の
アーティストの画像を発見した。
もちろん、私自身もその画像に
思わず･:*:･(*´ー｀*)ウットリ･:*:･（笑）
早速右クリックで自分のパソに保存し、
すぐに壁紙に設定した。
彼にもこの画像をあげなきゃ！！
って事で、メールを書いて添付。
しかし、容量が結構大きい。。。
私はケーブルでネットに接続してるから
一瞬で表示 だったけど。。。
ダイヤル回線でネットに接続してる彼にとっては
めちゃくちゃ重いだろうなぁ＾＾； と思いつつ送信。
で、月曜日。
１９時半ごろ受信箱を覗くと、
彼から２通メールが届いてた。
１件目は、「ちゅ！」一言だけ。（笑）
２件目には、
「こんばんは!
やっぱり重くて、一回じゃ受信できなかったよ!
メール、来てないのかと思ったよ!」
どうやら１件目は、届いてないと思って送ったメールらしい。（笑）
この土日、やっぱり音沙汰無しで
この数日、彼がどうしてるのかさっぱりわからない状態での
たったこれだけの内容のメール。
正直、腹が立った。
馬鹿にしてるの？
私がどんな気持ちでメールを待ってると思ってるの？？
せめて近況だけでも知らせてくれてもいいんじゃないの？？
２件目の最後に
「ちゅっちゅっちゅっ」
って、「ちゅっ」が３個もついてたところを見ると
画像、結構嬉しかったんだとは思うんだけど。。。
いつもは長文メールの私だけど、
あんまり腹が立ってたので
「で、喜んでいただけましたでしょうか？」
って、たった一行だけ書いて送信した。
どうせ返事は明日にならないと来ないだろうと思ってたけど
気になったので１時間後にまたメールチェックすると
返事が返ってきてた。
怒りを通り越して、悲しくなってしまった。
悔し紛れに、私も一行だけ書いて返信しておきました。
「~(=^‥^)ノ☆ おやすみニャ。」
彼は、私がどうしてるのか気にならないんだろうか？？
たとえ私が高熱を出して入院してたとしても
全然かまわないんでしょうね。。。きっと（Ｔ∇Ｔ）
はぁ〜・・・( ´ｏ｀ ）
もう溜息しか出てきません。。。
そんなブルーな月曜日でした。（Ｔ∇Ｔ）
携帯メールに振り回された先週。
この週末、あの時の無様な自分を振り返って
イロイロと考えてました。
で、出た結論。
そっか！
送ってしまうから、返事を待ってしまうんだ！
って事で、メールボックスの中に残ってた
彼からのメールを全部削除し、
尚且つ、アドレス帳から、彼の携帯のメールアドレスを
削除しちゃいました。
もちろん、この先いつ必要になるかわからないので
彼のメールアドレスは、パソのほうに転送しておきましたが。（笑）
もうこれで、彼に簡単に携帯メールをする事は出来ません。
送ろうと思ったら、パソを立ち上げ、
彼のメアドを携帯に転送しなければなりません。
何かで送りたい衝動に駆られても、
この一連の作業をする間に、きっと頭も冷める事でしょう。（笑）
ちょっと情けないやり方だけど。。。
でもこれでちょっと心が軽くなったかな。
もう、彼からの返信を待って
ジリジリ煮詰まるような時間を送るのは、まっぴら！！
ほんとにもうコリゴリなんです。＾＾；
私の職場の近くで彼が働いてた昨日。
私は朝から落ち着かない、落ち着かない＾＾；
どうして私はここ（家）にいるの？？
どうして彼が私の職場の近くにいるというのに、
せっかくのチャンスなのに、どうして逢えないんだろう？？
悲しくて悔しくて。。。
とうとう１１時半ごろ、彼の携帯にメールを送ってしまった。
「今日、お昼にメールしていいかな？
