漠然とした不安と重圧。
家族も、会社も、何一つ辛い事がないのに、
暗い気分だ。

あの日の夜、彼女は「死んでやる！死んでやる！」
と叫んでいた。それはもう常軌を逸していた。

自分は自分で、「それでも別れる」と
言った。

その時点で、僕は予想していた。
彼女は自殺する、と。

十数年前のことなのに
全然失せる事のない記憶。

ばかやろー、失恋なんかで死ぬな！

自分だけが斎場の入り口で
入場を断られ、そのため彼女の
死に顔を見ていない。

いつも笑っていた彼女と
死んでしまった彼女。

その中間点が、死の儀式であり
死に顔であり、焼香であり・・・
それら全てに立ち会えなかった自分。

僕の中では、彼女は生き生きと
笑っている。彼女の「死」が
現実感のないまま時が経つ。

こんな切ない日は、どうやって
時間をやり過ごそうか。

朝から晩までEXCEL作成。

雫井侑介の「犯人に告ぐ」を読了。
かなり楽しめた。

で、ほぼ１日中寝て過ごした。

昨日は、高級レストランと
バーで１０万円也。

エノテカ・ピンキオーリか、サバティーニ青山か
いずれにせよ、散財するのである。

一応、１５万円まではキャッシュで準備して。

何でそんな高い金払ってまで遊ぶのかって？

一緒に行く女性を口説こうという気持ちは
毛頭ない。

店の雰囲気と良い酒と女性がいれば
少しは気が紛れるというものだ。

つまり、世間一般のサラリーマンのように
月５万くらいの小遣いで居酒屋で会社の
同僚と飲む、みたいな日常が、自分には
とても耐え切れないほど苦痛なのだ。

災害とか、事件だとか、嫌な上司とか
苦痛な過去の出来事とか、
そういう、自分の力の及ばないものに
心を捉われるのは、全くの無駄だが
事実として苦痛だ。

この悪しき冗談みたいな人生の日常
から逃避するために、浪費する。

店へ入って、雰囲気で愉快、旨い料理で愉快
旨い酒でいよいよ愉快、カンツォーネの流しでチョー愉快
極めつけは最後のお勘定の数字で自分のバカさ加減に
愉快。

何を求めて不毛な女遊びを繰り返すのか
全く自嘲するしかないのだが、
今年になって、やたらとデートの
申し込みが多い。
会社へは、欠勤もしたので
まだ４日しか行ってないのに
５人からメールで誘われた。

といっても、ほとんど奢りで
高級レストランやブルーノートに
ご一緒しているのだから
相手にとっては、都合のいい男友達なのだろう。

投薬のせいか、性欲も減退しているので
ほとんど安全パイの「良い人」に成り果てた。

おまけに、１５万ほど株で儲かったので
今週は、パートの女性（同い年）と
高級イタリアン、サバティーニ青山へ行く予定。

今後、ブルーノートで
TAKE６、タワーオブパワー、マーカス・ミラー
をリザーブしてある。

最近は、男と飲むことがほとんどなく、
女性と１対１で飲みに行くのが自然になってきた。
だって、女性の方が男性よりつかみどころがない
というか、感性とか、したたかさとか、入り込むと
出口のないような存在でスリリングだから。

子供のころから、正月になると
目標を設定していた。

ところが、（それらは学問に関するものだが）
ほとんど達成した事がない。

ここ最近は、年始でも普段と変わらぬ気分で
特に改まって、目標を語ることもない。

人生を設計図のように、目標設定し、細分化し
一つ一つ積み上げていくようなことは、
私にはできない。しようとも思わなくなった。

ただ、目の前の人生を出来るだけ
「自分のこころ」に正直に生きるだけである。
行き着く先はわからないが・・

それでも目標１つ、「親に金を貰わない」。

ダイエット厳禁。
節食によるものでなく、運動でするならよし。

ここ数日の鬱状態で、抗鬱剤がまたまた増量。

正月休みで太ったので、
その後、半断食状態だったのが
投薬中の体と脳には悪かったみたい。

今日は、昼からロースカツ定食など食し
少し元気が出たみたい。

株式投資。津波の件で海洋土木に強い
建設会社の株が上がっている。
先日買った日本信販を売り（＋１２万）
若築建設でデイトレ（＋５万）
現在、芦森工業という仕手株を３万株保有。
含み益２０万。

今年は、１００万儲けたら１回だけ銀座に行こう。
年間１０００万目標！。