昨日、娘が大阪へ帰って行った。

風邪を引き体調が悪いから

昨晩の家庭教師のアルバイトを休めば

金曜日まで居られると言った。

私はバイトを休んでここで風邪を治して帰ったら？と言ったが

先週も休んだので休めないと言い

午後３時の飛行機で帰った。

アズキを連れて送りに行った。

娘が搭乗ゲートへ消えた途端

涙が出てきた。

淋しくてたまらなかった。

母が亡くなったときよりも

もっと淋しくて言葉にならなかった。

アズキと一緒に家に帰ったものの

何もする気がしないで

しばらくぼうっとしていた。

私って何だったのだろう・・・

娘と一緒に暮らしていたときに

もっと仲良くしておけばよかった。

何故、娘とは気が合わないと思い込んでいたのだろう。

娘と一緒に過ごした日々を後悔している。

もし、私が今の私で居られたら

娘は大阪へ行かずにここにいたかもしれない。

娘が生まれて私の人生は変わった。

私にとって母と娘は

同じ血の流れる大切な存在だ。

その母も亡くなり私のそばからいなくなった。

娘も大阪へいき、来春には社会人となって

そして、いつかは結婚して

私から離れて行ってしまう。

そんなことを考えていたら

鬱になりそうだった。

何もしたくない。

もし、もし、

夫が私のそばからいなくなったら

もし、もし

そんなことがあったら

私は生きていられなくなるだろう。

母が亡くなっても

私には夫と娘が居る。

だから、私がしっかりしないといけない

そう思って今生きている。

でも、何が起きるかわからない。

私には何があるのだろう？

心に穴がぽっかり空いてしまった。

何もしたくない

何も考えたくない・・

スカーレット