| 2002年09月17日(火) |
元サヨクは、＜市井の社会学者＞でありたいと願う |
ここのところ、職場の仕事は多忙を極めている。加えて、体調も絶不調のまま、昨日までの３連休に突入した。連休中は、稽古の日々。青白い顔をさせながら、稽古に参加した。今日稽古が休みだったのは助かったのだけど、仕事もしっかりと残業があって、なかなか身も心も休まらない。帰宅して、ほとんど倒れ込むようにして眠った。そして今、夜中に目覚めてこの日記を書いている。
表題にある「元サヨク」とは、私のことである。バリバリのマルクス主義者ではなく、軽〜いノリのサヨクであった。８０年代に大学生活（上智大学文学部社会学科に進学していた）を迎えた私だったが、その頃「学生運動」はほとんど衰退していた。それでも、「東京サミット阻止」を叫ぶ、いわゆる一部の過激派による爆破騒ぎなどが見られた。東京での一人暮らしは、地方出身の私には十分過ぎるほど刺激的だった。あの４年間なくして今の私はなかったと言っても過言ではない。
あの頃、学内においては、大多数のノンポリ学生（あ〜、なんて懐かしい響きだろう）のなかにあって、部落差別とか南北間格差の問題とか核の問題とかを論じている一団があった（そんなことを言ってる多くの連中はいいとこのお坊ちゃん・お嬢さんで、卒業後はそんなことなかったかのように「一流企業」に就職していった。でも、一部には骨のある連中もいて、今でも彼らなりのポリシーを持ち続けているようだ）。そんな人達と一定の距離を置きながら、私もその一団に加わっていたのだと思う。「思う」なんて曖昧な言い方だが、そのなかにありながら違和感を感じてもいたということだ。
一方でその頃所属していたボランティア・サークルにおいても、私はその活動と一定の距離を置こうとしていた。「天下国家」を論ずる連中が具体的な「実践の場」を持たないのとは逆に、ボランティア・サークルの連中ときたら「実践」の一方で「理論」はほとんどなく、「天下国家」には無関心というのがほとんだだった。私は、両方に対して不満であった。
その頃、私の社会学の師・鶴見和子氏（評論家・鶴見俊輔氏の姉）との出会いがあった。鶴見和子氏は、アメリカ社会学の理論を学ぶ一方で、柳田国男、南方熊楠といった民俗学の巨人たちの理論をも取り入れながら、独自の＜内発的発展論＞なるものを展開していった。また、学者として、水俣病の「社会科学的調査・研究」にも取り組まれた。彼女の講義は、大変わかりやすく、またはっきりとした物言いをなさる方で、その小気味のいい弁舌は学内でも大変評判がよかった。ゼミでは、かなり手厳しい批評をされるのだが、決して学生を甘やかさないその態度は一本筋が通っていて教育者としてもすばらしかったと思う。その彼女が、数年前突如として「身体麻痺」に襲われた（『ボディ・サイレント』の著者ロバート・マーフィー氏と状況は似ている）。以後、老人ホームで暮らすようになるが、歌集を発表したり、評論集を出されている。今も、彼女の生きざまに学ぶべきところは多い（鶴見和子氏については、今後もまた触れたいと思っている）。
大学を卒業してからも、いろいろとあった。あれから１５年ほどが過ぎてしまった。大学卒業の年（１９８９年）は「昭和」が終わった年でもあった。天安門事件があり、東欧諸国の革命の年でもあった。そして、９１年の「ソ連邦崩壊」は、左翼陣営にとって致命傷となった。そして、その後のバブル崩壊、「失われた１０年」と続くわけである。社会主義が敗れ去った一方で、資本主義の矛盾はますます深まりゆくのであった。
２０世紀の終わりに一連の「オウム真理教事件」があった。「政治の季節」はとうの昔に終わっていたのだ。あまりに稚拙な「革命」は失敗に終わったが、その「革命」が新左翼によってではなく、一宗教団体によって起こされようとしたところに９０年代を感じた。
