今朝は、起きてから何かとても鬱鬱気分だ。

原因は分かっている。

そして、これは私の力ではどうしようもないということも

重々分かっているのだ。

私だって生身の人間で

弱いところもあるし

消えたいと思うこともある。

でも、その弱い心を奮い立たせながら

毎日、夫の病院へ通っているのだ。

昨日は夫が今の大きな病院を出て

長期療養するための病院へ行った。

夫の歩く姿を見て涙がでそうになった。

あの夫が・・・

こんな姿になるなんて・・

嘘であってほしいと思った。

転院する病院の医者は

話もしやすく良い医者に思えた。

でも、今の病院の主治医と同じく

いつになったら元気になれるかは

分からないと言った。

私が落ち込む以上に夫は落ち込むはず。

だから、夫の前では平気な様子で居た。

帰宅してどっと疲れが出た。

転院は明日と決まったから

今日は荷物の整理に行くことになった。

今日は私の心臓の病院の日。

夫の病院で片付けをし終えたら

その足で自分の病院へ行かないといけない。

私が倒れたら私の家は崩壊する。

今は私が大黒柱だ。

しっかりしないといけない。

そう思えば思うほど

気持ちが滅入ってくる。

誰が私を支えてくれるのか。

誰も居ない。

私の代わりは誰も居ない。

そう思うと余計に苦しくなる。

本当は私が誰かに頼りたいのに・・・

そんな気持ちで朝を迎えたら

アズキさえ鬱陶しく感じた。

しんどい

心も体もしんどい・・

キャーって叫びたい心境だ。

何もかも嫌だと叫びたい。

いっそ消えてなくなりたい。

スカーレット