黒武日記

黒武日記

　悩むなあ・・・。

2005年07月04日(月)

　銀銀サンキュー・ソー・マッチ。
アンナ・ホルツの出現にびっくりしたたった今・・・。
やりすぎなぐらいのぶりっ子ポーズもホルツ嬢にならやらせてみたいという変態ぶりを暴露してしまった「兄妹に万歳三唱」の結果があれかと思うと喜んでいただけてほんと良かったとしか言いようが無い。史実ホルツの姿をみたときゃ安易にホルツのキャラを描きすぎたことを後悔したもんだけど、アンナは煩悩が妄想を大きく育てたので図らずも史実兄を彷彿とさせたのだろうなあ・・・。兄妹でふたり歩いてる姿なんて想像してかわいい・・・と妄想からのつぶやきをもらしたり・・・。「お兄ちゃんのバカ！」とすぐケンカして怒鳴ってからかいあうのにあっというまに仲直りするんでしょうね・・・などと妄想。資料にもとずかない印象と妄想で語られ神聖化された師匠より迷惑だよな・・・アンナちゃんも・・・。
あ～ホルツに妹がいるってだけで株が急上昇ってどうなんだろその動機は・・・。ホルツごめんｖ

　明日は来てくれるかな？

2005年07月01日(金)

　「笑っていいとも！」の観覧ハガキは・・・出せばホントに当たるんですね。どのくらいの当選確率なんでしょうか・・・。いちいち凄い。
銀ママおもしろいよ。
さらに銀ままのお友達も連れてかなきゃいけないのか・・・。
でも、笑っていいとも！を観覧したことがあるよってのは、話題がどうしても無いときインパクトのある展開を望めるよ。たぶん。

　台場までとは遠いけど・・・が、頑張って・・・。親孝行！

　心配されすぎ・・・

2005年06月30日(木)

　ここのところ調子悪くて、バイト先の人には元もとよく色々心配されて声かけられたりしてるんですけど、今日はとくに心配された・・・。
正直たかがバイトながら新人と他店からの手伝いの人間とここのところ組まされて教えたり仕事が倍だったりして疲れてしまったのもあるのですけど、何故か元気もないのだよね。大丈夫？ってきかれて、大丈夫～と答えつつもよく考えると大丈夫じゃないのかもな・・・。
バイト先のパートさんは気づかってくれるんでありがたいんですよ。
そういう人にまで「何かこれやってると楽しい～とかリラックスすることとかある？」って心配されたりする。「え、映画みたりとか・・・」と答えつつ・・・特に無いともいう・・・と思ったり･･･。
なにか楽しいことあるのかな・・・？って疑問視されてるということだよなあ・・・。ほんと別に何が楽しくて生きてるわけでも無いんだよね。。。
あははは。皆そうだと思いたいけど、皆ってことははっきりいって無いとフェアに考えてありえないので、そういう人もいっぱいいるしもっと悪い人もいるさ～・・・と思うしかないよね。
でも、プラスを見て生きないと活力はわかないよね！
まあ、いろいろさ。
あ～・・・何書いてもばかばかしくてイヤになる。
喋りたくないのもバカバカしいことしか言えないもんだからホントしゃべる事ねえ～って感じ。

　はい

2005年06月29日(水)

　「マイ・ビッグ・ファット・ウェディング」見ましたー。
出会いから結婚までを二時間でってのはさすがに早い早い。
でも、おもしろかったよ。ギリシャ系アメリカ人女性とバックボーンのとくにないアメリカ人男性の出会いから結婚まで。ギリシャ系の家族というもの結婚というものを異文化同士の結婚をかきながら浮き彫りに～って感じ。
ギリシャ家族面白すぎ。
それにしても、主人公の女性が一目ぼれからとんとん拍子に自立した魅力的女性になってゆき一目ぼれの男性と上手くいっちゃうのには開いた口がふさがりませんでした・・・。結婚は一族の問題ってのは確かに大変だろうけど、親の店手伝いでブスだった人間が、旅行代理店に就職美人と呼ばれる程度になるってどんな展開ですか・・・。そこまででもものすごい展開だよ・・・。主人公凄すぎ・・・。これならどんな結婚ものりこえられる。っていうか乗り越えてきたのは彼ですがね。彼がいい人すぎ。アレでいいのか？彼。いっそ自分がないくらい彼女以外どうでもいいらしい感じ。うー・・・ん。カップルより親戚や親兄弟がおもしろいのでそこのとこ見るのが正解なんだろうなあ。主人公には２８人の従兄弟がいる・・・。すごいよなあ。多少違いがあれども、実話らしいよ・・・。

　だめすぎる・・・

2005年06月28日(火)

　昨日今日とものすごい熱いですね。熱中症になりそうです。
暑さのみが原因でもなくて、とにかく何もしたくないし、なにももお・・・なあ・・・。
あはは。語ることも、想像力も何も無い。

拙者カウンセリングに通いつつも、やっぱり自分が頑張ろうと思わないと駄目な前提がある以上、何にも無いのにこんなにボケーとしてしまった奴が一人前になるのなんて無理なんじゃねえの・・・・って気持ちになってます。
今、頑張って自分つくらないとどうにもならないプレッシャー・・・常にそれから逃げてるつけが回ってきている現実。ごまかしごまかしこれなかった現実。かといって、自分のことなんかわかんねえよ。何が好きなのかもわからんし、やりたいこともわからんし。好きな事を仕事にとかいうんじゃなくて、好きなこともはっきりしないボンヤリ状態だと好きな事（本を買うとか車買うとか、自立して好きにやるのがいいとか）のためになんとかやってこうとかいう気力もわかないというかね。あ～心が寒々とする、心臓あたりがゾクゾクする。このテの話題。真剣に考えないで答えなんてでないよな。やりたいことある？今何したらいいと思う？どうしたらいいと思う？どう出来たらいいと思う？なんて聞かれるたびに、正直キレそうになる。
もう、夜な夜な泣こうが薬なしでは常にぼんやりしていようが、仕事探したほうがいいようなきがしてきた。いや、本来そうあるべきだし。働いてないなんて、情けなくて誰にも会いたくないくらいなんだけどね、はっきりいって。引きこもっちゃいかん死んでもいかん自分を傷つけてもいけないよ。一時期よりずっと良くなってきてはいるんですが、ともすれば引きずられていくそうな感覚。自分が崩れていきそうな感覚がなくならない以上、不安にさいなまれなくちゃならんわけで・・・ああでも、こんな事は普通でもあるのかな。別に私も四六時中泣いてるわけでもないしね。ただこんな気持ちのまま、どこに行こうとも取り乱さないですむ場所なんてそうそう無いとも思ったりして余計何もしないしどこにも行かないし誰にも会えないんだよね。

　こんな事を書いてる事態恥かしくて、情けなくて他人からみたらじゃあ死ねよって感じなんでしょうが、まあ死ぬのはいつでもできるし、あれは目的としておくにはあまりにも馬鹿げてるので、生きてることを語る上では考えなくていいことだと思うのよ。全部が全部じゃないけどさ・・・。うん極論でいいたいことでもないので曖昧ですいません。

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