思ったよりも日数が空いている。
それくらい日々を無為に過ごしているのだねー。

先週から書く時間が減っている。やばい。
もうセンコンなんて行くんじゃなかった。
お陰で人恋しさが台頭しているんだ。
さっき板尾（仮）からもう無いと思っていた電話がかかってきたけれど、来週ごはん行くけれど、どうかな。
表面取り繕って、今のこの人恋しさ台頭期のひとときを少しの間でも紛らわしてもらっちゃったりするかしら。
いやーでも無理かな。
どう考えても私今オタク生活以外してないから、腐ってるカミングアウトしなくても漫画とか好きでーオタクなのーみたいなことは言わざるを得ないくらい他に何もないからな。
取り敢えず焼肉、奢りだといいけど。
無理かな。

めんどくさ。

それより小話書いて書いて書きまくって少しでもマシになりたいのに。

ちくしょう。

全くもって普通だったんだけど。
何でか分からないけど、帰路に着く頃から普通の状態の自分の横にどす黒いのが居る、みたいになっちゃって。
まぁ、基本が墜ちてないからソコまでじゃないけど、こういうの勘弁してほしいわ。
小話が予定通り進まないじゃないか。

原因はセンコンかねぇ。
二次元に夢中になって三次元を見ないで生きるなら、ちょろっとでも三次元と接してはダメだわ。
揺らぐでしょ。
久々のスイッチの切り替えが、きっとこのあまり無いような不安定さを産んだんだろ。

早く。
速く。
はやく。

ヒトリアソビを完全に自分のものに。
それが主体の生命に。

土日に引き篭もれない週末だったので、事前に有給を取っていた今日。
起きたのはお昼。
掃除もせずにパソコン前に座り、なんとか翔レンポッキー小話を支部にあげて、もう電気をつけないと見えない夕方に辛うじて掃除機をかけた。

昨夜のセンコンは案の定であった。
もう私は男性とサシで対峙するとき、仕事の延長線のようでしかいられない気がする。

風邪薬の所為か眠い。
早く書き上げてしまいたいものが他にもあるのに。
クリスマス小話もまだ考えてないし。
何もしたくなくて無駄についった見てる場合じゃない。

なんとなんとで、本日も違うふぉろわさんに会ってきたわん。
23歳のかわいこちゃんだったわん。
きっとうたぷりが無ければ全くご縁が無かったであろうタイプ。大分歳も離れてるしっていうか見てて若い子、って感じだし、でもいい子だった。
なんかもうオバチャン感覚で、素敵な女性になってね…とか思っちゃう。別に上から目線というわけでなく。

夕方は実家に行って（おかずくれるっていうから取りに行った）、そこまで行っといて流石にとんぼ返りする気にはならず、おじいちゃんのお見舞いに一人で行った。（母は夜勤。）
ほんとかどうか分からないけど、米寿のお祝いにお菓子持って行ったこと覚えててくれて嬉しかった。
私の中の、最初で最後の老人。
どの程度思考が残っているのか分からないけど、死、を待つだけって、どういう気持ちだろうか。


そんで明日は友人のお見舞いに行ってその後セ・ン・コ・ン・ッ・ナイッ！（とても行きたくないので先輩たちのカルテットナイト風に言ってみた）
うーん、めんどくさ！


あ、セブンシーズの新刊素晴らしかった。

ということで、会って来たよふぉろわさんと。
出会いは去年のタイバニLVの日。
昼があまりに楽しくて、夜チケ誰か余ってないかなあって無駄と知りつつも（だって当時もぼっち）呟いてたら普通に売り場に売ってるようだよと教えてくれた人。

会う前に巨漢と自己申告があった通りではあったけれど、問題はそこではない。
初めて知らない人と会うんだからもうちょっと身だしなみ気にしようよ…！
お互いに回りにうたぷり会話する人居ないからか、それなりに楽しかったしもしかしたら23日も会うかもしれないし普通にトモダチになれそうだけどでも！
太ってるから沢山汗をかく、よって髪の毛がべったりしているとか、たまにしか街中来ないんだろうからあちこち行って買い物して荷物がでかいおたくくさい感じだだ漏れとかは仕方ないとしよう。
しかし28歳がはじめましてーで毛？埃？があちこちについてる服だとかはちょっとさ！
土日風呂入らないとかよくする私だけど、そういうのは引き篭もってんだから問題ないと思うのね？
社会から離れて生きてるんで無い限り、最低限の身だしなみとかはさぁ…。

そんな訳で底辺で足元の土を舐めて辛うじて息をしているような私だけど、がっつり人間らしく醜い自覚があるので批判めいたことを吐き出してみたけれど、結局勿体無いと思うんだよー。
絶対いい子だと思うの。
だからせめて清潔感とか身につけたらいいと思うの。
痩せる気があるなら元エステ店員として協力だってするのに！
（自分のことは置いといて）

そんなこんなで、やはり私の人生、自分より上の人とのお付き合いの縁がないのかなって思ったりなんだりもしたのでした。

私批判されたいのかしら…。
凹むから蔑まれたくはないのだけど。


エヴァTLなんか羨ましくないんだかんね！という中、本日の独り言。
エヴァの映画いつ行こうかなー。
こういうときちょっとだけテレビ欲しくなる。


昨夜、勢いで妄想小話用アカ作ったけど、取り敢えず試運転（今日会った人には教えちゃったけど）。
どうすっかにゃー。

約１１ヶ月振りなんだね。
相変わらず消えてないエンピツ。なんなの。笑っちゃう。

ついったの気侭妄想。
10月から初めて、今週先週辺りは大分飛び飛びになってきたね。
でもまだ書きたい気持ちだけは燻っている。
だけどTLに、大して推敲どころか考えてもいないような妄想小話を垂れ流す申し訳なさと恥ずかしさ。
それは元アカと違って少しでも会話したりするからだ。
だから、だったら別アカ作って元アカみたいに独り言垂れ流すみたいにして、フォロワー一人（自分の腐アカ）みたいな感じでやればいいんじゃないのでもそれになんか意味があるの
って思って、思わず腐アカで愚痴とまではいかないけれどそんな感じのこと呟いちゃって反省。
只でさえ最近オタク呟き以外も織り交ぜちゃってるし。

ってことで独言を思い出して、活用してみようかと。
ここに来てみた訳だ。

そんなこんなを上記に書き出していたら、フォロワー一人（自分）でもいんじゃね？
って気になってきたから今から作っちゃおうかしら。

しかしもう21時半なのだねぇ。
明日は人生初のフォロワーさんと会う日なのに。
爪も何もやってないよーどうしよー。

でもアカウントだけ作ってきちゃおうかな。
私、どんどん独り言と独り遊びが得意になっていくな。
ふふふ。

だってねぇ、本当に、だあれも居ないのよ？

行く末は、自殺か発狂か正常なまま老いて死ぬかのどれかだよ。
それ以外ないでしょ。

さて。
取り敢えずアカウント作るだけ作ってみよう。
それからシャワワンしよう。

カナデ ｜MAIL

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