私が私でなくなっていくような、そんな気がする。

私が消えていく。

まるで地すべり現象のように

意識しない間に心が崩れていく。

本当に消えたい。

何もかもから逃げてしまいたい。

やる気がしない。

でも、生きるしかない。

しんどくても、辛くても、嫌でも・・・

あの３０年前の私とは立場が違う。

あの時は私は一人だった。

私のことだけ思っていればそれで済んだ。

でも、今は違う。

こんな私でも必要と思ってくれる人が居る。

少なくても４人は居る。

その４人のために生きなきゃいけないと思う。

死んでも何も生まれない。

私のことなどもうどうでも良いと思うだろう。

自分勝手に死ねば良いと思っているのかもしれない。

あてつけで死ぬなんて馬鹿みたいだ。

私が今のこの壊れていく心を取り戻すには

嫌なことを一日でも早く忘れ、

新しい明日を見つけなきゃ。

なかなか難しいけれど、

死ねないのならどうにかして自分を支えるしか仕方ないじゃないか。

頑張るのは嫌だ。

今の壊れていく心を壊してしまおう。

ゼロにしよう。

無にしよう。

そして、新しい何かを作っていこう。

でも、分からない・・・

今何をしたら良いか分からない。

助けて！

いくら叫んでも私の声が届かない。

消えたいと思う心と助けてと叫ぶ心は

私の中で戦いを始めた。

この戦いはどちらが勝つのだろうか。

助けて欲しいと願う気持ちが勝ったとしたら

私はこれからも生きていけると思う。

でも、消えたいと思う気持ちが勝ったとしたら、

本当に私はこの世から消えるのではないかと思う。

分からない、

本当に分からない。

今のこの苦しさから這い上がれる方法が分からない。

今にも壊れていきそうなこの心を

どうにかして今日一日だけでも

支えていこうと思う。

でも、本当に苦しい。

スカーレット