↑というようなお話を先日ドクターと交わした。
３月から、いきなり「人」の顔と名前が一致し始めた。
教員になってからの私は生徒の顔と名前を覚えるのが本当に苦手だった。
それがいきなり一致し始めたのだから面食らった。
苦手だった跳び箱がいきなり跳べるようになって、でも本人は何をどうしたらできるようになったのかわからない、という具合だろうか。
ドクターにそんな話をしたら、
「今西○○さん（？）の本に群れと個体（？）という話が出ていましたね」
というようなことを言われて、
「ああ、そうです！　そんな感じです！」
と膝を打った。
これまでは、「生徒」とか「○組の子」とか「先生」とか「保育園で娘と同じクラスの子ども・そのお母さん」という群れと記号でしか人を認識できなかったのだ。
それがいきなり様々な個性を持った、それぞれの「人」として「私」の世界に繋がってきた。
運転していたり、街を歩いていたりしても、やたらと視界にいろんな情報が飛び込んでくるのでびっくりしている。
これまでは目を伏せていたんだと改めて思う。
私は世界を知りたくなかった。世界はいつも私を裏切るから。だからいつも目の前２メートルくらいの楕円しか見ていなかったように思う。

昨日、授業中に生徒がちょっと他の子にいたずらをしているのを見つけた。された子も笑っていた。去年までの私だったら「やめなさい」と言ってスルーしていたであろう小さな悪戯を見逃してはいけない気がした。
私は自分のいじめられ体験（中３：２ヶ月の無視）を生徒に語った。＜これまでこの話は大抵２学期後半から３学期にかけて話していた。
「昨日まで笑っていたクラスメート達が徐々に私を無視し始めた。たった１人の友だち（micさん）を除いた全員が私を無視した。でも、冬休みが終わって席替えをしたら、いじめは終わっていた。『何だこれは！？　こんなにも簡単に他人はころころと変化するものなのか！？』と、私はそれから人が信じられなくなりました。ええ、去年までずっとです！」
話しながら、内心「へぇ、そーだったんか〜！？」と思ってしまいました。
たった２ヶ月のいじめ。
たかが無視。たかが悪口。持ち物にも悪戯されなかったし、身体を傷つけられもしなかった。
担任は知っていたのに、私を突き放すことで私を成長させようとして、直接・間接の暴言を受けた。担任でない先生方からそっと掛けられた優しい言葉は今も胸に迫るほど暖かいのに……。あの時の担任は私への対応を決定的に間違えたのだと、今にしてわかる。
そして、心の傷は２２年も残った。
私がうつ病になったのは、母のせいばかりではない。
あの裏切りは１５歳の私には死にたくなるほどつらかった。
そして、確かにそれから他人を信じなくなったのだ。
中３時代に生徒会活動に頑張りすぎて目立ち過ぎた私に降りかかったいじめ。
それから私は代表に立つことを極端に怖れるようになった。
一部の友人以外の他人を信じてはいけない、他人はふとしたきっかけでいきなり手の平を返すのだと、私は常に同世代やクラスメートを怖れていた。
だから、他人を記憶する必要は私にはなかった。私は常に心の中で他人を排除していたから。
父の死は重過ぎたので、私の本能は自然を求め、野外活動のサークルに入った。
大学３年の春、サークルの先輩達に一斉に私の言動を否定され、注意されたことも痛かった。自然の中に回帰することでようやく取り戻そうとした「信頼」もあのキャンプファイヤーのたった一晩で全てぶち壊された。
教育実習のクラスメートの冷たい台詞も私をどん底に突き落とした。
友人に誘われた韓国旅行でやっと取り戻した生命力は、交通事故の恐怖で消えた。
他人にとっては取るに足らないことの積み重ねだ。
中学の同級生たちも私を叱責した先輩たちも実習の同級生も多分覚えていないだろう。
でも、そうして私はうつ病になるべくしてなったのだと、今は思う。