そして、１年前のニューヨーク・世界貿易センタービルで起きた一連のテロ事件は、私たちにこの上もなく大きな衝撃を与えた。あまりに現代を象徴した事件とも言え（起こるべくして起こった事件だとも言え）、非常に不気味な感じがした。あの事件に現代世界の矛盾が、構造的な暴力が、凝縮されているのだとも思った。
社会学は、ひとことで言えば、個人と社会の関係を考察する学問である。矛盾の多い世界の中で人はいかにすればよりよく生きられるのか、究極の疑問に社会学が果たして答えられるのかはわからない。でも、私はこのシャバのなかで生活しながら、＜社会学者＞となって究極の疑問に対する答えを探し求めたいと思うのだ。
今月下旬に奈良に出張することになっている。その出張の合間を縫って、「劇団態変」による大阪城公園野外テント芝居「夏至夜夢まなつのよのゆめ」を観に行くことになった。
「劇団態変」は、主宰・金満里の「身体障害者の障害自体を表現力に転じ、未踏の美を創り出すことができる」という着想に基づき、身障者自身が演出し、演じる劇団として１９８３年より活動している。
劇団名の「態変」は、言うまでもなく「変態」を逆にしたものであり、そこに身障者に注がれる社会のまなざしに対する態度というか、ある種の決意めいたものが感じられる。
それからまた、身障者に寄り添うように存在する介助者（家族を含む）に対して、世間の人々が何気なく発する「大変ですね」という言葉がある。それは恐らく、（「大変」というイメージでしかとらえられていない）「身障者の介助」というものに対するねぎらいの言葉ととれる。介助者の立場からすれば、確かに「大変」というべき側面がないわけではない。「福祉労働者」たる私も、時々「大変ですね」という言葉を投げかけられる。でも、なぜだか違和感を感じないではいられない。例えば、私と「障害者」Aさんとの関係は、決して「大変」などという言葉で括られるような一面的なものではないと思っている。「大変ですね」と気安く言う人に対して、私は言いたい。「大変」とか言われる「障害者」の身にもなってほしいってね。「大変」という言葉への異議申し立てという意味合いが「態変」のもうひとつの由来ではないかと、私は勝手に思っている。
私は今、東の「障害者プロレス」、西の「劇団態変」の動向を、大いに注目しているところである。
| 2002年09月08日(日) |
棘はずっと刺さったまんまだ・番外編 |
愛と憎悪とはコインの裏と表だ
二つの感情は私のなかに同居しており
それらは互いに反発しあい
しかし同時に引き合う関係でもあるのだ
だから私はいつだって
愛と憎悪とに挟まれて
双方によって引き裂かれようとするのだ
私は演劇を愛する
愛するがゆえに私は演劇する
私は演劇するがゆえに愛する
演劇する私を愛する私
私は演劇を憎悪する
憎悪するがゆえに私は演劇する
私は演劇するがゆえに憎悪する
演劇する私を憎悪する私
演劇を憎悪する私を憎悪する私
演劇を憎悪する私を愛する私
演劇を愛する私を憎悪する私
演劇を愛する私を愛する私
そのいずれもが私なのだ
私は常に変容し
その微妙なバランスのうえに
私は立っている
私にとっての演劇とは
私のなかに棲みついた
棘のような存在だ
私のからだの一部となりおおせた棘は
最早抜くことはできないものなのだ
それはきっと
私そのものに他ならないのだから
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今日の午後、「ハムレットマシーン」（七ツ寺プロデュース）ワークショップへと出掛けていった（来年１月に「ハムレットマシーン」の公演があるようだが、それには出演しない）。自らが所属する劇団の稽古とは違った雰囲気の場所に身を置いてみることで何かが得られるのではないか、そんな思いをもってワークショップに参加した。
