1月8日遠征の日
朝。バスの中メール返ってきて、死ぬほど嬉しかった
紅は京都に住んでるらしいけど
あたしその日
奈良に行く途中で
京都通ってて、
メールしてた場所の地名から
学校近いていう話しして
原付乗れるていう話して
Xの歌歌えやんとかいう話にもなって
あたしが練習試合始まるからっていうて
途中でやめた
やめたくなかった
その日の試合
最悪やったけど
当然やろなって思う
そう、一日に何回も 幸せなことがあっていいはず
ないし。
メール返ってきて
ウザいと思われてなさそうやって思えただけで
いっぱいいっぱい
学校始まる前に髪きっとこと思って
だいぶ軽くした
今まで
前髪横に流してたけど
カチューシャがしたくて（笑）
前髪もぱっつんにした
紅と交換した写メはあたしが高１のときの、しかも
光あてまくりで
イリュージョン的なもんやったで
最新のあたしを見てもらおうとおもって
も一回写メ交換してもらった
紅は
いっつも朝の3時とかにしか
メール返してくれへんから
あたしは携帯を枕元において
いつでも起きれるようにしてた
寝不足になっても別にいい
返してくれるのが幸せやけ
でもあんまメール送ってたからかしれんけど
すごいあっちのメールやる気なくて
あたしが送ってるから
しかたなく返してくれてるのが
もの凄い伝わってきて
ここでもし
あたしがメール送らんくなったら
そのまま
忘れられてしまうんやろなぁて思うと
ものすごく虚しい気持ちになった
付き合ってもないのに
京都までやったら行けん距離やないなぁとか
考えて
原付の後ろのしてもらったり
ギターソロ聞かせてもらったり
楽しいんやろなって
めっちゃ妄想してた
あたしいつも自分の中で
妄想膨らませすぎるん
それで
実際の本人にあって
そのあまりのギャップにひいてしまったりする
やけ
最近は誰かと付き合っても
ひとりでおるときとかに
相手のこと考えやんようにしてた
それもちょっと変やけど（笑）
あんま 向こうがやる気ないと
彼女できたんかな、とか思って
おもわず あたしを彼女にしてって言いそうになる
あたしいうもそうやねん
片想いでおるのが一番性にあっとるくせに
片想いが辛いとかいう理由で
告白するんやなくて
もしかしたら
相手が誰かと付き合ってしまうんやないかって
焦ったりするんがいやで
早く自分のものにしたいって思ったり
めんどくさくなって
さっさと決着つけたいとか思って
急いで ぱってゆうてまうん
やで 相手のことよう知らんのに付き合いはじめて
すぐ冷めたりしてまうんやと思う
今日
紅への告白のメールみたいなんを作りながら
気づいて
慌てて削除した
まなはあたしのこと
勇気あるなぁて褒めてくれる
告白もぱっぱってできたし
ぐちぐち悩んだけど あたしから別れ切り出したし
告白できへんくて
そのまま離れてしまう女の子とかおるん見て
何でいわへんのやろて
もどかしく感じてたけど
好きていうてもたら
今の関係壊れてしまうかもしれんもんね
それ
すごくすごく 恐いことやんね
あたしは いつも告白するとき
別に壊れるなら壊れちゃえばいいやって
その程度にしか
相手のこと好きやないんやと思う
やけ紅との関係（っていうても
あたしが一方的にメール送りつけて
相手の睡眠時間削ってるだけやけど（笑））
なくなってしもて
メールもできんくなったらいややけ
いうたらあかんよね
たぶんあたしは
紅との関係を壊したくないていうよりも
好きな人がまた
おらんくなるんがいやなんやろなて思う
誰かのことで
一喜一憂してたい
メール返ってくるだけで幸せで
そっけないと凹んで
そんなんが楽しいんやと思う
現実では好きになれへんから
幻にまで手を出し始めたんやね
あかんわ あたし
でも今紅にめっちゃ会ってみたい
そしたら
わかるし
本物か偽者か
元彼 やっぱまなの友達と付き合ってたらしい
でも3週間でフられたんやて
ざまぁ見ろとか思ったりして（笑）
結局 あたしが一番やったんやて
思えばいいのに
いや、ごめんなさい
あたしから別れました
その子にあわへんてゆわれたんは
あたしみたいな変な女と長くいすぎたせいやに
きっと
なんて、そんなだいそれた
影響を及ぼしてるわけないっつうの（笑）
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