あっという間に日曜の夜です。
時間の流れって、こんなに早かったっけ。

先週末は、名古屋へ行き、横浜の実家へ帰り、月曜からは長野で働いてました。

仕事は、先輩がハワイへ行っているため、担当があたし一人、という非常事態に陥っています。
今週は、毎日21時半前に帰れませんでした。
というか、午前１時という新記録更新。　←ただの馬鹿？？
家に帰って倒れこんで、気付いたら朝。という生活が続いてます。
化粧も電気も付けっぱなし。
肌もボロボロで、泣きそうになる。
ってか、電気代がもったいない。（←一番重要）

最近、ぜんぜん仕事がうまくいかない。
休憩が取れないぐらい忙しいのに、ときどき自分が何をしているのか分からなくなる時がある。
端末設定しているときも、頭が真っ白になって、いつの間に３０分くらい経過していたり。
ふだん怒らない上司も、呆れ顔で。
でも、どんなに頑張っても、無理なものは無理。
あたしは、なんのために頑張ってるんだろうね。
あんなに頑張っていた仕事が、とても無意味に思えてくる。
むしろ今、かなり、苦痛になってる。
「長野」という地は、あたしにとって、やっぱり異世界で。
ここには、大切な人が、一人もいません。
甘いかな。我侭かな。
奴に言ったら、また「ばぁか」って、説教されそうだけど。
仕事で悩んでる時は、いつも馬鹿にした後に「それじゃいかんよ。そういう時は・・・」って、アドバイスしてくれたのを思い出す。どっちが年上なんだか。(´д｀；)
その言葉に頼りきってた自分と、あまりに大きな支えだった事を思い知らされる。
長野に来て、もうすぐ一年が経つ。。
早ければあと１・２年で、東京の開発部に異動できる。
ずっとここにいるわけじゃない。
それでも、今、この「距離」が、とてつもなく辛いです。

あたしは、公開してる日記なんかで、弱音を吐いちゃいけないと思ってる。
自分の弱い部分を見られるのが嫌いなせいもあるけど。
それでも、今までみたく平気なフリをしたり、強がったりしてると、なんかね。頭の中に黒いモヤモヤがいて、それに引きずり込まれそうになるの。吐き出しても吐き出しても、湧いてくる。
名古屋や地元に帰っているときは、平気だと思っていたのに。
知人友人がここを読んでいることは知ってます。
なぐさめが欲しいんじゃありません。
ただ、あたしは、どうやっても処理出来なくて。
色んな想いがぐるぐるぐるぐる頭の中を駆け巡って。
数分前の事とは正反対のことを考えたり。
考えすぎてワケが分からなくなって。
自分で自分が解かりません。

あたしは、いつまでも落ち込んでいる自分が許せない。
頭では分かってる。
大丈夫。
たぶん、前に進む事も出来る。
そうやって、自分に言い聞かせる。
だから、先週セラくんの日記（？）を読んだ時、涙が止まらなかった。
納得する感情と、反発する感情が入り乱れた。
あたしは、彼の事を、言葉を、感触を、表情を、絶対に忘れたくないはずなのに、思い出していると、いつまでも、なにも、変われない気がして。
思い出すたび、愛しい気持ちと喪失感に襲われて、やるせなくて苦くて、そこから逃げたくて。

２週間前、「もう大丈夫だから。」って笑ってるあたしに、T橋さんが言った一言。
「ねぇ、ゆりかちゃん、ひょっとして彼のこと、口にしちゃいけないって思ってない？」
「あのね、大丈夫なわけなんてないから。自分の中で、彼のことを殺さないで。」
核心を、衝かれた気がした。
T橋さんは、彼のことや恋愛・人生まで、いろいろ相談していた人で。
他人に、泣きながら怒られたのは、初めてな気がする。
もう泣かないって決めてたのに。泣き癖が付いたのは、絶対にT橋さんのせいだからね。（苦笑）
でもね、トマトジュースや烏龍茶や手羽先や生クリームのケーキやハンチングやケミストリーや茄子のピザやゲータレイドやミッキーや・・・その他いろんな物を見ていちいち凹んでいる自分は、いい加減、直した方がいいと思う。

・・・ここまで。おおっぴらに公開したくない気持ちが少なからずあるので、ちょい隠し気味で。（←弱）

４月２日のこと書きます。

久し振りに、KARｙくんに会えて、嬉しかった。本当にありがとうございました。

不覚にも泣いてしまったけど、それ以上に、めっちゃ笑えました。
彼、絶対あの場所にいたよね。
だって、すごく楽しかったんだもん。
あんなオイシイ場所を見逃すはずがないっ！
あの空間を作り出した人達、来れなかったけど想いを馳せた人達。
彼に関わった人達、いっぱいいたんだから。
あ。ナツメズカンパニー氏（←すいません、彼とこう呼んでました）もM.H氏も、話に聞いていたとおりの濃いキャラな人達で面白かったです・・・笑。
みんなぶっちゃけ過ぎだったけど。
色々想うこともあったけど、でも無条件に。　最高なＬＩＶＥでした。

すべての人達、この偶然に、乾杯。