まずはストレッチから入り、「自分の体が今どんな状態にあるのか」を意識してみるためのいくつかのプログラム、またそれを応用して「他者と出会ったときの体や感情の状態」あるいは「そこでの関係のありよう」に目を向けてみる、ということも行われた。そして、最後に「上演不可能なテキスト」（「ハムレットマシーン」）をいかに上演するかについて、テキストの一部分を抜き出してグループ討論を経て実際に演じてみるという作業があった。
最後のほうはやや時間が足りなかったようにも思ったが、所属劇団での稽古とはまた違った緊張感があって面白かった。
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我々の１１月公演のほうも手探り状態とはいえ、少しずつ形を作り始めている（それがいつまた壊されないとも限らないが）。セリフ憶えは決してよくない私だが、何とかして憶えるようにしなくては。これから本番まで「生みの苦しみ」を味わうことになろう。そのことを指して、演劇は私にとって「棘」だというのだ。
そうさ、だから、棘はずっと刺さったまんまだ。
今日、女友達とケイビング（洞窟探検）に出掛けた。と言っても、我々だけで洞窟の奥深くまで踏み入っていくのは危険極まりないので、ガイド付きのケイビング体験ツアーを企画している団体にあらかじめ参加申し込みをしておいたわけだが。
今日は、郡上八幡にある鍾乳洞を２時間ほどで探検。ケイビング・スーツ、ヘルメット、ヘッドライト、ベルト、シューズなどを装着し、洞窟に入る。外の温度とは１０度くらいの開きがあって、やや肌寒い。洞窟の中は決して平坦ではない。また、地面は湿っていて滑りやすくもなっている。全身で岩にへばりつくようにしながら、滑って転落しないように進んでいく。時には、幅が狭く、横向きにしか歩けなかったり、うまく体を入れ替えなければ通り抜けられない場所もあった。あるいは、高さがないために腰をかがめて歩いたり、匍匐前進でしか進めない場所もあった。途中、コウモリとも遭遇した。
縦にも横にもある程度奥深く進んだところでヘッドライトを消してみる。太陽の光がまったく射し込んでこない暗黒の世界。時間の感覚も失われ、外界とは完全に遮断される。方向感覚も失われ、ひとりではこの洞穴から抜け出ることはできそうもない。
そこで私は空想に浸りきる。ここはかつて王宮のあった場所。「私」は、この国に君臨する王であった。しかし、植民地政策を推し進める隣国の陰謀により王宮は爆破され、瓦礫の下に私は閉じこめられた。敵はしかし、王宮の爆破の際に「私」も死んだものと思い込んでいる。「私」は何度も洞窟の外に抜けるべく動いたが、気が付けばどうやら同じ所を何度も回っているにすぎないのであった。「私」は迷宮に幽閉されたかつての王、それをどこかの覗き穴から何者かに見られているのではないか、そんな妄想にも駆られた。それでも、やがてどこからか差し込む一条の光を頼りに這うように進んでいくと、洞窟の外に出ることができた。太陽の光は「私」にはこの上もなくまぶしく、一瞬視力を失ったかのような錯覚にとらわれた。蜃気楼のように浮かぶ街、そしてその先には新しい王宮とおぼしき建造物が屹立していた。もう長いこと見ることもなかった外の世界を前に「私」は立ちすくみそうになった。時はすでに２０年を経過していた（まるで小野田寛郎さんや横井庄一さんの話みたいだ）。「私」はすっかり痩せ衰え、額にはシワが深く刻まれ、かつての黒髪も今は白いものに完全に覆われた。実際は４０代半ばではあったが、どこからみても老いさらばえた乞食としか映らなかった。最早誰一人として「私」をかつての王と認識する者はなかった。かつての都は、敵対する隣国の支配下に置かれていた。恐怖政治を行う現在の王の下で、人々は疲弊していた。「私」のなかにふつふつと湧き起こってくる、いかんともしがたい思いがあった。「私」は、自らの命が終わってしまう前に何としても復讐を成し遂げようと、心に誓った。
