夫が居なくなって二週間が過ぎた。

毎朝、お霊供膳を取り替え、

お茶とお水、お花のお水の交換をして手を合わす。

七日ごとのお団子が少し干からびてしまっている。

家に居る時には絶やさないお線香とロウソク、

遺影に向かって話しかけながら

今日もまだ病院のベッドの上に居るのではないかと

錯覚してしまう。

事務的な処理以外には

何もやる気が出ない。

外見は元気そうにしているけれど

こころの中では泣いている私。

夫はそんな私を見て喜ばないだろう。

元気にしないといけない、

前にように笑って明るくしないといけないと思うが

虚しい気持が襲って来て

それが出来ないのだ。

こんな日々がずっと続くと

私は意外な自分自身に気付くだろう。

私にとって夫の存在は

大きい存在だったのだと気がついた。

でも

その時には遅かった。

もっと早く

夫が元気な頃に気付いていれば

きっと違った関係が作れていたに違いない。

ごめんなさい。

もう一度声が聞きたい、

話がしたい。

スカーレット