昼ごはん食べ終わって、一息ついたら
メールしてくれる？たいした用事じゃないんだけど（笑）」
１２時１０分頃、彼から「いいよ！」ってメールが届く。
私「ごめんね、どうにも落ち着かなくって。。。」
彼「いや、いんだけど、何か用事？」
う。。。用事は無い。。。（滝汗）
それになんかすごい冷たい言い方。。。
もしかして怒ってる？？
用事が無かったらメールしちゃいけないって事？？（Ｔ∇Ｔ）
めちゃくちゃ後悔した。
メールなんかしなきゃ良かった！！
自然と涙がこみ上げてきた。
震える手で、返事を書いた。
「いや、特に用事じゃない。。。＾＾；
昼からも頑張って！
迷惑になるからもう携帯メールしないね。。。」
彼「いや別にいいんだけど・・」
絶対何か怒ってる！！
こんな冷たいメールが欲しくて、
メール出したんじゃないのに〜（＞_＜）
私「なにか怒ってる。。。？
寂しかっただけなんだ、ちょっとやりとりしたかっただけ（；_；）」
彼「いや、怒ってないよ！
ただ、用事があるのかなって思っただけだから」
本当にそうかな？
でも今度のメールはいつもの彼に戻ってるようで
ちょっと安心。。。
ちょっと家の用事でごたごたしてる間に
また彼からメールが届いた。
彼「もうメールくれないの？」
良かった、本当に怒ってないみたいだ。（＾＾）
それから、私の職場の場所を教えたりしてた。
彼の現場から、見える場所にある私の職場。
歩いて１分とかからない所。
私「またそこの仕事頑張って引き受けて！
今度は絶対覗きに行ってやる！（＞_＜）」
うん。。。（Ｔ∇Ｔ）
私は「なんか」ではなく、「ものすごく」逢いたいです！！（Ｔ∇Ｔ）
その後のやり取りで、当分は逢える見込みがないことが判明。
来月の予定はまだわからないけど、
あまり期待しないほうが良いみたい。。。（Ｔ∇Ｔ）
でも、この現場にはまた来るみたいなので、
そっちの方を期待しておくしかないね。＾＾；
今度は子供も私も元気で、無事に逢えますように。。。
昼ごはん一緒に食べてくれますように。。。
そう遠くないうちに、またこの現場に来る事を
祈っておきましょう。。。（−人−）
久しぶりに彼の携帯にメールを送った。
と言うのも、昨日今日は彼の働いてる現場が、
私の職場のすぐ近く、ほんとに目と鼻の先！
の所だってメールに書いてあったから。
先週から、看病ばかりでずっと会社を休んでる私。
普通に仕事に行けてたなら、
昼休憩、逢いに行く事だって出来るのに！
彼が仕事してる所を、こそっと覗きに行く事だって出来るのに！！
彼からのメールを読んで、どうしてもその事を言いたくって
逢えなくても、せめてその事を知ってもらいたくってたまらなくなった。
「その現場は、私の会社のほんとにすぐ近くだよ！」って。
なので、久しぶりに彼に携帯メールをした。
夜２１時過ぎ。
彼は部屋でのんびりくつろいでいるはず。。。
すぐに返事が来ると思って、ドキドキして待ってたのに
１０分経っても、２０分経っても来ない。
もしかして拒否られてる？
私のアドレス、抹消されてしまってる？？
家族と話をしてるのかも。。。とも思ったけど
それにしても返事が遅い。
だんだん、だんだん、不安になってきた。
悪い妄想ばかり大きくなって、頭まで痛くなってきた。
このままこの状態で、ずっと待ち続けることに耐え切れず
「返事はもらえないのかな？（Ｔ∇Ｔ）
もう送っちゃいけないのかな？」
とうとう、そう書いて送った。
（￣□￣；）ガーン
またやってしまった。。。
もしかして。。。怒ってる？？σ(^_^;)ｱｾｱｾ...