２時間のケイビング体験も終わってしまうとアッという間であった。洞窟から一歩外に出た瞬間、私は時間の感覚を取り戻すと同時に、現実の世界に引き戻された。ものすごく楽しい経験で、ちょっとハマリそうだった。
あなたもぜひ体験してみてはいかが。
９月、職場は非常に気ぜわしい。実際に忙しくもある。秋は行事が目白押しとあってこの時期は毎年忙しい（年度末の次くらいに忙しい）のだが、それに輪をかけて出張（日帰りも、泊まりがけも）が多い。場合によっては、休日出勤もありうる。何とかそれは避けたいと思っているが。
とか言いつつ、一方で遊ぶことにも余念がない。今月下旬に奈良で研修（出張）があるのだが、昼間の研修が終わってから大阪まで出て行きある芝居を観ることを画策中。その芝居とは、「劇団態変」（身障者による舞踏集団）が大阪城公園にて行う野外公演「夏至夜夢まなつのよのゆめ」のことである。「態変」は、単に「障害者」がやってる劇団というのとはわけが違う。あの大野一雄（日本を代表する舞踏家）とも共演したことのある実力派集団である。９月の公演においても、独特の舞台を見せてくれるであろうことを期待している。
と同時に、その頃、私たちは１１月公演に向けてどのような状況に置かれているのか、ということも非常に気になるところである。
今日、「少年王者館」による七ツ寺での公演「香ル港」を観てきた。これで３日連続して芝居を観たことになる（多分こんなことは初めてなのだが）。おととい（３１日）は「海賊船�供弩�演を、昨夜（１日）は「新宿梁山泊」の公演を、そして今日は「王者館」を、だ。
「海賊船�供廚砲弔い討呂海料阿砲盻颪い燭箸�り、あまりに時間が惜しくて芝居の途中で出てきてしまった。そんなことは私にはとても珍しいことなのだが（多分途中で抜けたということは２度目）、途中で帰りたい心情に駆られる芝居は少なくない。今年観た芝居のなかで「海賊船�供廚亮乃錣魯錙璽好硲欧�ワースト３ぐらいに位置する。ダントツのワースト１は果たして・・・。まあ、そんなことでこれ以上字数を費やしたくないので、次の話題に移ろう。
先に、今日の「少年王者館」公演から。
いつ観ても一定以上のレベルを保っているのはさすが。よくも悪くも（別に悪くはないが）いつもながらに展開する「天野天街ワールド」にどっぷり浸かって、終演の際には、自然と拍手をしていた。これで２〜３年は「王者館」を観なくてもいいかな〜（あ、誤解しないで）。芝居は面白かったよ。でも、いつも同じようなパターンなんで、例えばこの前観た芝居が「それいゆ」なのか「パウダア」なのか、さっぱり区別がつかねえんでぇ。逆に言えば、それであっても十分に面白く観られる。しばらく「王者館」観ないでいると、「そろそろまた『王者館』観てえよな」って自然と芝居小屋に足が向くんだ。わかるかな、この感じ。「王者館」観たことない人は一度は観てみなせぇ。少なくとも「観て損した」ということはないと思うよ。
さてさて、ここからが本題というべきであろう。
「新宿梁山泊」によるテント（紫テント）公演「吸血姫」を、名古屋からはるばると田原町まで観に行ってきた。夜７時開演、１０時２０分終演、途中休憩をはさみながら約３時間に及ぶ上演時間。結論から言えば、３時間は短くさえ感じられた。今年私が観た芝居の中では最高傑作と言ってよいだろう。できれば、終演後しばらくはその場で余韻に浸っていたかったくらいだ。でもね、三河田原駅を出発する「豊橋行」最終電車は１０時４１分には出てしまう。しかも豊橋到着１１時１５分の時点で名古屋方面に向かう最終電車は出てしまっている。というわけで、その夜は豊橋の安宿に泊まり、今朝６時頃豊橋を発ってそのまま出勤した次第。
