こいものがたり
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2003年06月20日(金)
自問自答

昨日から事体は一変、
元サヤにおさまってしまいました。

こうなったことは、
嬉しくもあり、
情けなくもあります。
本当はもう全て終わりにするつもりで電話をかけたのに。


だけど本当は少し期待していました。
けれど一昨日、ものすごいヒドイ事を言われたことで
あたしはボロボロに傷ついて
ずっとずっと泣いていました。
昨日はご飯も食べれなかったし、
トイレに行くことも足がふらふらして長い道のりに感じました。
あんなこと言える人の元になんか帰りたくなかったのに。
でもやっぱり声を聞けば、
好きで好きで離れたくなくて
結局そんなことになってしまいました。
自分で自分を軽蔑します。


ことの起こりは、一昨日の夜中
決心して最後のメールを送ったんです。
想いの全てを書いたサヨナラの長いメールを。
でもそれは夜中の３時で
返ってくるわけないと思ったのに
すぐ返ってきて。
そっからずっとメールをしてたんだけど
それはもうヒドイ事を言われて
ボロボロになって
死にたくなりました。
それから５時までメールをして、
起きてからずっとメールをして
夜、言いたいことを直接口で言って
全部終わりにしようと思った。
だから電話をかけた。


電話なんかしたら、
お別れが言えなくなるって分かってたはずなのに
どうしても直接口でぶつけたかった。
だから電話をかけた。
思い残すことなく別れたかったから。

けど、その強さがあたしにはなかった。
そこまでの決心がなかった。
結局流されたあたし。
こうなることをどっかで望んでたあたし。


一昨日と昨日言われたことは
思い出したくない。
思い出そうとしても
どっかでブレーキをかけてる自分がいる。
あのことにはふたをしておきたい。
もう絶対思い出したくない。
あんな思い二度としたくない。


だけど、これはいいきっかけになったと思います。
もっと軽く考えよう、と思えるようになりました。
彼のことは変わらず大好きだけど、
もっと彼を信じようって。
自分で自分をもう苦しめたくないから
彼のこと疑って、
勝手に嫌な思いをするのはもうやめようって。
そう思えるようになったから
今回のことは自分にとって良かった、と思っています。


また付き合うことになった、と言っても
気持ち的には何にも変わらないし
付き合ってない方が良かったかも、とか思う。
まぁどっちでもいいんだけどね。
会ってからまた付き合うことになった方が良かったかも。

これでよかったのかは分からない。
きっと友達にも軽蔑されるだろう。
それを分かっていても
彼をなくしたくなかった。
手放したくなかった。


甘えてる。
すがってる。
弱すぎる。
全部分かってる。


こうしてあたしはずっと自問自答を繰り返すんだろう。
これからもずっと。





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