すぐに
「ごめんなさい、家にいるのだとばかり。。。ｍ（_ _）ｍ」
って謝りのメールを入れておいた。。。＾＾；
ってメールが届いてほっとしたんだけど。。。
どうして私、あんな事でオタオタしてしまうんだろう？
他の人からのメールなら、いくらでも待てるのに
どうして彼からのメールは、
心穏やかに待つ事が出来ないんだろう？？
こんな調子じゃ、彼に呆れられてしまうなぁ。
彼に鬱陶しく思われてしまうかも。
もっと彼を信じないと！ もっと心を強く持たないと！
もっと冷静にならないと！ ってずっと思ってるのに
相変わらず、弱い私。。。
こんな些細な事でこんなに動揺してどうするんだろう？？
情けないよ。。。ほんとに。。。（Ｔ∇Ｔ）
昨日・今日と、私の住む街では雨が降ってる。
昨日はくさくさした気分でいたので、
なんて思ったりしてた。（笑）
・・・ごめんなさい<(*＿ ＿*)>
今日は昨日ほど雨は降ってないけど。。。
今日は素直に、
雨の中寒くないかな、
風邪ひいたりしないといいけどな、って思える。
どこで仕事してるのか教えてもらってないので
どっちの方角を向いたらいいのかわからないけど
頑張って！って素直に呟ける。
いつもこんな素直な心でいられたらいいのにな。
穏やかな気持ちで過ごせたらいいのにな。
明日の私の心の天気は、晴れ？雨？
どうか晴れでありますように。。。
この週末も、彼からメールが来なかった。
先週と先々週は、私がメール出来ないって書いたから
来なかったんだと思ってて、
今週は来るかなあ ってちょっとは期待してたんだけどね。
もうこの先、週末にメールが来る事はないのかも。
最初のうちは、土日でもちゃんとメールくれてたのに
すごく悲しいよ。
それに今週は、私の体調が優れないって書いたから
短くても心配のメールが来るかなって思ってたけど
それも無し。
土日、全然パソコンを立ち上げてない なんて事、
たぶん無い筈だから、読んでるのは読んでると思うんけどな。
・・・やっぱり私には、心配する価値すらないのかも。（Ｔ∇Ｔ）
今の私達は、１日１回のパソのメールだけで繋がってる状態。
確かに、デートで帰りが遅くなって
メールを書くのが面倒な時もあるかも知れない。
でも私なら、どんなに遅く帰ったって
彼にメールを書きたいと思うし、
それくらいの無理は苦にならない。
でも、彼は違うんだろうな。
ちょっとの無理をする気もないんだ。
私にメールを送りたいとは思わないんだ。
もしかしたら、私の事を思い出すことすらないのかも。
そう思ったら、果てしない悲しみに襲われる。
地獄のどん底まで落ちてしまう。。。
１日１回はメールが欲しいの。
でも、義理じゃいやなの。
私がどうしても毎日メールが欲しいって言ったら
あなたは無理して書いてくれるかもしれない。
でも、それじゃ、嫌なの。
あなたに、私にメールが書きたい って心から思って欲しいの。
毎日メールを書かないと落ち着かないよ って思って欲しいの。
私のわがままなのかな？
私は、彼の気持ちが欲しいだけなのに。。。
ただそれだけなのに。。。
彼と彼女がデートするのは週に３日。
（これって多いと思わない？？（笑））
たいがい水曜日と、土曜日・日曜日。
水曜日と土曜日は、彼が仕事が終わってからだから
２・３時間くらいのもので、
一日ゆっくり過ごせるのは、日曜日だけみたいだけど。
私は、彼女とデートして欲しくないとかは思わない。
ただ、デートの日はメールが来なかったりするので
それはすごく寂しいけど。。。
確かに心中は穏やかじゃない。
どんな所に行ってるのかな？ とか
今何をしてるんだろう？ とか考えたりもする。
でもそれより、羨ましい気持ちのほうが強いかな。
いいな、彼女は彼にたくさん逢えて。
誰に遠慮する事もなく、彼に堂々と逢えて。
週に３日も彼を独り占めできて！！
く〜、羨ましい〜〜〜！！o(>< )o ｏ( ><)oジタバタ
私と彼は、よく逢えて月に２回。
