こいものがたり |
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| 2002年09月19日(木) ごまかし |
今日は、別れについてずっと考えてた。 あ、やっと学校行きましたよ！ 担任はいなかったから良かったんだけど （昨日電話来たのに出なかったから） 他の先生に怒られてしまいました。 『もう休むなよ』 はい先生（汗） 友達２人に、『もう別れるかも』って伝えた。 もうね、ほんと、別れた方がいいと思って。 彼はどっちでもいいんだろうけどね。 その程度の存在なんだ、私って。 しのちゃん（幼馴染みの男の子）にも伝えた。 そしたら『別れたら男紹介したるでね』 って言ってくれた。 それってあの子かな？ 前しのちゃんと、ある男の子と私とで遊んだの。 あんまり話さなかったけど、楽しかった。 優しかったし。 会う前、電話で一回話したんだけど 私のことをちょっと気にいってくれたらしい。 会ってから しのちゃんに『どうだった？』って聞かれて 『いいんじゃない？優しかったし』って言った。 あの子は、私をどう思ったんだろう。 こんな顔だし、こんな体だけど・・・。 私はどうしたいんだろ？ もう別れて、解放されたいとも思う。 今の状況が私にとって苦しいから。 でも 彼と離れたら、絶対後悔する。 毎日きっと彼のことを想う。 話したくて話したくて 思わず電話してしまうかもしれない。 感情抜きに考えてみたら 別れた方がいいのは歴然。 だって、離れてるし 滅多に会えないし 私はもう進学して、新しい生活があるだろうし 彼は来年受験生で、勉強勉強になるだろうし 絶対続くわけがない。 だったら今のうちに・・・って思う。 今はね、自分の気持ち 置くに閉じ込めてるから、平気なんだ。 だからすごい客観的に考えられるし。 あー、別れた方がいいよなって。 でも私は 『別れる』って言葉は使いたくなかった。 別れるとか、別れないとか そんな言葉はいらないと思った。 彼は私にとって、『付き合ってる』だけの存在じゃなかったから。 何より大事な人だったから。 私は彼に惹かれる。 それは、私の、人にあんまり言いたくない部分とかを 解ってくれるから。 学校のこと、家庭のこと、友達のこと 彼は何でもわかってくれた。 気持ち共有してくれた。 それは、彼も私と同じような思いをしてきたから。 私たちは似てる。 だから、辛かった母親のことだって 素直に言えたの。 そんな人なんか、いくら探しても 滅多に見つかるもんじゃない。 もちろん、私たちより苦しい思いをしてる人は 山ほどいるんだろうけどね。 そんな人を、もうこんな人は現れないって人を 私は苦しいからって逃げ出すの？ 寂しいから、不安だから そんなのみんな一緒だよ。 側にいられるだけでいい そう思ってたんじゃないの？ 私は、もう後悔だけはしたくない。 今まであの人の側にいて、辛かったこともあったけど 後悔だけはしてないよね。 だって幸せだっていっぱいくれたもん。 私のこと、少しでも好きって言ってくれたもん。 なんだかんだいって側にいてくれたもん。 でも、怖い。 今彼は私から離れてってる気がする。 メールの返事も遅いし、電話も来ないし、 電話してっていう言葉も言われなくなった。 単に忙しいからってだけじゃないと思う。 彼から別れを告げられたら 私は立ち直れないくらい、傷つくだろう。 それが怖い。 傷つくのが怖い。 泣く毎日を過ごすのが怖い。 だったら私から別れた方がいいんじゃないのかって思う。 私は卑怯だよね。 真っ直ぐ立ち向かってないよね。 自分が傷つくのが怖くて逃げ出すなんて 弱虫だよね。 今平気なうちに別れた方がいいの？ それとも平気なふりして続けていくの？ 私はどうしたらいいの？ 考えることがいっぱいで いっぱいいっぱいだよ・・・。 でも気にしないふりして、そかそかって言った。気にしないって、自分の気持ちを誤魔化した。弱いね・・・わたし My追加 ここも読んでくれると嬉しいです。 私はきっと嘘つかれてると思う。 二股かけてたっていうの、嘘だと彼は言ったけど 嘘じゃないと思う。 かなこと、やり直したから 今私にたいして冷たいんじゃないかな。 つじつまが合いすぎるじゃない。 もうね、彼のこと、信じられないの。 疑って疑って疑って もう信じる気持ちがないの。 そうなったら終わりじゃない？ 相手のことを信用できなくなったら 二人は終わると思う。 だって、会えないのに 信じられるものがないのに 彼の言葉だけで信じろなんて。 絶対絶対あいつは二股かけてる。 私が泣いてる間、私が寂しがってる間 あいつはきっとかなことエッチでもしてるんだろう。 考えたくない考えたくない考えたくない ただいまは、自分の気持ちを誤魔化すだけ。 平気なふりをするだけ。 自分に嘘ついてるの。 そうすれば、私は楽だから。 辛くないから。 考えなくてすむから。 泣かなくてすむから。 考えない。 |
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