心性近視＆乱視なんて言葉を昨日造ってみた。造語なんですけどね(笑)
見ないことで自分を守ってきた。
知らないことで、信じないことで自分を守ってきた。
そんな小さな私をそろそろ解放しよう。
また間違えて傷ついたら、治せばいいんだよ。
やっと大人になれた私は、決して一人ぼっちではないから。
出会いがあり、言葉があり、信じられる人がたくさんいるから、生きていこう。
幸せになるために。

プリンターが動きました。
この間まで動かなかったのは電源とUSBケーブルを繋いでなかったせいですが、日曜日に本体に繋いだつもりがディスプレイに接続してしまっただけだったとか、そんなお約束みたいなオチで本当にすいません<(＿ ＿;)>ぺこぺこ
ラベルメーカーのＨＰからダウンロードした画像の文字を加工してちゃむネーム入り生徒用ご褒美シール（プリクラサイズ）を印刷しました。ノート点検とかすると、あっと言う間になくなっちゃうんですけど、楽しいからいいやヽ（ ´ー）ノ　フッ♪

夕べはダーリンが当直（σ(o＾_＾o)のＧＷ信吾追っ掛け旅に合わせて当直空けるため<(＿ ＿)>すいません！　すいません！）交替でいなかったので、娘２人と夜の街へカラオケに行ってきました。
女３人でアニソン＆ヒーロー・ヒロインソング熱唱３時間（*⌒ヮ⌒*）ゞ
ハルウララの歌とか日本ブレイク工業社歌とかも入れて存分に歌ってきました。
やっぱりいいなぁ、家族カラオケ(笑)
今日はシール印刷すべくがんばったんですが、結局プリンタが正常に作動せず┐('〜`；)┌
アンインストールしてインストールもし直したのになぁ(´・ω・`)しょんぼり

ＤＶＤ（ＨＤＤ）のタイマー設定ができるようになったので、「鋼錬」や「デカレン」リアルタイム録画しなくて済むようになりました。
「鋼錬」予約してカラオケに出掛け、娘に心配されながら酔いつぶれ、明け方４時過ぎに中途半端に目が覚めて眠剤飲んでタイマー予約して安心して朝寝坊しました。（￣ー+￣）キラーン＜それも威張るとこじゃない……。

「母の日っていつ？」
と先日長女に聞かれて、
「わからない」
って答えた。母の日がどういう設定になっているのか、本当に知らなかったから。
今日は、旅行会社にＧＷ東京往復の代金払ってチケットもらって、兄メイトで鋼錬のＰＣソフト買って、あしなが育英募金に１０００円入れて、本屋で漫画３冊と鋼錬ゲームの攻略本（娘用）買って、花屋でおかん宛てのフラワーアレンジメントを送ってもらうようにお金を払ってきた。１時間で駐車場を出た。

お母さん。
あなたに会わないのは、あなたが憎いからではありません。
あなたの障害は磁石の極のように私の病気に激しい影響を与えます。
だから今の私はあなたに会うことができません。
私の病気が治ったら、あなたに会いに行くことが再びできるようになるのかもしれません。
けれど今は、私はあなたから自分を守らなければならないのです。私のために、ダーリンのために、子どもたちのために。
だから花を贈りましょう。
私を産んでくれたお礼に。私を育ててくれたお礼に。
私が生きていて、娘が生まれたのも、あなたがいてくれたおかげです。
だからあなたに花を贈ります。受け取ってください。
あなたの生い立ちを考えると、
あなたが頑張りすぎて病んでいった過程も理解できるようになりました。
幼くして実母を亡くしたあなたが長子であり、弟妹の誰より頑張り屋で、当たり前のようにいろいろなことができてしまったために、あなたの承認欲求は常に満たされることはなかったのですね。だからあなたは自己愛性人格障害になってしまったのですね。
私や兄から承認欲求を得るために必死でしたね。
実の子どもから絶対的な尊敬を得続けても潤わないほど、あなたの渇きは激しかった。
私ではあなたの渇きは潤してあげられないから、あなたの好きな花を贈ります。
ピンクのフラワーアレンジメントを、
生でも死でもない私の実のお母さんへ。
私はもう「あなたの庭では遊ばない」。

