こいものがたり |
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| 2002年05月11日(土) 抱きしめたい |
| 昨日、あいつと電話したの。 1番初めにかかってきた時は、 あいつに少し腹が立ってたし わざと【私は怒ってるのよ】ってのを示そうとして すごい機嫌悪い声で、電話にでた。 『･･･（めっちゃ低い声で）ハイ。』 でも、それが悪かったみたい。 あいつもすごい機嫌悪くなって 全然話そうとしないし、 私の話も聞かない。 『何で俺電話したんやろ』 とか言われるし。 何で、あんたが怒るの？ 私が怒ってたのに。 最近の私は、ほんと短気でどうしようもない。 自分の感情が抑えられない。 心に余裕がなくて すごい自己中になってるし。 何でなんだろう。 やっぱり、３年生になって 将来のこと、真剣に考えなきゃいけなかったりして 悩み事もものすごく増えた。 私はこれからどうなるんだろう、 ってすごい不安だし 気付かないところで、ストレス溜まっちゃってるんだ。 だからこんなにイライラしちゃう。 仕方ないよね。 こんな状態になるのも。 こんな人きっと多いと思う。 でも、嫌だな。 こんなイライラして余裕ない自分が。 それだけですごい自己中になって キレやすくなってる自分が。 結局それだけの人間って感じじゃない。 前の私に戻りたい。 今じゃあ考えられないくらい 何も考えてなかった時もあった。 そんな時に戻りたい。 こんなの、嫌だよ。 あいつも私にストレス溜まらせるし。 イライラすることばっかり言ってくるし。 なのに、この電話は何？ 『何で俺電話したんやろ』 なんて言われたから 『じゃあ、切れば？』 って言ったら、無視したくせに すごい一方的に 『俺一階行くから切るで？ビデオも見やなあかんし。』 って言われた。 はあ？ はあ？ ふざけんな。 『･･･ばいばーい』 ブチッ。 切ってやった。 もう、ほんと最悪。 何こいつ！ 私なんでこんなのと付き合ってるんだろう･･･ とか考えちゃったりした。 何か来るかなーと思ったけど 何にも来なかった。 でも、電源がついてると期待しちゃう。 だから、電源を消してみた。 ああ、スッキリ。 でも少ししたらまたつけちゃった。 一応、ね。 何か来てたら困るし。 とか自分にいいながら。 で、電源をつけて少ししたら メールが来た。 あいつからだった。 怒ってた。 私も感情剥き出しにしたメールを返した。 そしたらあいつも怒ってたけど 謝ってくれた。 だから、私も 最近の私の状態とか言って ごめんねって謝った。 そしたら、すごい心配してくれた。 ちょっとメールしたら すぐに電話かけてきてくれた。 嬉しかった。 1番初めの電話とは全っ然違う。 あいつ、すっごい優しいし。 私も、素直で、可愛くなってるし。 （自分で言うなよって感じだけど。笑） それまでのイライラは何だったの？って思うくらい そんなの吹っ飛んで 機嫌良くなってた。 幸せだった。 なんか、好きとか関係ないところで あいつの存在が あいつが すごい私には大事。 ずっと、側に居たい。 あいつの支えになりたい。 好きって、前ほど沸きあがるほど想わなくても これは間違いなく好きっていうことだと思う。 今はね なんか気持ち麻痺しちゃってるんだ。 ストレスとか色々でそうなっちゃってるんだと思う。 怒り以外の感情があんまり感じられないの。 でも、好きって想うから。 あいつが愛しいから。 こんな状態でもそう想うってことは よっぽど、好きなのかも。 っていうか絶対（笑） 大好きだよ、Ｙ。 ぎゅっとあいつを抱きしめたい。 ぎゅってあいつに抱きしめられたい。 それだけで 世界一幸せになれるから。 |
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