花壇作りは一応完成した。

あれほど花の世話は苦手だと思っていた私が

こんなにも一生懸命になって

花を植え育てる気持ちになったことが

自分でも不思議でたまらない。

夫が亡くなって昨日は四七日だった。

時は確実に過ぎている。

でも、私の時間はあの日で止まったままだ。

花を植えていても

アズキの散歩をしていても

近所の人と話をしていても

私の心の中には

ぽっかりと穴が空いたままで

これからも塞がることがないような気がする。

淋しい。

何もやる気がしない。

時間はいっぱいあるのに

何も手につかないのだ。

やるべきこともいっぱいある。

二階の片づけや元の家の片づけなどなど・・・

でもやる気が出ないのだ。

外へも本当は出たくない。

家の中で過ごしたい。

桜は満開から葉桜になってしまった。

結局桜を見に行くことはなかった。

私は今までの私に関わる人たちを避けている。

会の活動で同志として

日本のために頑張っていた人たちと

特に会いたくないし

避けてしまいたいのだ。

何もかも消してしまいたい。

新しい私がどんな私になるのか？

わからないけれど

これだけはわかる。

楽に生きたい、

嫌なことはしない、

無理をしない、

頑張らない、

義理を欠いても気にしない。

夫を亡くした私は

もう誰も支えてくれはしないのだ。

一人になってしまった。

孤独感でいっぱい。

これからの自分自身がわからない。

スカーレット