気分転換にＢ’ｚ。
ほんと、このアルバム大好き。今までの中でナンバーワンかも。
ある程度元気ぢゃないと聴けないけど。エネルギーについていけなくなるから。

久々に鬱状態の底まで落ちてみました←昨夜
どうも私は、ちょっと偽善者入ってるんだろうな、と分かりました。
他人を傷つけるよりも自分が傷ついて、自分が一番の悪者となってるほうがいいなんて、口で言う辺り偽善者。
本当は誰も悪者になんてなりたくなくて、誰でも傷ついたら痛くて、でもそれを、自分の痛い所を見ようとしない自分は偽善的。
他人を傷つけたくないなんて、誰でも当たり前に思う。
自分さえ悪者になってる、その状態に酔ってる自分は、偽善者。だと、言われた。

でもさ。
どうしたらいいか分からない。
他人の事嫌だとか嫌いだとか思う事はあるけど、何処までも何処までも考えていったら、結果的に自分が悪くならない？
他人の些細な一面だけ見て、その人の事嫌いと言い切る事は出来ないし、そう言ってしまう自分はあまりに度量が狭くて、だからその人の事嫌いと言う自分は悪くないの？
生理的に受け付けないとか、そんなのはあるだろうし、その人に徹底的に虐められたとか一生消えないような傷を（身体的・精神的どちらでも）つけられたとか、嫌う理由はあるけど。
例えば嫌な事言われて、言われ続けて、ずっとずっと言われていて、他の人にまで噂の様に伝えられて、それ聴いた人に嫌われるようになっていたとしても。
嫌な事言われるような事をした自分がいる以上は、それをした自分が悪いんじゃないの？
例えば仕事とかで要領得ない人が居て。その人に何度注意しても改善無くて、イライラしたりして。その人の事を嫌いそうになる事もあるだろうけど。
自分は最初っからちゃんと出来てた？一回二回ぐらいの注意で、全てちゃんと出来てた？

私は。
きっと嫌な事言われてたら、それをした自分がいて、嫌な気分にさせてるから言われるんだろうと思うし。
どれ程要領悪くても、自分が初めてその仕事し始めたときには全然出来なかったし、裏ではきっと「あの子要領悪い」とか何とか言われてたのは簡単に想像つくし。だから、慣れてないから仕方ないと思う。ちょっとでもその人の事を嫌いそうになったら、それは同じ状況にあった時の自分を嫌いになる事にもなる。未だ要領悪い自分の方が、初めてやって要領悪い人よりも罪悪だと思う。

だから未だに、どうしたらいいか分からない。
ただ黙る。


そんな状態のまま、例の家族殺傷事件の女子高生のＨＰ（たまたま探し当てた）を全部見た。
確かに写真とか直視できないぐらいの物（説明したくない）なんだけど、日記なんて普通の女子高生。別にたいした事ないし。
何故か二次創作物もあったし。ＯＮＥＰＩＥＣＥとかテニプリとか。笑えたし。
何処で、曲がったのか分からないけど。
普通だった。
少なくとも、普通の部分を持ってると思った。
分からない。
どうして、曲がっていったのか。
理解する気は無いけど。