これから先は、月に１回逢えるかどうかも怪しい雰囲気。
それに、彼が結婚してしまったら、
この関係は終わってしまうかもしれない。
そう考えたら、彼が結婚するまでに良く逢えて６回なんだよね。
彼と逢ってる平均時間は、１回８時間くらい。
計算するとあと４８時間かぁ。
って、正味２日間じゃん！（￣□￣；）ガーン
そんなものか。。。（Ｔ∇Ｔ）
うう、私の為に時間割いてくれないかな。。。
せめて、月に一度逢えるようにしてくれないかな。。。
今から結婚する為、何かとお金が必要な彼に
口が裂けてもそんな事が言えるはずもなく。。。（Ｔ∇Ｔ）
この間のデートから、もう３週間。
そろそろ逢いたさが限界に来てます。（Ｔ∇Ｔ）
彼の仕事が、早く休みになりますように。。。（−人−）
（そんな事、祈るべきじゃないんだけどね＾＾；）
この週末。
ダンナの看病に明け暮れて
ほとんどネットも出来なかった。
もちろん、彼にメールを書く事も。
いや、書く時間はあったけど
あえて書こうと思わなかった って感じかな。
決して拗ねてるわけじゃなくて、
土日は彼も忙しいだろうから。。。って遠慮してしまった。
私がメールを書けば、土曜日か日曜日のどちらかは
必ず返事をくれる人なんだけどね。
金曜日に、安心出来る言葉をもらったばかりだし
そんなに寂しくなかったのよね。（＾＾）
で、今日は３日ぶりに彼からメールが届きました。
相変わらず短いです。（笑）
って書いてあって、妙に嬉しかった。(//∇//) テレテレ
それだけで顔のニヤニヤが止まらなくなってしまう私って
かなり重症でしょうか？（笑）
実は私も今日、彼に逢いたいなぁって思ってました。
思わず、その言葉を口に出してしまって、
一人でドキドキしてたんだけど。（笑）
なんか同じ事を考えてたんだなって思って、
それだけですごく嬉しかった私です。o(*^▽^*)oｴﾍﾍ!
| 2002年04月05日(金) |
ダーイ ＼（#⌒０⌒#）／スキッ★ |
昨日は、夕方に日記を書いたんだけど。
夜、メールチェックをしたら
彼からメールが来てました。
わ〜い！！って思って開いたら。。。
「いや、明日まで○○（遠い現場）なんだけど・・・」
って、それだけ書いてあった。。。（￣□￣；）ガーン
：・。・゜゜・(≧◯≦)・゜゜・。・え〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！！
２日って言ってたじゃん！！
月曜日にも確認の為、「２日間だよね？」って聞いたのに。。。
それに対して返事してくれないから、
２日間だって思っちゃうじゃん！！
ε＝(＞ε＜) ﾌﾟｰｯ!!ε＝(＞ε＜) ﾌﾟｰｯ!!ε＝(＞ε＜) ﾌﾟｰｯ!!
速攻で怒りのメールを書いたんだけど。
自分の書いたものを、改めて読み直して。。。
今、一番疲れてるのは彼なんだよね。。。
もしかしたらメールが出来なくて寂しいのは
彼も一緒なのかもしれないよね。。。
って思い直して、少しソフトの言い方に書き直して、
送信しておきました。
実は、この３日の間に、
彼へのメールをちょっとずつ書き貯めては
送らずに、保存してました。
随分長いメールになってたから、
仕事で疲れてない時に、ゆっくり読んで欲しかったんだけど。
送るだけ送っておこうと、
今の気持ちを追加で書いて、今日の夕方送信しました。
あなたが忙しいのは、頭では良くわかってても
メールが来ないと、やっぱり寂しくて仕方が無い事。
来週までこんな状態が続くと、
私はもう耐える自信が無い事。
今度逢った時には
いっぱい好きだって言ってくれる？
いっぱいぎゅっってしてくれる？
いっぱいヨシヨシしてくれる？
泣きながら書いて、送りました。
晩御飯終わって、メールチェックしたら
彼からのメールがちゃんと届いてました。
って書いてあった。
一気に心が元気になっていく！
彼にぎゅっとされてる時と同じような安心感。
あぁ。。。良かった。。。o(*^▽^*)oｴﾍﾍ!
