ｉｎｄｅｘ｜past｜will
| 2003年02月17日(月) |
今日はバイトだったんだけど、なんでかその後とてもゆったりしていて、
・・・・・というか、勉強とかも全然する気にならず、うだうだ眠くて、
でもこんなに早い時間には寝たくないしなぁ・・とかなりだらだらしてたんだけど。
・・・・うだうだしながらいろんなことを考えてた（’’
そう・・・・ここ２年ほどのことを。
結婚したくなくて長く付き合った人と別れて、その後たくさん趣味のある
調子のいいやつと付き合い、そしてここ一年ほどずっと一人でいるんだけど、
なんであのとき結婚しきらなかったのか、どうしてその後の彼とやり直せなかったのか
（実はこの間、またやり直そうと連絡がきたり・・・）
あたし、最近中途半端に会ってるやつがいるんだけど、
「この中途半端なんとかしようよ」と喧嘩になることがしばしば。
相手もさすがに、この状態はこっちに迷惑がかかっていると自覚しているらしく、
なんやかんやといろいろ考えているようで、突然付き合ってもいないのに
「結婚しようか？」とか言ったり（ｵｲｵｲ 滝汗
でも迷っているとか言ったり（−−
どっちなのよぉ（＞＜）
・・・・・・っと、ずっと相手のせいにしてきたけど、
相手のせいだけじゃなかったんだなぁ・・・・って最近思う。
彼が言った「付き合ったら自由がなくなりそう」って。
それってよく世間で言う「結婚したら自由がなくなりそう」というのと同じでは？（汗
と思ったり思ったり・・・。
きっと相手は、私がとても依存の強い人だと感じているんだと思う。
・・・・けどそれは否定できない。
一人暮らしで仕事もして、高校でてから後の学校の費用も、成人式の費用から何から
全部自分でやってきたから、生活は確かに自立しているけれど、精神的に自立して
いるのかどうか・・・・といわれたらどうなのかなぁ・・・と自分で感じる。
突然襲ってくる寂しさや苦しさを、未だにまだ自分で押さえられない自分がいる。
そんなときにいつも頼っていたのが彼だったから、きっと彼は私の弱いところを
まともに見てきたんだと思う。
そして、それをきっと自分では支えきれるのか？と思っているんだと思う。
たまに依存したり、甘えたり・・・それってとてもいいことだと思う。
けれど、なんでも「バランス」が重要だと思う。
あたしは・・・
きっと今のあたしでも、全然大丈夫だよ・・・と言ってくれる人がいることもわかっている。
けれど、あたしはもちろん受け入れても欲しいけど、誰かを受け入れて愛していきたいなぁ・・・・と思う。
大好きな人と助け合っていける自分になりたいと思う。
大好きな人が幸せでいられる手伝いができる自分でありたいと思う。
小さい頃の傷がたくさん尾を引いていることは自分で十分にわかってる。
けれど、傷は誰にでもあるもの。傷があるから頼らないとやっていけない・・・・
じゃ、なんだか自分の人生を自分の足で歩いていない感じがする。
傷は傷、いいじゃんそれで。そんなこともあったさぁ〜〜と、ただ口で言える
だけでなく、早く心の底から感じられるように、なっていきたい。
あたしは彼が好きなのかわからなかった。
ただ甘えられるだけの存在だとずっと思ってきた。
腐れ縁の親友だと思っていた。今までもこれからもずっと。
けど相手が苦しんでいるとき、自分もとても苦しかった。
甘えたいだけの相手なのか、それとも一緒に頑張っていきたい相手なのか・・・
私もしばらく時間をとって、考えてみないといけないのかもしれない。
・・そしてきっと、今相手も、その時間が必要なんだろうと思う。