初の小学校ピーチーエー役員会に行って参りました<(＿ ＿)>←ヨロシクの土下座
会長さんのお話があって、校長のお話を伺いながらφ(．． )メモメモして（←勉強家のフリ）、教頭先生（昔馴染みの大先輩）の励ましているのか慰められているのかわからんお話も伺いました。
さて、いよいよ各係に別れて、全体の長（責任者）決めです。先日の学級→学年ピーチーエーでジャンケンに負けたばっかりに各学年の長になられた皆様６名がエントリーされています。
o(ﾟｰﾟ*o)(o*ﾟｰﾟ)oワクワク
そして、事情の相談とか高学年さん優先的に何つー前フリは一切なしで、いきなりジャンケン勝負！です！？　(うっそ〜ン！？)Oｏ｡.Σ(￣∇￣lll
経験者未経験者関係なしっすか！？Σ(・ω・ノ）ノ.｡ｏO(せんぱ〜いっ！？）
６年生のＰも１年生のＰも情け容赦ナッシングです(;^_^A
今どきのピーチーエーはすごいことになってました（苦笑）
ちゃむさんは学年の長決めジャンケン（４人勝負）で勝ち残った方なので、同じ学年の長Iさん（保育園一緒）を心の中で生温かく応援です＜ヾ(ーー　)おいおい
何しろ各学年のジャンケンで負け残った皆さんです(笑)　ここで負けたらジャンケン最弱の長さんが決まります！o(^o^)oドキドキ
勝負がつきました。Iさんはギリギリで勝ちました。長さんはほとんど泣いていました(^_^;)
夕方、早速ピーチーエーのお仕事電話連絡が回ってきました。Iさんの声は震えていました｜_T) グスグス
ちなみにウチのクラスの委員長さんは、
「学年のＰ役員懇親会はどこでやったらいいんだろう？　いつやったらいいんだろう？　お弁当はどこから注文すればいいんだろう？」？？？／(~ё~;)＼ ？？？
とと苦悩していましたが、中学ピーチーエー懇親会ズレしていたσ(o＾_＾o)は
「平日の昼間やるんですか？　じゃあお酒は出ないんですね(´・ω・`)」
とか、つい戯けたことをほざいてしまいました<(＿ ＿)>すいません。
いえ、アドバイスとか連絡先お知らせしたりとか、お手伝いしましたよ。
今まで知らなかったいろいろな体験ができそうです(^_^)v

仕事に行ってきました。
職場での「おはようございます」の声や表情で、私は自分の精神状態を毎日チェックしています。
さすがに昨日の今日だったので、もう第一声から元気が出ません。にこりとも笑えませんでした。
「いかん、いかん。これでは周りの先生方に心配を掛けてしまう」
と頓服薬を珍しく朝から追加して飲んでみたのですが、どうしても元気が出ませんでした。黙々と事務仕事して、おしゃべりひとつできませんでした。
昼休憩には眠くて眠くて仕方なくなって、机にうつ伏せてちょっと昼寝することにしました。その辺りで周囲の先生方が次々と、
「ちゃむさん、大丈夫？」
と声を掛けて下さいます。多分朝から皆さんに
「先週と全く様子が違う！？　これが鬱状態！？」Σ(・ω・ノ）ノ！！
とご心配をお掛けしてたと思うんです。（自意識過剰かな？）着任一発目でカムアウトしたくせにやたらと元気に明るく働いていたので、皆さんも?(ﾟ_｡)?(｡_ﾟ)? だったことでしょう。
o(_ _)o.。ｏ○○《 眠いんです〜》
とマジで５０分ほど熟睡しました。ヾ(ーー　)おいおい、仕事中……。
すっきりしました。
朝から生徒の事故のことすら話せなかった。行事があって忙しかったこともありますが……。生徒とも朝からほとんど話をしていなかったことも、私を抑うつ状態にさせたのかもしれません。
学年長にぼそりと話したら、安心した顔されました。ああ、やっぱり心配掛けてしまってごめんなさい。

