こいものがたり |
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| 2002年05月18日(土) もお、嫌 |
ああ 勉強しなきゃ でもやる気がでない。 だいっきらい、こんな自分。 死んでしまえ。 消えてなくなっちゃえ・・・。 彼のことで頭いっぱいいっぱいなんだよ。 勉強なんか出来ない。 どうしたらいいんだろう･･･。 一昨日、長電話はもう我慢と思っていたのに 夜メールしていて 私は、声が聞きたくて仕方なくて だから 『声聞きたいけど聞けないから録音したので我慢する』 って言ったの。 そしたら即電話かかってきて・・・。 嬉しくて嬉しくて でも、勉強しなきゃいけないから すぐ切るって言われて でもずっとワガママ言って 中々切れなかった。 ３０分後、一回切って、私がかけた。 もっと早く 愛しくてたまらない時に切ればよかった。 ダラダラと、話してたのが悪かった。 結果的に、１２時から２時まで電話しちゃったんだけど 最悪の終わり方だった。 彼に一方的に 『おやすみプーップーップーップー・・・』 って切られたの。 理由は 私の 『私のこと、大して想ってないみたい』 この一言。 何でこんなこと言ったかっていうと 電話中、彼に 『会ったら変わるんちゃう？そんなもんやろ』 って言われたから。 そんなもん？ そんなもんなの？ 私達の関係って、そんなもんなの？ 不安でたまらなくなった。 その程度にしか、想われてないのかって。 そんなこと思いながら、付き合ってたの？って。 だから。 思わず、あんなことを言っちゃったんだ。 『何かさぁ･･･私のこと、大して想ってないみたい。』 そしたら 彼は激怒。 ブチギレ。 私は私で、嫌な気分だったし 本当に思ってることを言っただけだから 『何でそんなに怒るの？』 ってずっと言ってた。 その後 長い長い沈黙。 『･･････』 私『･･･起きてる？』 彼『起きてるけど』 私『･･･なんでそんなに怒るの･･･？』 彼『おやすみ』 プーップーップーップーッ は？ 切られた・・・・ ショックでショックで なきそうになるのを必死でこらえた。 携帯の電源を消してベットに入った。 嫌われた。 もう元には戻らないかもしれない。 どうしよう。 どうにもできない。 もう嫌われたら、おしまいだよ どうしようもできないよ そんな恐怖に怯えながら眠った。 だってだって。 不安じゃない。 私は彼じゃないから、 彼の考えてることなんてわからないし あんな言われ方すれば、 そう思っちゃうでしょ、普通。 次の日の朝（昨日のこと） ごめんなさいってメールした。 返事は、きっとこないだろうって思いながら。 でも返ってきた。 傷ついた、って。 それからずっと謝った。 夜になっても謝ってた。 そしたら、それがまた彼の勘にさわったみたいで 怒られた。 謝るようなことなら最初からすんなや って。 私は、つい感情だけで先走ることがある。 特に彼のことになるとそう。 止められない。 確かに彼のいう通りだ・・・ ほんとバカだよね、私。 情けない。 バカで超ブスでだらしなくてどうしようもないね。 いいところなんてないじゃない。 自分が嫌でたまんない･･･。 生まれてこなければ良かった。 私なんて 居ても意味ないし。 誰かに特別必要とされてるわけでもないし。 親友は４人居るけど。 その子達には必要とされてるって思うけど。 それでも 大好きな彼に求められたい。 愛する人に1番って思われたい。 そう思われれば、それだけで 私の生きる意味が見つかるの。 頼りすぎかな・・・。 彼が居ないとダメ、 とかなんて そんなのやっぱりだめなのかな。 だめな恋愛なのかな。 わかんないよ。 もう今日は色んな感情がありすぎてよくわかりません・・・ 読みづらくてごめんなさい。 勉強しなきゃ・・・ 鬱。。 もうほんとに嫌・・・・・ ダレカタスケテ。 タスケテ。。。 |
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