こいものがたり
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2003年12月08日(月)
拒絶


自分が、嫌で、嫌で、どうしようもない。
自信喪失中。
あたしのいいところなんてあるのか？
あたしってなんだよ。
いなくてもいーよな。
むしろいない方が為ぢゃないのか。
あたしは誰かの役に立ってるのか。
誰かに必要とされてるのか。
いいところなんて、これっぽっちもないぢゃん。
１個あったとしても、それを隠すぐらいの嫌なとこがたっくさんある。




こうゆうことを考える時、
血は争えないんだなあと思う。
パパの家系は平和なのに大して、
ママの家系はすごく波乱万丈っつーか
嫌な家系なんだよね。
あたしみたいな感じ。
あたしはパパの血は一切引いておらず、
ものすごくママ似です。
顔はおばあちゃんにそっくりです。





自分自身を、消してしまいたい。
それはただの弱音にしかすぎず、
逃げだと分かっているけど、
弱音を吐かせてください。
ここでしか言えないのです。





でも、いつも思うことだ。
あたしのいいところってどこだ。
あたし、あたしってなんだ。
『自分らしく』
だなんて
あたしがあたしを分かってないんだからどうしようもない。
分かっていても目をそらしたいだけなのかもしれない。
素のあたしはどうしようもなくて、
作られたあたしが認めようとしないから。





だから、血とか、基盤とかが関係ないというなら、
どうか一度あたしをいうものを全部クリアにしてください。
全て無くして、そこからもう一度、作り上げたい。

なんて、
このままぢゃまた同じあたしができるだろーけどね。
変わろうとしてないだけだからあたしは。
自分が大嫌いだけど、自分でいることは楽で、
そして中のあたしを見ることは嫌で、
甘えてるだけなんだから。
だっせーの。





小さい頃から自分が嫌いだった。
いつも自分に自信が持てなかった。
変わる術を知らなかった。
どうしたらいいのか分からなかった。



あたしは、
小学６年生の時から、
何も変わっていません。






どうしたら変われるの？
なんて言ってちゃ、
一生変わることができないもの分かってる。
あたしはなんてバカなんだ。
ださいにもほどがある。






あたしは、あたしが嫌いなんぢゃない。
『今のあたし』が嫌いなんです。





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