たいがい毎日綺麗事ばかり書いている私ですが、「思ってもいないことは書けないのではないか？」と思うようになりました。
「少年A　矯正２５００日　全記録」を読んでいる影響でしょうか。
ま、思ってもいない綺麗事も言えたり書けたりするのが人間ではありますが、このサイトに限っては、本音しか書いていないのです。えーと、多分。
ウソつくのしんどいですから。「大丈夫」なんてもう言いたくないんですよ。
自分のことはたいがい偽善者だと思ってきましたが、ちょっとはいいところもあるかもしれないな、なんて少し自惚れてみたりもしています。
これが自尊感情（セルフ・エスティーム）ってやつでしょうか？　１年前には全く持てなかったそれが、今の私には生まれてきたようです。

元教え子が死んだ。交通事故だそうだ。夕方通夜に行く。
頭が混乱しているので、今日は突っ込みアップする余裕がないと思います。すみません。
「少年Ａ矯正２５００日全記録」と「１３歳のハローワーク」と「死の壁」と「なぜ生きる」を整理していた時に電話が鳴った。

書き終えた途端に嗚咽があふれてきた。泣いた。
全国紙には載っていなかった。地方紙のＨＰにもアップされていなかったので、近所の新聞販売店に歩いて朝刊を買いに行った。１１０円をポストに入れて、新聞を片手に泣きながら帰ってきた。周囲なんか見えなかった。
まだ１８歳じゃないか！！
やっと就職したばかりじゃないか！！
まだ初任給ももらっていないじゃないか！！
これからじゃないか！！
見開きで躍る邦人解放の「朗報」の下、見出しが２行記事が１５行。
同じいのち。でも異なるいのち。
記事の大きさと遺された者の哀しみはイコールではない。
くやしい。くやしい。くやしい。くやしい。
１８歳の自損事故。
たったひとつのキミのいのち。
かなしい。かなしい。かなしい。かなしい。

キミの死を報せる記事の横にもうひとつ小さな事件が載っていた。夕べ当直だったダーリンがまだ帰ってこないのも、今朝電話がなかったのも、そのいのちを守るためだったんだね。
署員の皆さん、もうひとつのいのちをどうか守ってください。（追記：無事保護されたそうです）

キミのいのちを、私たちは決して無駄にしない。私たちはそれぞれの学校で、それぞれの生徒たちに語るだろう。キミのいのちを。そしてキミの死を。生きていることの大切さを。
それでもキミはかえってこない。
それが死。

「もうレンジャー辞めます。今までありがとうございました」って、一言コメントをくれた方へ。
あなたが誰だか私にはわかりません。レンジャー辞めたいというあなたを止める術は私にはありません。止める権利もありません。
でも！
どうか生きることだけはやめないでください。
生きることは本当につらく苦しいことばかりかもしれません。
それでも、生きてください<(＿ ＿)>
勝手なこと言ってごめんなさい。でも死なないでください。それだけでいいですから。

私が１８才の春に親父は交通事故で死んだ。
朝起こされたていきなり「死んだ」って聞かされた。「へぇ」って思って起きて、トイレで１人で泣いた。
轢き逃げだったって聞いたけど、別に何とも思わなくて、躁鬱でアル中だった親父が他人を巻き添えにしなかったことがせめてもの救いだった。存分に被害者意識だけで哀しむことができた。頭部をちょこっとかすっただけで顔は無傷だった。「そのくらいで死ぬか！？」ってくらいに、奇跡的に打ち所が悪かったそうだ。不審死だったから解剖されたらしい。死に顔しか見なかったけど、それはそれでちょっと哀しかった。


