| myself* ...奏/カナ |
泣かない、泣けない。 - 2002年11月08日(金)
別れるまでは散々泣いたのに、
別れた途端に涙が出なくなった。
泣けなくなったのか、
泣く必要が無くなったのか。
涙を我慢してるわけじゃない。
でも、泣く行為って
感情の全てを吐き出すことだと思う。
それが出来ない今の私は、
現実を受け止めていないのかも。
とにかく、心が動かない。
淋しいとか、
悲しいとか、
切ないとか、
何も思わない。
......彼と別れることになったのは。
価値観の不一致。すれ違い。
それだけ。
でも、大きなこと。
彼の中では、
ズレを修復しようとする前に
私への気持ちが薄れていた。
面倒なことが起こる度、
一歩一歩別れへ近付いていた。
人間としては『好き』だけど、
もうやっていけない。
もう我慢できない。
そういう事だった。
やっぱり、こうやって書いて整理していると
涙が出そうになります。
考えないようにしてるだけだったんだな。
彼のことは、好き。
「やりなおしたい」って言われたら
二つ返事でＯＫすると思う。
でも、
これから一人で頑張れるかどうかは、自信が無い。
去年、一度別れたからこそ
あの辛さは誰よりもよく分かってる。
だけど人の気持ちって難しいから、
コントロールなんて出来ない。
『好き』でも、自分から何もアクションを起こさないで居れば
そのうち自然に『過去の人』になるのかも知れない。
今は、それでもいいと思っている。
前は。
彼を好きじゃなくなるなんて想像も出来なかった。
彼は友達になる事を望んでいる。
でも私に気持ちがある限り、
心からの友達にはなれない。
誰よりも好きなのに、
好きでいることが罪な気さえしてくる。
行き場の無い想いは、
存在自体が許されない気さえしてくる。
まだ、別れてから３日しか経ってない。
でも随分昔のような感覚。
でもついさっきのような感覚。
...
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