にょきにょき@

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2016年10月22日(土) (歌詞)いつか

見慣れた暮らしが僕の前を過ぎてく
カタコトの日本語も服を着たイヌも
酔っ払いが横たわってる
帰りは終電間近の満員電車で
はしゃぎすぎた残骸乗せて

君に話したいことが たくさんあふれてる

楽しいことも嬉しいこともたくさんあるけれど
いつかは終わってなくなってしまうのが 怖いんだ

次の約束 かわさずに
また会えると過ごしていくの
忘れてしまうことが多くて

君に伝えたいことが
まだまだあるのに

悲しいことも切ないこともたくさんあるけれど
いつかは終わってきりが晴れるようなそんなときが来るだろ


楽しいことも悲しいこともたくさんあるけれど
いつかは終わってしまうその時まで
笑っているよ


2016年10月05日(水) 書き記しておこう 私の気持ち。

エネルギーがどこからとも無く湧き上がってきて

私は わたしの人生を生きている実感がようやくしてきて


縛られた自分の考えも少しだけ好きになれそうな気がしてきた。




余計なことをしている暇は無いの


好きな人と
楽しい人生を送るのに


もう、隙間なんか無いのよ。









イメージを強く持って
私のしたいように
人生が運ぶように




イメージと

羽ばたくこと






ダメージにはしないのだ。




もう、私にはそうする権利があるのだ。










まだ、はじまったばかりだよ。


2016年09月28日(水) 短い嘘と長い汗。言葉遊びがしたい日なのかな

体が参ってしまうくらい蒸し暑く

何かを考えようにも
ぼんやりしていて


でも、

「何かしなきゃ」

と言う呪いは

相変わらず自分を縛っている。




でも、それが理解出来ただけでも
良かった。





自分で、自分の心の面倒を
一生見て行かなくてはならんのに




苦しくなるくらいなら
少し休む。


しんどくなる前に
ちゃんと助けをもとめる。




言わんとわからん



真理 真理 真理





リズム感をつける



倫理 倫理 倫理


2016年08月13日(土) 果たして1番上に生まれた意味とは

どうして健やかな精神で生まれなかったのかしら


どうして、器用に世の中を渡り歩けないのかしら

どうして どうして

どうしてが埋めてしまうときと



ああ 大丈夫、ここに居る ここに居るんだから

と思うときと。



感情の流れのスピードが早いけど



それでも毎日
仕事には行って
練習も出来ている




少し切なくなりながら







暑さとかで全部
吹き飛んでしまえば


違う




どこに居て何をしていても

結局はそこに返ってくる




何をどう考えたって

結局戻ってくる



でも、健康で働けます






飲み会にもいけます







1人が寂しすぎるだけです









辛いことばかり
では


ないはずなのに。










2016年07月18日(月) 終わりの歌

2人と比べて
生きていく力が低くて
何て、駄目な自分なんだろう

どうして自分だけ
こんなに、ちゃんとできんのだろう



子ども、出来たら
変わるんだろうか

とか


死ぬほど考えよったけど


でも、


もう私は、私として
生まれてきてしまって

それを受け入れるほか無いのだ





考えたり、悩んだり、する暇はもう無い



好きな人と、
好きな事を共有して
好きな風に生きて行くのだ。




残された時間は少ない




私の人生は、
まだ始まったばかりなのだ






けれど、

子ども達は
ほんまに、ほんまに可愛い。



ほんまに、ほんまにほんまに可愛い。





それだけは事実だ。








好きな人と
一緒に居よう。


2016年06月28日(火) 信じてやまない

明るく居てくれる人は

明るくない何かがあって

そこに居てくれる。


あなたの、昔の 何かを背負うことは出来んけれど

私の、過去のものを差し出して
お互いどーもって

食べつくしてしまえれば。




大人になれてよかった


自分の判断で
いろんなことが決められて良かった





乗り越えた人たちと出会えてよかった







ひとりじゃこんな風になれてないもの。





辛い思いをしている人との共有で
未来が少しでも明るくなりますように



私が出来ることがたくさんありますように



分け合えられますように




2016年06月27日(月) 明るく照らす人

何となく、文章を書きたい と思っていて

その文章欲がどこに向かうかはよく分からなくて

日々のあれこれを

言葉にしてみても


誰かに向けた
明るめの言葉だったり

よそ行きの言葉だったりするので


何となく
核心をついていない気がして。





それでも、毎日、ブログにしたためることによって
なんとなく、こう、

自分の気持ちを形にできているのは
ありがたいなあと思う








短編の小説でも書けたら

何かが変わるかな と思ったりもするけど


そもそも語彙の少ない私には
思い付く物語もなく


自分が主人公の


自分の物語を日々紡いでいるだけなのだ。









揺るぎの無い、
自分だけの
人生。







毎日、毎日、書き続ける。




死ぬまで。



2016年04月20日(水) 知恵熱。

色々なことがあると体に出るようになった


精神、強くなったつもりだったんやけど
そんなこと無いみたい


悲しいニュースで溢れかえるから
心も体も参ってしまったようだ。


2015年06月06日(土) 当たり前などない

当たり前など
一生続くことなど

無いんやなあ と思う


どうしても。




長く生きていけば行くほど
悲しみが
増えていく




喜びと同じくらい





今は祈る事しか出来ない






もうちょっと
いっぱいほめてからにしてくれよ






お願いだから













2015年01月14日(水)

自己満足かもしれないけれど

その悲しみを全力で癒しに行きたいと思う


でも
自己満足だと思うの。




その 悲しみは
どこへ行こうとも


拭えることは無いのだ



時間が







解決するのだ。








それ以外は

何の
慰めにもならないのだ









自分の存在を驕ったりしてはならない







必要なときに
必要な分の
優しさを



自己満足ではなく


必要なときに。




君からの電話を待ちわびているところだよ。



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