基本ミーハーなのだ。
そんな自分のこと、気づかなかったらよかった。
ずっと自信過剰で幸せに生きてきたのに
なんだかそういうことに気づき始めると、
自分がからっぽみたいな
うすっぺらいような人間に思えてしまう。

おたくになれない。
やりたいと思うこときわめられない。
ひとつのこと必死でがんばれない。
今の仕事だってそう。

このまま、いまのままの姿勢で今期まで続けて
それで辞めたら
やっぱり後悔するのだろうな。
結婚という言葉に甘えて
ただ単に、のこりの時間をやり過ごしたら、
きっとこの３年が、
これからの未来の自信には
つながらないだろうな。

だからあと半年
わたしも精一杯やってみよう。
いやいやではなくて、
辞めるって決めてたとしても
出来る限りがんばってみよう。
それは結局自分のだめでもあるんだ。

きっと必死で向き合えば、
面白くなかったことも面白くなったり。
もっと深く心にささってきたり
いろいろ変化が生まれるのだと
漠然とそんな予感。予想。

よし。明日から、まじめにがんばろ。
一生懸命はたらく。勉強する。有終の美をかざる。
そして、自信をつけて辞める。

そうじゃないと、
自信を失うために働いたみたいになるもん。
この３年を否定したくないもん。
これからの、支えにしていきたいもん。

だから、がんばるのだ。
モーニング生活だって悪くない。
そうときまったら早く寝るのだ。

にきびがでてしまってるぞ。