泣いて泣いて泣いて、さっきダーリンに電話した。当直してた管轄内の事故だった。「卒業生だった」って話して、ちょっとだけ様子聞いた。泣けた。
交通安全運動延長期間中に管内で死亡事故が起こったから、パトカーで事故現場行って、今交通パトロールしてるんだってダーリンは言った。
そう、だから取り締まりするんだよ！？
反則金が欲しいから違反切符切るんじゃないんだよ！
一般市民の皆さんが事故を起こさないように、被害に遭わないように、みんなのいのちを守るために取り締まりしてるんだよ、Ｋ察は！！( ｉдｉ ) ハウー
スピード出すな！
シートベルトしてくれ！
飲んだら乗るな！
交通法規守れ！
自分と同乗者と対向車と歩行者のいのちを守ってくれぇ！
それは運転する者の義務であり責任なんだよ！
それを守って欲しいから、朝は早よから夜は遅くまで、文句言われながらＫ察は取り締まりやってるんだよ！！(T-T)ダラダラ（T^T)ズルズル−！


お通夜に行ってきました。
たくさんの卒業生たちがそれぞれの高校の制服で集まって、涙雨のお通夜でした。
お導師様のお経とお説法が心に沁みました。
帰宅したら、長女が「あ、永泉さんの匂いがする」と言いました。今夜のお香は黒方だったのかな。甘くて哀しい香りだったよ。
朝から取り乱してしまい、お客様にご心配をお掛けしてすみませんでした。
でも、Ｓ・Ｔくんを無駄死にさせたくなかったので、敢えて感情の高ぶるままに書かせていただきました。
Ｓ・Ｔくんはごくごく平凡な、ちょっぴり間抜けないいヤツでした。
彼のいのちをしっかりと刻みつけたかったのです。
見守ってくださった皆さん、ありがとうございました。

車は走る凶器です。
どうか安全運転をお願いします。

web拍手、動画にしているもんで重くてすいません。拍手がない時は自分で拍手したりみたりしてます（*⌒ヮ⌒*）ゞ
動画をホントはこれにしたいんですけどね、設定の仕方がわかんねータグ音痴です(´▽｀*)アハハ♪
誰か教えてください｜-`).｡ｏO(お願い)

夕べの学年懇親会では弾けましたヾ(☆▽☆) アハアハ
カラオケは「ハリケンジャー」から始まって、「メリッサ」歌って、ピンクレディーメドレー歌って、「エースをねらえ！」とか「ムーンライト伝説」（セラムン）とかアニメ・ヒーローページの歌で何度も演奏停止くらいました(^.^; オホホホ♪
今年はｏ(≧∇≦ｏ)(ｏ≧∇≦)ｏ　やるぜーーーー！＜「ほどほど」って言葉を忘れてしまった３８才ヽ（ ´ー）ノ　フッ♪

今日は昼から久し振りに病院行ってきます。
買ったまままだ読めてない漫画も４冊あるし、毎日楽しいです(^_^)v

今晩は学年部の親睦会です。
ｏ(≧∇≦ｏ)(ｏ≧∇≦)ｏ　やるぜーーーー！＜ほどほどにな(^_^;)

web拍手ボタン、ＨＮ入りの一言メッセージが本当に(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^O^)ウレシーーーー！！！です♪
サイトお持ちの方には是非是非お奨めです(^_^)v

長女のPTAに行って、何故だかPTA役員の一員になってしまいました。_｜￣｜○

舞台「燃えよ剣」のチケット（５月２日日曜日午後４時〜）１枚余裕があります。
座席については信吾さん掲示板の方にアップしております。
ご希望の方はメール下さい<(＿ ＿)>ぺこ

家族４人で居酒屋に行きました。
ダーリンといろんな話ができました(*^.^*)エヘッ

ちゃむ ｜MAIL ｜HomePage

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