最近、母のことを思う日が多くなった。

今年の１０月で母の死からまる四年になる。

もう四年・・・

まだ四年・・・

どちらも私の思いに違いない。

色々な忙しさの中で

母のことを一日中一度も思わない日もあった。

それが

事故以来

母に会いたい

母の顔を見たい

母と話がしたい

そう思うようになった。

娘が生まれるまで

私にとって最愛の人だった。

母なしの生活は考えられなかった。

母さえ居てくれれば

友達だって要らないと思っていた。

だから

私には友達と言える人が極端に少ないのだろう。

結婚してからも

娘が生まれて来てからも

母はいつも私のそばにいてくれた。

私を全身全霊で守ってくれた。

私を１００パーセント受け入れてくれた。

母と共にどこかへ出かけ

食事を共にし

買い物もいつも母と一緒だった。

母が亡くなったら

生きていけないと思っていた。

そんなことを思っていたのに

母が亡くなって今までこうして生きている。

それでいいのだと思うときもあるが

母が生きていてくれたら

今の私に何を言ってくれるだろう

周りの人が皆私を批判し否定したとしても

母だけは私を守ってくれる。

そう信じている。

だから

事故以来心身共に弱くなって

いつ自分が死ぬかもしれないなどど

悪いことばかり思うようになって

余計に母を恋しく思うようになった、

そんな私を娘は心配している。

大丈夫よと言ってもまだ不安みたいだ。

私は自殺はしない。

でも

いつまで生きられるかどうかはわからない。

人間だれでも同じだ。

いつ何が起きるかわからない。

不安に思って生きてもつまんない。

母に安心してもらうためにも

私は私らしく元気な心で生きて行かなくっちゃ。

でも

母に会いたい！

スカーレット