あなたのこんな言葉が、今一番聞きたかったの。。。
ほんとに、ありがとう！！
大好きだよ、☆⌒ヽ(*'､＾*)chu
昨日、今日と、彼は遠い遠い現場でのお仕事。
朝５時には家に出て、仕事に行っている彼。
家に帰ってくるのは、たぶん２０時過ぎ。
先月、やはりここで仕事をしてた時に
往復の運転だけでも疲れてるだろうから、
メールはいいよ って私が言ったので
今回も暗黙の了解のうちに、メールは無し。
それにしても、先週末から
ほとんどメールで話をしてないな。。。
今週末も、メールできないかもしれないし。。。
彼が大変なのは頭ではわかってても
やっぱり寂しいものは寂しい。。。
はぁ〜・・・( ´ｏ｀ ）
ふと気がつけば、溜息ばかり出てしまってる。＾＾；
溜息をつくたびに、幸せが逃げていくって聞いた事あるけど、
相当な量の幸せが逃げてしまってるような。。。（笑）
彼とのメールが、私にとってものすごい精神安定剤になってる事を
改めて、痛いくらいに認識してしまいます。。。
先程、短い短いメールを出しておきました。
「お疲れ様！今日はゆっくり休んでね。」って。
返事はたぶん返ってこないだろうな。。。
あぁ、早く彼の言葉が聞きたいです。。。（Ｔ∇Ｔ）
この間の日曜日、彼は彼女の家族と花見に行くって言っていた。
日曜日当日、朝から霞んでどんより変な天気だった。
それに昼前、ザ〜〜っと雨が降ったりしてた。
家で家事に追われながら、
お花見、どうなってるんだろう？？ってずっと気になってた。
その日もメールは来なかったし、
昨日もびっくりメールなんか送っちゃったから
その話題は全然出てこなかったんだけど。。。
今日来たメールには、日曜日の事がわざわざ書いてあった。
彼女と先に行って場所取りしたこと。
雨に降られて、屋根のあるところに逃げた事。
結局雨宿りした所で弁当を食べた事などが書いてあった。
結構楽しかったって。
彼女の家族からそんなに嫌われてない感じだったって
すごく嬉しそうに書いてあった。（＾＾）
良かった！本当に良かった！すごく嬉しい！！
彼の喜びが私まで伝わってきて
ものすごく心が温かくなった。
こんな私の気持ちを、
綺麗事を言ってるように思う人もいるかもしれないけど。。。
私は、好きな人には本当に幸せになって欲しいと思うから
彼が嬉しいと、私もすごく嬉しい気持ちになる。
彼が、大好きになった彼女は、
すごく素敵な人なんだろうな とも思うし
彼が、好きな人と幸せになれるのは
私にとっても、ものすごく幸せ。
これは、嘘偽りのない、私の本当の気持ち。
そりゃ私だって、彼女にやきもちを焼く事だってある。
彼の車のバックミラーに、彼女の写真を見つけたときには
結構ショックだったし、
手帳に彼女とのプリクラの写真が
たくさん貼ってあるのを見たときには、
正直良い気持ちはしなかった。
でもそんな、彼女のことを大切にしてる彼が大好きだし、
そんな人だからこそ、好きになったんだと思う。
だから、彼には彼女と幸せな結婚をして欲しい。
みんなに認められて、祝福された結婚を！
私自身がそんな結婚が出来なかったから
余計にそう思うのかもしれないけど。。。
彼が、全ての問題を乗り越えて、幸せな結婚が出来た時に、
私の存在はもう必要なくなるのかもしれない。。。
そう思うと、ものすごく悲しくなるけど。
でもそれはそれで、仕方が無いことだとも思う。
だけど、彼が私の事を必要としてくれる限りは
彼のそばにいて、彼にたくさんの愛情と
出来る限りの応援をしてあげたいな。。。
心からそう思っています。。。
