DiaryINDEX｜past｜will
| 2004年06月01日(火) | すごい勢いでふっきれてす。 |
Ｓに｢いったん別れよう｣って言われて、
次の日にもっかい話しに行ってきっぱり別れた。
最初の頃はだんだん好きになってくるのが毎回あったけど
最近はそういう毎回の変化はなくなってた。
でも好きって思ってたけど
男友達に｢クウェートの方の事好きなん？｣
って聞かれて、好きって答えたけど
好きって思い込みたかっただけなのかなぁ、
なんて昨日言ってから思うようになった。
クウェートの方とは友達だったころのほうが良かったかもしれない。
でも、それよりも、(自分がクウェートの方に合わそうとして)
自分じゃない自分みたいな、冷たい自分みたいな、
変わっていくのが耐えれなかった。
的なことを言われた。
でももう、諦めれた。
付き合っていた間も含め半年以上私という存在をアピールし続けていてきたけれど
好きになれなかったんだもん。
もう無理だな、って思えた。
なんだか私にとっては平穏な結末だったと思う。
別れなかったらＳが苦しんで死んでしまうような気もした。
全部抱え込んでいた。
でも、別れたことですっきりしてしてくれていたらいいと思う。
友達にちゃんと戻らないといけないのかなぁ。
あたしには出来ない。
仲良くしたかったのも好きだったからやもん！
でも、そうしないとまた苦しむのかもしれない。
メールでもしてみようとか思ったり…。
思わなかったり…。
でも、向こうの幸せを求めるなら
友達にならないといけない。
学校だって一緒なわけだし
これからも十分絡むわけだし。。。
こないだの日記に、嫉妬させよとして
Ｓに違う男の子の名前を言ったりしたって書いた。
あたしも言ってるうちに、少し気になってしまって、
かつ、Ｓも少し嫉妬していた(と思う)。
それで、なんだかその違う男の子のことが私は気になっていたんじゃないかって
ここ３日くらい考えていた。
でも、それって逃げなのかなって。
自分が早く楽に、幸せになりたいから
違う男の子のことを好きになることで逃れようとしてるのかなって思った。
でも、今そう思えてるのだけど
数時間前までそう思えなかった。
ちょっと好きになりかけてるのかな、と思っていた。
神戸で友達にそれを言ってしまった。
でも、友達はその子のことを好き、かもしれない子だった。
だけど、直接聞いてるわけではない。
でも、一番仲いい子だったし、逆に他の子には言えなかったから言った。
でも、ホントに好きだったら私、なんてことしたんかなぁ。
だから、逃げで好きになってるんだってことに気付いたっていわなくっちゃ。
ちゃんと受け入れないといけないんだね、Ｓのこと。
逃げてたから楽だったのかもしれない。
メールしてみよう。