話を芝居に戻そう。唐十郎・作、金盾進・演出による今回の作品は、台本、演出、役者のどれをとっても見事としか言いようがない。テントの内外をうまく使いこなし、観客をも巻き込みながら、物語世界は展開した。今公演には、元「状況劇場」の大久保鷹も客演しており、それはひとつのウリではあったと思うし、その存在の仕方は面白かった。だが、それよりも「梁山泊」の俳優陣の力量には目を瞠ったね。もちろん技量もあるのだろうが（その場の空気を敏感に感じとる力とか、「間」の取り方の妙、みたいなものは感じた）、それ以上に私は、役者一人ひとりが発する＜気力＞のようなものを感じたね。
寺山フリークの私ではあるが、今回は「唐十郎もいいじゃねえか」と心底思ったね（再認識した）。唐の作品は非常によくできていて、下手な「社会派」演劇（私は「えせ社会派」と呼んでいる）よりも実は「社会的テーマ」を含んでいると思う。それでいて、いかようにでもイメージが広げられるような仕掛けが詰まっている。
ちょっと話は横道にそれるが、１０年ほど前白川公園特設テントでの「唐組」公演（紅テント）を観に行ったことがある（その時は、唐本人も出演していた）。それなりに面白くはあったが、期待が大きかったせいか、あまり感動しなかった。「唐組」はその時しか観ていないので、私のなかでは決して評価は高くなかったし、「唐十郎もさほどのことはない」とどこかでずっと思ってきた。でも、今回の「梁山泊」の公演で、唐に対する私の評価は急激に上昇した。
「唐組」は１回しか観ていないし、「梁山泊」も今回で２回目だ。そのなかだけで判断するというのは、多分に偏りのある見方であるのかもしれない。だが、私は次のようなことを感じている。現在、＜唐十郎の世界＞を最も素晴らしい形で表現できるのは、（実は「唐組」などではなく）「新宿梁山泊」ではなかろうか、と。
菱田さんにぜひご覧いただきたかった。
さて、他人様の芝居を観て興ずるのは、それはそれで人生の楽しみだけれど、私たちにはこれから「生みの苦しみ」が待っている。稽古はこの上なくきついものだが、その先にあるであろう至福の瞬間を信じて、前進していこう。
| 2002年08月31日(土) |
勝負はすでに始まっている |
１１月公演に向けての稽古は既にスタートしていて、それは楽しいと言えば楽しいのだけれど、前回公演以上にハードな稽古の日々になりそうな予感がする。いや、現実にハードになりつつある。この時期、職場の仕事もまた忙しい。今年は例年以上の忙しさになりそうだ。でも、そこのところは目をつぶって１１月公演に向けてパワーを全開させていきたい。
今日は稽古に行く前に、「演劇襲団海賊船�供廚慮�演「今様義経奧道行」を観に行った。能や歌舞伎といった古典芸能好きの私は、少し期待して行ったところもあった。ところが、最初の１〜２分で、私は公演会場までわざわざやってきたことに後悔の念を覚えた。キメのところではしっかり決めてほしかったし、ギャグはギャグで完結させてほしかった。歌も下手くそだったし（下手でも、何らかの味があればよいのだが｝、花道の使い方も中途半端に感じられた。何よりも致命的だったのは、セリフがセリフとして届いてこないことだった（皆がそうというわけではないが、単にがなっているだけ、との印象が強かった）。
話の筋そのものは、キチンと演じれば、それなりに面白い内容だと思えた。でも、それだけなら、戯曲を希望者に配れば事足りること。それを観客の目の前で演じる意味は何か？ 役者の存在意義が問われるのだ。
観客の側に何かが伝わる。伝わる何かがありさえすれば、観客が席を途中で立つなんてこと、できっこない。上演時間２時間のうち１時間が経過した段階で、ついに我慢の限界を超え、思わず退席した。その際傘も忘れてしまったが、途中退席の私が今さら会場内に戻ることもできず、そのまま会場から遠ざかった。
明日は、田原町（愛知県）での、「新宿梁山泊」テント公演を観に行くことになっている。その日のうちに名古屋に戻ることはできないため、終演後豊橋まで移動し、ビジネスホテルに泊まる。月曜日は、豊橋から職場に向かう。そこまでして観に行った芝居がつまんなかったら話にならない。まあ、「新宿梁山泊」に限ってつまらないことはなかろうが・・・。
