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■ ライフ
自分の生活を人に話すことが出来ない
これ以上人と接して
自分の恥じを見せたくない
大人になることは成長することだと思っていたけど
日に日に劣っていく自分をこれ以上見ていたくない
日記や手紙を人に渡したくない
これ以上自分の生きていた証拠を残したくない
むしろ早くそれらすべてを消し去りたい
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コミュニケーションを断って
家にいたいなんて
それは要するに引きこもりじゃん
でも結局自分にとって落ち着ける場所はそこなんじゃないかしら
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生まれてきてくれてありがとう
といつか父はメールをくれた
そんなこと言うと
それが嘘であるような気がしてならない
それが本当であると信じる材料が少なすぎて
所詮はお金のやりとりだけだろ、とか突っ込んでしまいたくなる
そんなメールは恥ずかしい
なんで送ってきたのか未だに意図がつかめないで居る
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辛いし苦しいことばかりなのに
なんでそれに立ち向かおうとするのか
それを考えること自体未だに反抗期なのかと思うけど
何かと対立するために生きているのか
何かと交わっていたいのか
良く分からないけど二元論に置き換えちゃいかんというものだ
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生きていると人を苦しめてしまう
あるいは自己嫌悪で死んでしまう
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眠れないなんて死んでいるようなものだ
ここ二三日でいつかと同じような夢を繰り返し見ている
これは前の状態に戻ってしまったのではないのだろうか
夢の続きが見たくてつい
約束を破りたくてつい
現実を避けたくてつい
「夢の中へ夢の中へ行ってみたいと思いませんか」
思います思います
三時間睡眠を間隔空けて日に二三回
こんなんじゃだめだ
やっぱり薬がないと駄目なのかね
2005年08月14日(日)
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