書いてからあまり…な内容なので残すか迷ったけど、ずっとこの繰り返しで日記にならないから残すことにした。

獣になれない私たちを見てから、ちょっとヤバい心境。
晶を客観的に見て、ヤバいなーと思うんだけど、自分もそう変わんないんだよね。
今、信頼できるものがすごく少なくて、というか、会社のことがいよいよ信用できなくなってて、１日の大半を会社で過ごしてる身としては死活問題だなって思い始めてて。
会社が私を信用してるかどうか知らないけど、私はあなたのこと信用できませんね……これはもう割と揺るがないくらい、絶望してて…。信用できなくなってる自分にも絶望してて。何気付いてんだよ、気付かなきゃ一生のうのうと社畜でいられたのに。(定年まで会社が存続していればの話ですが)

そもそもけもなれを見る前に会社で先輩に私の仕事量がヤバい旨の同情？心配？をされて、気づいてくれてありがとうございます、でも気づかなければあなたは良心の呵責に襲われず、平静と仕事できていたのに……なんて思っちゃって、自分でもキモいな……って。

1ヶ月前くらいから、ロボット扱いというか、自分が自分をロボット扱いし始めてなんとかしのいでたんですが、ボロが出始めて…。

先輩に心配されながら、やめてーーほんと考えないようにしてたんだからやめてーーってなって。でもその先輩のこととても信頼しているから、あーーこれが現実かーーってなってさ。

それから家帰って、ためてたドラマでも見るか…ガッキーに癒されよう……と思ったらこれですよ。あ、飛行機だ！おーい！って地上から手を振ったらそれは爆撃機だった。

次の日はなんかもう仕事もしんどくて、そしてやっぱり、想定外の仕事もバンバンきて、自分が晶と同じ状態であることを思い知らされて。
セクハラもパワハラも毎日蔓延ってて、でもやられた方が訴えなければ誰も咎めず、咎められず、すべて流されていく。
しかも、こんな私が社内のセクハラ・パワハラ委員なんですよ。シュールギャグか。

晶みたいに実際に土下座させられたこともないし、頭を撫でられたこともないけど、精神的には似たようなもんで、心の中で土下座させられて、触られたくない部分を撫で回されて。
だけど私も被害者なばかりじゃなくて、きっと誰かの加害者になってる。それが本当に恐ろしい。
そんな何も言えないやつがセクハラ・パワハラ委員ってシュールギャグだ。
立場が弱いのに、弱い方にもなりきれない正社員で。正社員なんだから、いっぱい貰ってるんだから、って、ハァ？？？こっちは手当も何もない底辺の正社員で、それと引き換えに責任やら転勤やらから逃れてるのに、けっこう責任あるし、転勤もしてるし(これはまじで謎。もうなんでもありじゃんか)おまえと私、倍以上年収違うけど？？？？？
って思う。

今まで、そう思わなかったのは、環境に恵まれてたんだなぁ…ってつくづく思うけど、恵まれてたっていうか普通そうだよね？

辞めた先輩に、こういうのって我慢しないといけないんですかね、正社員だから…って言ったら、我慢してる時点でおかしいから、セクハラもパワハラも現実だから、って言われて。やっぱ辞めた人は視野が違うなって目から鱗。

辞めたとして、再就職できたとして、果たしてまともな職場なんてこの世にあるんだろうか。どうせどこも狂ってるなら一応それなりに馴染んでいられて、まぁ明日明後日には潰れないであろう今の職場の方がいいんじゃないかって思ってしまう。
てか、辞めて、今のレールから降りて、私まともにやっていけるんだろうか。怖すぎる。

洗脳されてますよね……書いてて思うけど、これが社畜なんですよ。うまいこと作られた言葉だよな。飼われて、殺されるまで待ってる。だけど、家畜と違って食物として感謝されることもなく、死んだら何の養分になることもなく終わるんだよね。
尊厳を踏みにじられるってこういうことか。

晶はファッションを変えて自分を変えて周りを変えさせることにしたみたいだけど、この先どうなるのかな。

これさ……この気持ち、自分が分断されていくみたいな、現実を切り離してる感じ。自分で自分を黙殺。自分で殺してくれるんだから会社も助かるよな。自ら屠殺場へ行ってくれる豚くん。書いてて腹立ってきたな。

そうそう、怒りは大切なんだ。そこだけは殺しちゃだめなんだよな。いいなりになるって思われるとパワハラもセクハラももうやられ放題になるから。こいつ怒らないから全然大丈夫ですよ。怒ってないもんね、だからこれはパワハラでもセクハラでもないもんね！って後押ししちゃうから。抵抗しなかったからレイプじゃないって言ってるやつと同じなんだよ(え？違うんですか？抵抗しない＝同意でしょ？って声が聞こえてくる。死んでください)
そう思うと怒ってばっかの人ってえらいよな…ちゃんと自分の尊厳守ってんだもん。

あーーーーロックバンドのライブに行きたい！！！