９月になれば、職場での仕事はますます忙しくなる。せめて休日だけは、そのことを忘れるようにしよう。そうすることで救われることも多いから。
忙しい時間を縫うようにして、でも私は今回の公演に賭けてみたい気持ちが強い。いつだって一回々々が勝負なのだ。
私はあえて辛い劇評をすることにより、自らの退路を断ちたいとも思う。他人様のことは何とでも言える。他人に投げかけた言葉は、何倍にもなっていずれは自分
に返ってくるのだ。勝負はすでに始まっているのだ。
| 2002年08月30日(金) |
棘はずっと刺さったまんまだ |
棘はずっと刺さったまんまだ
物心ついた頃には
私のからだじゅうのあちこちに
棘は深く深く刺さっていた
それは痛みをともなって
私の意識は
否応なく
その棘に向かわされる
棘はずっと刺さったまんまだ
その棘を抜こうと何度も試みた
だが
抜こうとすればするほど
棘はますます奥深く
私のからだの中心を突き刺した
棘はずっと刺さったまんまだ
激しい痛みとともに
私は気を失いそうだった
棘は遠慮会釈なく
私のなかに居座った
最早棘を抜くのは不可能だった
私は次の手を考えついた
自らを滅ぼすことにより
棘をも消滅させようと思ったのだ
結局
その計画は実行されなかった
そして今
私はこうして生きている
すなわち
棘はずっと刺さったまんまだ
膝を抱え
からだをまるめ
身を固くして
痛みに耐えつづけた
痛みに耐え
痛みに耐え
痛みに耐え
いつしか私は
さほど痛みを感じなくなった
棘はずっと刺さったまんまだ
今や
棘は私のからだの一部である
いや
私を私たらしめる徴（しるし）である
これからも
私は生き続ける
棘が私のなかに
息づいているかぎりは
そして
私の命の続くかぎり
私が私であるかぎり
棘はずっと刺さったまんまだ
＜解説＞
「棘はずっと刺さったまんまだ」は、「劇団pH-7」の役者でもある曽根攻による作品である。
彼は１９６６年山梨県の片田舎で生まれた。実兄が生まれついて「自閉症」という障害を持っていたことが、その後の彼に及ぼした影響ははかりしれない。
本人によれば、子どもの頃は「学級委員なども務める優等生タイプ」でありながら「内向的」で「自意識過剰な面も多分にあった」という。「兄の『障害』のことで周囲から好奇の目で見られたという経験は、強烈な記憶となって私のなかに残っている」「そうした『被差別体験』が、その後の人格形成において大きな影響があった」と語っている。職業選択にあたって彼は「福祉の仕事」を選んでいるが、そこでも「『障害』をもつ兄の存在」が深く関係していることがうかがえる。あるいは、彼が「演劇」などの表現にこだわろうとする姿勢は、幼き日の「被差別体験」が何らか関係したのではなかろうか。
少年時代の彼は、「親の愛には恵まれていたと思うが」「『障害』をもつ兄の存在をマイナスにしかとらえられなかった」という。特に、小学校高学年の頃の、彼に対する「いじめ」（兄の「障害」を嘲笑するという類の）はひどかったらしく、
大いに悩んだようだ。
それでも、彼は「『障害』をもって生きることの意味」について考えるうちに、
「兄の存在」を肯定的に考えられるようになってきた（だいぶ端折ったが、ここは説明すると非常に長くなる。というか語り尽くせない）。
上の詩では、表題でもある「棘はずっと刺さったまんまだ」という言葉が繰り返し出てくるが、詩の後半部に進むにつれ、その言葉のニュアンスが変化していくのが読みとれる。
もちろん、同じ詩であっても、人によって感じ方やイメージの持ち方に違いはあろう。また、曽根に言わせれば、この詩で表現しようとしたことは「『障害』ある兄」のことだけではない、と言うかも知れない。だが、彼の兄が「障害者」であったことを通じての体験が、この詩を生み出す原動力になったであろうことは、想像に難くない。
