休むことをしない私は馬鹿。

誰に言われても出来なくて、最後の最後までして
倒れてしまうお馬鹿さん。

いつも一生懸命。

何にでも一生懸命。

私はこれで良いと思ってやってきたけれど
いつか倒れてしまうことになるのは必至だ。

何故？

いつから？

休むことをしない人間になったのだろう？

いつもそう。

何かに急かされているような気持がしている。

私の周りの誰も、私を急かせはしないのに。

休むことに罪悪感を感じるのだ。

休んでいると、不真面目でサボっていると思われるのではないか？

私はまじめで、一生懸命なんだということを認めてもらいたいのではない。

人の評価を気にしてはいない。

でも、周りの人が私が休むことをサボっていると取られるのが嫌と
いうことは、やはり周りの、自分以外の人の評価を良いものに
したいということの現われではないか？

いつからこんな性格になったのだろう？

生まれ持ったものなのだろうか？

それとも、私の病気がそうさせているのだろうか？

私にも分からない。

休むことを罪悪だと私が思っているから
夫や娘がぼんやりと何をしているふうでもなく
ぼうっとしているのを見ると、何か腹立たしくなるのだと思う。

私がいけないのだ。

本当に「白か黒かの判断」しか出来ない私がいけないのだ。
短絡的な人間だ。

私の一番の欠点でもある。

もっとファジーに、

もっと楽に、

もっと心を豊かに、

生きて行きたい。

生きていければ嬉しい。

でも、きっと私は死ぬまでできないのだろうな・・・

やはり私は馬鹿なんだ。

スカーレット