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| 2003年02月19日(水) ■ |
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| 赤裸々すぎるので要注意 |
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牛角に久しぶりに行ったよ今日。
今週末も焼肉なのに、今日も焼肉。まるで夏先取りやな〜。早すぎって？
てゆーか牛角。
やっぱここの塩タレはいいね。ものすごくビールがおいしく飲めるようにできとるね。けどここの肉って固めだよなぁ。ピートロとかも固いんだよねぇ。いや、私は固いもん好きだしいいけどさ。御年寄りにやさしくないなぁとか。いらん心配したりね。
生中２杯と半飲みました。９時半くらいから食べたのでお腹すきまくって飲んだので軽くクルクルパーになりました。
焼肉と一緒に牡蠣は良くないこともわかりました（笑）
そういえば、ひさびさにコンパするんだよね〜。
コンパっていうか既婚者もいるような飲み会みたいなもんなんだけどね〜。
こういう時に全員集合するからさ。今回初めてゆかり嬢姉妹で参加です。来週の土曜。わいの誕生日２日前。
ギョエー。
考えないことにします。
そういえば、翼のドラマもマシューの石川もＨＲも見れなかった、、、、。うう、、、（泣）
今日は１日落ちつかない。
実は昨夜から。
てゆーか。
怖。
逃。
って感じやってんけど。
でもやっぱ聞いておかなきゃ気がすまないし。気がすまないっていうかすっきりしないっていうか。未練が残るっていうか。ウラミま〜す〜っていうか。ただ会いたいだけともいうか。なんだかもうとにかくこのグルグルグルグルドーーーンになんらかの終止符を打ちたいんやわ。
ってなもんで。先日までお付合いさせていただいた方（いきなり他人行儀）をまだ私に会いたくなさそうやったけど、無理矢理引っ張り出しました。
てゆーかテメー、「もう会えない」とかいっきなり言い出して（しかもメールで）説明も無しかよ（怒）って感じやん。まあ理由なんてなんとなくわかっちゃいるけどさ。
こっちはよそういう態度とられだしてから２週間も待って、んで問いただしたらんなこと言うしやな。んじゃわかったからちゃんと理由と経過を説明せいってもんやん。それごもっともな言い分やろ？！
って最初は憤慨もしたし、いっぱい泣いたらどうでもよくなってみたりもしたし、それでも毎朝メールくれたりくれなかったりよくわからない態度をとられたり、いつ説明してくれんの？聞いても「来週」「来週」って引き伸ばしにされてるうちになんだか会うのが怖くなってきたんだよね。
このままの微妙な感じでもいいから繋がってればいいかもってさ。
やっぱ私としては、ここで関係を遮断じゃなくって、昔みたいに戻せたらなって思っててさ。これからも仕事で顔合わすことだってあるし、電話で話すことだってある。そういう時に割りきった態度で普通にしてたいわけさ。メールとかも恋愛中みたいなメールじゃなくっていんだし。前みたいに近況報告したり、たわいもない事とかを普通にしたいわけ。実際私らって付き合ってた期間よりも、仕事の面とか精神的な面で支え合ってる同志みたいな関係の期間のが圧倒的に長いからさ。
やっぱすごい頼ってたしさ。日常的に必要な存在だったんよね。付き合うようになってそのパーセンテージが多くなったってだけで。
だから繋がりをまったく無くすってのはキツイからさぁ。だから話しあって納得したかったのね。私は。別れたい理由はわかってるんだけど、なんでかたくなに合おうとしないのかがわかんないし。
でももしもすごいキツイ態度とられたら、、、とか思うと怖くなってきてさー。
ま、それも考えすぎやったけどね。実際２０日ぶりに顔見ましたけど、やっぱ嬉しそうやし。普通にいちゃいちゃしてくるし。焼肉食べ終わった後に普通にコーヒー飲みに家行ったりして。
んで普通にすることはして（笑）
いや、まぁ、お互いに「もう別れた」っていう意識の中にいるってのはすごいあったんだよ。だから前と同じかっていうとそうでも無いんだけど。
苦悩してんのがよーくわかるんだよねー。んでね、それ感じたらね、聞くまでもなく分かった。なんで私と会わないか。
奴はこれ以上私を自分の人生に巻き込みたくないから、もう会わないようにしよう！んで拒絶めいた態度をとろうって思ってはいるんだけど、自分がどんだけ意志が弱いかってのもよーくわかってるからさ。だから会わないようにしてんだよね。
たぶん、会わないあいだ、「別れるんだから別れるんだから」って言い聞かせて、ヨシ！って感じで今日やっと会う決心をしてきたと思えん。けどやっぱり顔見ちゃうと嬉しいから楽しくしゃべっちゃうし、ダメやと思ってても楽しく食事しちゃうし、ダメだと思っててもコーヒー飲んでけって私を家に連れてっちゃうし、ダメやと思ってても抱きしめちゃうし、ダメやと思っててもキスしちゃうし、ダメやと思っててもセックスしちゃうんだよね。
まじで帰り際「ダメやダメやって思ってたのに、、、。ほんとに自分の意志の弱さに我ながらあきれる」とか言って凹んでたしなぁ（笑）「言ってることとしてることがぜんぜん違ってゴメンね」やって。ホントやぜ！！！みたいなな（笑）
でもまぁ帰りの車の中で、いまから自分の行く末がどうなっていきそうかとか、まだ確定しないことだらけだとか、きっと東京に行くことになりそうだとか、そういう話し聞いて、私を巻き込むのも嫌だし、心配かけるのもいやだし、自分がいっぱいいっぱいで私をかまったり考えたりすることも出来ない状態になっていくし、だからこの関係は続けて行けないんだって。そしてなにより親の会社の負債の件等で投資とかしなきゃならなくて、自由になるお金がまったくない状態になってたりしてさ。そういうのも、たぶん私に気を使わせたりすんの嫌なんやろね。そういう人やしね。
だから別れたくないけど、別れなきゃならない！！っていう強い決心はものすごく感じられたので（意志がいまいち弱いけど・笑）、それでいいなと思いました。
納得したっていうか、すっきりしたっていうか。これ以上私の事で悩ませるのは嫌だなって思ったし。泣きすぎて目のまわり皮めくれたとか、体重が3キロも減ったとか、情緒不安定でまわりに迷惑かけたとかそういう重い事実は死んでも言わないことにします。（本当は責めてやろうかとも思ったけどね。スーパーサドだからね・笑）
もうなるようにしときます。
私の感情もなるようにしとけば、いずれ修まっていくやろうって感じですので。
多大なご迷惑ご心配をかけた方にご報告まで。
そして自分の気持ちの整理をするために打ちました。
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