☆ａｋｏ’ｓ DAIARY☆
DiaryINDEX｜yesterday｜tomorrow
わたしは貴方にとって何なんだろう
この先怖い
貴方の言った言葉が忘れられない
今の私にはきっと貴方以外見えてなくてそれが怖いのだろうか？
あの時の私は少なからず
怒りには満ちていなかったはずだ
始め、貴方が宮城に行くって行った時
1泊でも嫌だった
それでも貴方は怒って大事な用事だからって言ったよね
私からすればいい年こいた男が親戚の家に
泊りがけで法事だなんてぞっとする
ましてや母親といちいち同じ電車だなんてね
優しいにも程がある
邪気にしろと言うわけじゃない
いちいちあわせる訳が理解できない
ハッキリいっていつもマザコンなんじゃないかって不安になる
お葬式なら別だと思うけど
だけど最終的には貴方の意見十分尊重したつもりだよ
急に先月の終わりに2泊になったって言っても
黙って笑ってたよ
貴方は優しいから
お母さんや親戚にはきっといい子ちゃんでいるだろうし
私の意見なんて聞いてもらえないだろうからね
1日だけだよって貴方は言ってた
どうしちゃったんだろうね
以前は一日だって貴方は会わないの嫌がったはずなのにね
何か楽しいことがあるんだろうね
私には教えてくれない何かがね
わたし は貴方にとってなんなんだろうね
きっとわからずやなのかなぁ
どうして私が帰るの何時？
って聞いた時
夕方くらいなんてあいまいな言い方するの？
それなのに、今日になっていきなりこっちに戻るのが夜中だなんて
急に言われて納得できる？
そんなんで納得できるほど私の気持軽くないよ？
どうして前々から聞いておいてくれなかったの？
私が聞いた時どうして聞いておいてくれなかったの？
本当は知ってたんじゃないかって
信じたくても疑ってしまう
おかしい
おかしい
おかしい
どうして向こうで旅行にいくだなんて聞いてないよ？
貴方は知らなかったって私に言うけど
それだけですか？
知らなかったらなんでもいいの？
おかしいよそんなの。
知らなかったら何でも済まされるの？
どうして説明しようとしてくれないの？
がっかりなのは私も同じだよ
説明しようとも思わないほど私の存在て微細なものなのかなぁ
私との約束は？
私GW明けたらもう日曜日もなく就活なんだよ？
前半戦終わったばっかりだけど
私もうクタクタなんだよ
わたし辛くてしょうがない
どうして必要としている時に傍にいてくれないの？
体力も落ちてるけど、
精神的な支えだって今のうちに沢山欲しかった
そんな気持をぶつけても
貴方の気持は
ウザそうな声に混じって出てくる
こんなときとても傍にいて欲しいのに
早く帰ってきて欲しくて
電車の時間や空席を見つけても
取り合ってくれなかった。
貴方は言ったよね
早く帰ろうとしているってね
ならどうして私の探した情報には反応も示さないの？
ハッキリ言って変な家
いちいち行動をあわせなくちゃいけないなんて
私なら絶対嫌だね
うちのいとこだって
さき帰るよ
いちいち親になんか合わせなかったね
中学生の時点でおじいちゃんが亡くなった時だって
先に帰ったよ
それは冷酷だからとかじゃなかった
きちんといるときは一生懸命にお手伝いもしていた
長くだらだらいうよりはそれでいいと思う
一生懸命な気持ち
ちゃんと皆に伝わってる
友達の葬儀にだって出席したりもしたけど
いとことかって全然淡白なものだった
そんないちいち女々しい人いなかった
よっぽどの暇人じゃない限り
急なことなら帰りの予定も遅くなることもわかる
だけど、悪いけどたかが法事でしょう？
ってかんじ
しかも、お盆とかじゃなくて普通のGWにやるかなぁ
ある意味面白い家だよ
ばかじゃんって気もするけどね
彼女いない予定のない暇人なら合わせるのもわかるけどね
ココに貴方を必要としている人がいても
貴方は私を見てくれない
わたし
貴方にとってどんな存在ですか？
もうそろそろ限界です
喧嘩のたびに
貴方の口から
痛いほど悲しい言葉を浴びさせられる
以前とは違う貴方の自信なのか
それとも私への憎悪感なのか
神様どうかできることなら
彼のことを思いっきり嫌いにさせてください
喧嘩して暴言を言われても
彼への思いを断てずにいる自分が嫌です
どうしたらいいのかわからない
電話切られても尚あなたのことを切ることが出来ないこんなわたしが一番嫌いです。
いつからこんな風になったのか判らない
貴方の言葉は近頃暴力に満ち溢れている
喧嘩するたびにこんな苦しい思いをするなら
もう、わたしはわたしでいられないから
正直言って貴方が大声で喧嘩をするようになって
私にキヅつくことも沢山言うようになった
その頃から
私はどこかで自信がなくて
貴方と仲良くいるときでさえ
その言葉に悩まされる事だってあった
付き合ってるのにそんなのおかしいよね
おかしいよ
電話で貴方はわたしの為に早く帰ろうとしてるっていったよね
私のためって口調はいいかもしれない
だけど、その言葉の裏には
貴方はそうしたくないって感情が入ってるのだと思う
私は貴方にとって重荷なだけなんだね
私、この間貴方が約束破ろうとした時も
我慢した
今回の件では3回は裏切られたと思ってる
この先怖いなら
一緒にいなければいい
貴方の前では素敵な女性でいられる自信はないから
好きな気持だけは正直にしてきたつもり
これからもそうしたかった
これからも正直な気持でいたかった
別れる時も感情的な言葉で別れるだなんて決めないで欲しかった
だから一緒にいた
私はこのまま好きな気持に正直に生きることは
貴方の為にならないのかもしれない
わたしの貴方への気持を押し込めて行ったら
きっと貴方の為になる
知らなかったって言葉でこのまま埋め尽くされてしまいそうな気がするから
約束もう守れないかもしれない
守りたかったけれど
先に破ったのは貴方だし
もう、クタクタだよ
就活も恋愛もだなんて欲張った私が悪かったのかもしれないな
どうして好きな気持だけで一緒にいられないのかな？
貴方の事だけを見つめている私にはきっと魅力がないんだね
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