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■ 動けないとこうなる
昨日は思いっきり凹んだ日記を書いてしまって；
何だか恥ずかしいです。(>_<)
お薬の副作用もあるだろうし、体調が悪化してた
せいもあるだろうけど…。
とにかく凹みすぎだった。
友達の優しさで救われたような1日でした。
それが。
昨日の夜。
昨日1日凹んでた理由がわかった。
突然分かった。
分かった途端に、凹みの半分は治った感じ。(爆)
なんで凹んでたかって。
単純に。動けなかったからです。
ただそれだけ。
ワタシはアクティブって程でもないけど、
動ける時は結構動いてます。
何かしら行動してるかも。
それが、再発すると動けない。
その動けない状態が、もう･･･2ヶ月以上？(汗)
東京には行けたけど。
走れない。
歩くのもままならない。
観光もできなかった。
ライヴでも知ったヒトに挨拶してまわれない。
ほとんど動かないように、痛くないように、
そんなコトばかり考えてた。
痛いととてもツライので･･･(-_-;)
東京から帰ってきても。
そんな毎日が続いてます。
今もまだ走れません。
ただ、嬉しい事に松葉杖は使わなくても
ゆっくりなら歩けるようになってきた。(嬉)
まだ痛いけど。（爆）
そこで回復を喜ばないといけないんだけど。
でも…成長が足りないのかな…。
ワタシは先のコトばかり考えてて。
歩けるようになったら『走れない！』って…。
『まだまだ動けないコトが多い』って…。
そんな耐えてばっかりの日々の中。
妹が勤めてる小学校がプール開き。
妹が毎日水着を干してる。
ツライツライツライ…。
知らないうちにストレスが溜まってたみたい。
動けないコトに対してのストレス。
あまりにも長い間動けないと、キモチの
切り替えが上手くいかない時もあるのね…。
最近、暑くなってきたでしょ？
そうすると、無性に泳ぎたくなっちゃって…。
大学生の時も関節痛とかあったんだけど、
軽い関節痛だったから、あまり痛くない時は、
少し体調が良い時は、泳ぎには行ってた。
食費を倹約しても、プールにお金を使ってた；
走るのもスキだけど、それは足に負担が
かかりすぎるからネ、だから泳いでた。
その泳ぐのすら出来ないっぽい…って。
妹が干す水着を見ながら、無意識に
思ってたのかな…。
膠原病という病気を抱えた状態で。
自分の身体を思い通りに動かそうと
思うことからして間違ってるんだろうけど、
でも、動きたくて仕方なかった。
それが昨日はピーク。
動きたいキモチが高まってるのに。
ちょっと動くのすらつらくて、ベッドで
空ばかり眺めてたんだもん。
友達との電話でも暗かった。(爆)
ゴメンネ、お友達…(+_+)
家では幽霊みたいな顔してたみたいで…；
母にも心配されてしまった(汗)
夜はネツも下がって。
サッカーのハイライトとか観て、少し
元気になって。（笑）
で、Ｗ杯の日本代表の楢崎とかＴＶで
観て。（楢崎の祖父母＆父が住んでたトコと
ワタシの故郷が一緒なので思い入れが強い（笑））
そこでふと思った。
『泳ぎたい…海かプールに行きたいなぁ…』って。
（なんで楢崎→海という連想になるかというと、
ワタシの故郷に海があるからです。（笑））
で。気づいたのよ。
ワタシの凹みの原因は身体を自由に
動かせないコトにあるんだって…(-_-;)
そのコトに気づいたら。
じゃあ、これから夏に向けて泳ぎに
いけるようになることを目標にして
病気を治そう！って思えて。
あまり日光にはあたれないけど、でも
プールくらいは行けるようになりたい！
動けないコトと、泳ぎにいきたいキモチを
上手く結びつけるコトができた。
膠原病って、落ち着いたり再発したりを
繰り返すから、どうしても慣れない；
この前まで出来たコトが今は出来ない、
とかいう状態が突然襲ってきて。
しかも、それが治るのか治らないのかは
わかんないワケで。
不安要素が大きい。
ワタシはまだまだちゃんと膠原病を
コントロールできてなくて、ストレスが
溜まりやすいんだろうな…って思う。
でも、今回のような予想もしない症状が
これからも出てくるかもしれないんだもの。
もっともっと病気を、ストレスではなく、
自分をコントロールする糧として捉えて
成長しなくちゃね。
2002年06月11日(火)
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