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2006年05月27日(土) 生きています。

どうもお久しぶりです。 生きてますよ。 日記はmixiの方で書いておりました。 エンピツ日記さん大好きなのに、なぜかエンピツで書けなくなっちゃって。 私にとって「エンピツ＝本音をダラダラと書き綴る場所」であって、 きっとそういう余裕もなかったんだと思います。 この日記読む人はほんっとにいないので、ここの今までの鬱憤というか思いを書きたくなりました。 書きたいと思ったときに書く。 それが大事。 でね、ちょっとエンピツについてる解析をみたんだけど、検索で何人かいらしてるみたい。 その内容がおもしろい。 「鶴橋　偽ブランド」とか「痛快エブリディ　美脚ストレッチ」など。 全然ためにならない日記ですみません。 痛快エブリディなんてなつかしー。 関西ローカル。 今の私は見たくても見れません。 ではそろそろ本題に。 3/12から日記を書いていませんでしたが、あれから本当に紆余曲折。 今、私は昨年度と同じ職場で働いております。 異動はできなかった。 異動できなくて、今までの人生の中で最大級ともいえるくらい凹んだ。 職場で大泣きしてしまって、その日の飲み会にもいけないくらい。 でもなんとか今の職場でやってます。 受け入れるしかない、前に進むしかないから。 本当に「なんとか」です。 3年目にして本業とも言える仕事に就いたけど、想像以上に辛いです。 ホントに周りのみんなはよくやってるなぁと思うくらい。 でも初でうちの職場ってのもいろいろしんどいとは心の中ですごく思ってるけど。 3年目にしてすごく生活スタイルが変わってしまった。 今までに比べて帰る時間は平均して2時間、3時間も遅くなっている。 毎日息切れしながら生活している。 余裕がない。 家に帰って寝るだけ。 何もしない。 ひどいときには土日とも仕事に行く。 この生活って一体何の？ そりゃ、私は独身で実家で暮らしてる。 だから、家のことはやらなくてもよくて、自分のことだけしていても十分生きていける。 でもなんなのこの生活？ この約2ヶ月の間に私はこれからの自分の人生についてすごく考えるようになった。 この仕事って確かに魅力がいっぱいある仕事だ。 でも果たしてこれをこの先の人生の中でやっていけるのか。 そもそも私の今の身分は臨時。 正職になるにはますます厳しいこのご時世。 きっとこれからもっと厳しくなるだろう。 その中で自分が採用される可能性も低いだろうし。 周りの人は「今大変な思いをしてるのはきっとこれから先役に立つ時が来るから」と励ましてくれる。 けど、これから先も私はこの仕事続けていけるのか。 それだけの体力と精神力があるのか。 本当に考える。 自分はもっとタフにできると思ってた。 でも違っていた。 1ヶ月して声が枯れた。 もちろん今は治ったけど、今度は腰にきた。 もともとヘルニア持ちで弱いところに疲れがきたんだね、と言われた。 やっぱり私は思ってた以上にタフではなかった。 初めてのことも多いから仕方ないけど、要領よく仕事ができない。 そりゃ、周りの人は何年も、何十年も働いてる人ばっかりだよ。 最初から全く同じように仕事ができるわけじゃない。 まだ2ヶ月だから「この仕事向いてない」って判断できるわけじゃない。 初めて、「女には結婚って逃げ場があるよな」って思った。 (本音は結婚したいわけでも専業主婦にもなりたいわけではない） 結婚して仕事やめるなんて、腰掛みたいじゃんって思ったこともあったけど、今はわかる。 この仕事をしてたら家のこと何にもできないから。 昨日言われた言葉。 「この仕事は2トントラックに6トン積んで坂道を登っているようなもの」 まさにその通り。 今、何もプラスに取れない自分がいる。 きれい事いう自分にもうんざり。 勝手にしろって思う。 もう知らないって思う。 何が嫌なの、って言われたら本当のところ何が嫌なのか分からない。 すべてが嫌。 上手くできない、仕事ができない自分。 頭ではわかっているのにできない自分。 仕事の腹の立つことがあること。 仕事の課題。 なにもかも嫌。 それでも朝起きて、食欲がないのを無理やり少しだけご飯を食べて仕事に向かう。 30分の通勤距離の中でテンションをあげていく。 それから息つく暇もなく一日を過ごす。 凹んだり、腹がたったり。 ちょっとしたうれしいこと、楽しいことにも気づけなくなってる自分がいる。 夕方になってちょっと元気が出る。 でも家に帰って、目を閉じればすぐに朝がくる。 そんな毎日の繰りかえり。 私のスローガン「生き抜こう、息抜こう」なんてどこへやら。 モットーとしている「今の自分が一番好き」なんてなんこのこと？ 私のためにいろいろ力を貸してくれたり、応援してくれる人のことを思うと「この仕事をもっとがんばって恩返ししたい」って思ったり。 たった1年やっただけでやめてしまうなんて逃げ出すみたいで意気地がないって思ったり。 でも今年25歳。 まだ人生の中でいくらでもやり直しができる年だと思う。 だからこそ考えるの。 だからこそ悩む。 日々の仕事とこれからのこと。 常に考えてプチ鬱になる。 この間ふと思ったんだ。 私、この1年好きな人も気になる人もいなかった。 冷静に考えると男の人と2人きりでどこかへ出かけるようなこともなかった。 ヤバイよ、私。 今ってきっと人生で一番輝いてる時のはずなのに。 一体私は何をしてるの？ ボロボロの服を着て、化粧もせずに仕事と家の往復。 書いていて辛くなってくる面もあるけど、ちょっと吐き出してすっきりなとこもある。 この1年はとにかくどうにかやるしかないんだよ。 倒れないように･･･病気ならならないように。

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