図書館から借りていた本の期限が疾うに過ぎている。今日、県図書館に『地球の歩き方（ロシア編）』を返却してきた（閉館日の今日をねらって）。でも、もう１冊、市図書館から借りた本（ホーキング青山『笑え！ 五体不満足』）を返しにいかなくてはならない。そこで（？）今日はその本の「読書感想文」めいた文章を綴ってみることにしたい。
言うまでもなく、この本は、あの乙武洋匡『五体不満足』を意識して書かれたものである。著者は、身体障害をもつお笑い芸人・ホーキング青山。「乙武現象」「『障害者』に関する世間の勘違い」等をブラックな笑いで語り、「身障者（自らをも含む）」もお笑いの対象にしてしまう。青山は、決して「立派な障害者」などではなく、とても「ええかげんな障害者」だと思う。でも、そこのところがいいのだ。「障害者」にだって「ええかげんな」ヤツは多いだろう。「ええかげんな健常者」が堂々と生きているのと同様に、「障害者」だって「ええかげんな」まんまでも堂々と生きたらいいと思う。とはいえ、「健常者」と「障害者」とは事情が違うことも確かだ（簡単に言ってしまえば、「俺はひとりでも生きていけるんや」と豪語できる人間と、「他人の助けなしでは生きていけない」という人間との違いだ）。今日の社会において「障害者」が「ええかげん」なままで世間から好意的に見られるということは、ほとんどありえないことだろう。「健常者社会」から好意的に迎えられるためには、乙武のように「いつでも」周囲にさわやかな笑顔をふりまいていかねばならないだろう。でも、それで「障害者」が本来の意味で解放される日は決して訪れない。
私は、一時の「乙武現象」に対して批判的な立場（『五体不満足』には「不満足」なのだ）だが、批判の対象は乙武である以上に、『五体不満足』に満足しきっている「健常者中心の社会」ということになる。この問題は、語りだしたらキリがないので、このあたりにして、最後に青山が「ミゼットプロレス（小人プロレス）」に関して綴った文章について言及して終わりたい。まずは、引用から。
女子プロレスの興行には「ミゼットプロレス」という試合がある。これは要す るに、小人症の人たちがプロレスの試合を披露するのだが、これも「障害者を見 世物にする気か？」ということで、つい数年前までテレビで放映されなかった。
（中略） このミゼットプロレスの試合は本当にクオリティが高く、いつも会場 を大いに沸かせている。初めてミゼットプロレスが紹介されたテレビのドキュメ ント番組でも、選手達は「長年、メディアで取り上げて欲しかった」と言ってい た。
相手の気持ちや欲していることを分からないで、単なる独り善がりで、一方的
に自分の価値観を押しつけることによって、身障側にどれほどの犠牲と被害が出
てると思ってんだ？
ミゼットプロレスを「障害者を見世物にする気か？」というが、オレに言わせ りゃミゼットプロレスよりも「２４時間テレビ」なんかでやってる身障を題材に
したドラマのほうが、よっぽど身障を「見世物扱い」してると思う。
全く同感だ。と同時に「『障害者』とそれをとりまく関係」をテーマとした表現を追求する私にとって、そのことは常に念頭に置くべき事柄でもある。私は、ますます覚悟を決めて、自らの追求するテーマにどこまでも食らいついていこうと思うのだ。
| 2002年08月25日(日) |
ダンス・ワークショップに参加して |
今日の午後、「山田珠実ダンスワークショップ」というものに参加した。
ダンスに対して苦手意識を持ち続けてきたが、ここらでそれを克服しておきたいと思ったのだ。自分の体なのに、それはなかなか自由には動いてくれない。前半は「自分の体の余計な力を自覚し解放するよう努める」ことに費やされ、後半で簡単な振り付けに合わせてダンスを踊った。必ずしもうまくはいっていなかったが、十分に爽快な汗を流した。
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