こいものがたり
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2002年10月19日(土)
彼＜自分＝最低

彼のおばあさんが亡くなった。

今日の朝、メールと電話が来てた。
あたしは熟睡してて、気付かなかった。
どうして起きられなかったんだろう
最低、あたし。

起きてすぐメールを入れたけど
落ち着いたら連絡して、って入れたから
数日連絡は来ないかも。
寂しいけど、今彼は辛いはずだから
寂しいなんて言ってる場合じゃないもんな。

少し前から、おばあさんが手術したとか
そんなことはちょっと聞いてたけど
彼はおばあさんのこと詳しいことは何にも言わなかった。
どうゆう病気で、どうゆう手術をしたのか、とか。
お見舞いに行ったくらいは話してくれたけど。
だからあたしも聞かなかった。
聞かれたくないことなんだろうな、と思って。

今彼は大丈夫かな
あたしは支えになれなかった。
今何をしてるのかもわからないのに
電話もできない。
メールもできない。
何もできない
無力なあたし。

彼が大丈夫ならそれでいい
あたしが力になれなくたっていい
彼が悲しい思いをしてなかったらそれでいい

なんて
悲しい思いをしてないわけがないじゃん。
私は、どうゆうキモチで
彼からの連絡を待てばいいんだろう。
どう彼を思えばいいんだろう。





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ここも読んでくれると嬉しいです。


あたしは腐ってる
汚い言葉ばかり浮かんでくる

こんなあたしを
どうすればいいんだろう。

やっぱり、こんな自分大嫌い
受け入れられない。
受け入れようって決めたばっかなのに。
こんな自分受け入れたら
全部、おしまいのような気がして。

自分のことなんかより
彼のことを考えなきゃいけないのに！！！！！


『人間誰もが持ってる孤独』

実感だよ。





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