| 2002年04月02日(火) |
びっくりメールの反応 |
彼は、あのメールを読んで
少しはびっくりしてくれるかな？
それとも、ふ〜ん。。。って、
それで終わってしまう？？
なんだか一日中、びっくりメールを送った私のほうが
ドキドキしてたし。。。＾＾；
２０時ごろ、受信箱を覗いても、まだ彼からのメールは来てない。
今日は、パソは立ち上げないのかなぁ？？
それとも、返事も書かないつもり？？
気になって仕方が無かったので、
メッセンジャーを立ち上げて、
メールが届いたらすぐにわかるようにしておいた。
２０時半過ぎ、彼からメールが来た！
すぐに立ち上げてみる。
って、書いてあった。
びっくりメールの下には、しばらく行間を開けて
「な〜〜んちゃって！エイプリルフールだよ〜〜〜ん！（笑）」
って、入れておいたのに、
どうやらそれには気がついてないみたい！ΣΣ(￣◇￣；)！
（ま、それは思惑通りなんだけど（笑））
なんだか私のほうが焦ってしまって、
すぐに携帯メールで「ちゃんと最後まで読んで！」って送った。
数分後、彼からまたメールが。
「びっくりした(笑)
突然すぎたから・・・(笑)
でもほんとにびっくりしたよ!!!
こうなったら、今度逢う時は・・・ふふふ・・・
あんなことして、こんなことするよ・・・ふふふ・・・」
だってさ。。。(￣ｍ￣〃）ぷぷっ！
見事に引っかかってくれて、しばらく笑いが止まらない私でした。（笑）
でも本当に良かった、びっくりしてくれて。
びっくりしてくれなきゃ悲しいもんね、やっぱり。
いつもいつも、私だけがジタバタして、
私だけが逢えなくて寂しくて、
私だけが彼の一言一言で一喜一憂して。。。
本当は彼も、寂しく思ったり、
ジタバタしてるのかもしれないけど。。。
それを、私にはちっとも見せてくれないので、
「どうせ私だけが。。。」ってすごく悲しくなってた。最近。
だから、「ほんとにびっくりしたよ！！！」
って、びっくりマークが３つも付いてる事が、
たったそれだけの事だけど（笑）、すごく嬉しかった。
彼の驚きが、戸惑いが、伝わってくるような気がして。
私の一言で、一喜一憂してくれたような気がして。。。
私にまだそんな影響力が残ってたんだなぁと確認できて。。。
すご〜〜〜〜く嬉しかった！！o(*^▽^*)oｴﾍﾍ!
今日は久しぶりに、安心した気持ちで眠れそうです！（＾＾）
なんだかまたまた凹みモードな今日この頃。
この週末も、ダンナの実家に泊まるからと嘘をついて
彼にはメールをしてません。
で、もちろん彼からもメールは無し。
ま、土日はいつも彼女とのデートで帰りが遅かったりして、
私へのメールは負担だろうなぁ。。。って思ってたから
わざと嘘ついたんだけどさ。
やっぱり、負担のようですな。。。（T∇T)
これ幸いと、メールは書かないようです。はぁ〜・・・( ´ｏ｀ ）
ま、そんな事はおいといて。
今日はエイプリルフール！！
ムフフ。先程、びっくりメールを送ってやりました。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
「今日は大事な話があります。
突然こんなことを言って申し訳ないけど
私たち、これでお終いにしましょう。
短い間だったけど、本当にありがとう。
さようなら。。。お幸せに。。。」
(￣ｍ￣〃）ぷぷっ！
これを読んですこしはびっくりしてくれるかしらん？？
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