どちらが良いのか。そんなことは判断の下せる事ではないのは分かっている。
だが、近頃とても動物的になったと思う私は、考えなければいけないのだろうかと思う時もある。
私は一年半前の私ではないのだから、おなじではいられない。
ならばどうすれば良いのか。
新しい道を模索し続けて、未だ答えが出ないのは今も変化の途中だからとも言えるだろう。
疲れているのに中々眠れなかった昨夜。
―もう少し、もう少しだ。
未だ嘗て感じた事の無い弾ける、もしくは開く、そんな予感を奥の方で感じるようになったのはここ最近の話だ。
人は皆一生大人になろうとする子供だ、と言う様なことを私の好きな歌唄いの一人が唄って、あぁそうかと思ったのは大分前のことだが、その思いに実感が伴ったのもここ最近。
昔、人をうざがる傾向があるよね、と言われた事があったけど、あらためて事実であるなぁと思ったのも最近。
「一例」で「独り　一人　ひとり　―――永久不変の」と吐いたのは大分昔だけど、それをどうやら悟れたようなのも。
1年３ヵ月の夢から覚めた様な、久し振りに自分の隣に居るような、全て最近の話。

大切なものが大切なままなのは変わらない。
それは断言出来るのだ。
ただ、羽化する前のような、それでいて夢から覚めるには、蛹の殻を破るには足りないものが多過ぎる、そんな戸惑いの真っ只中の時期であるらしいのにももう目は反らせず。
結局どうしようどうしようどうしようと、繰り返しの思考に答えは出ない。
考えてもどうにもならない、どうしようもない、わからないことが多過ぎる。
それは誰それがどうだから、とかいうのでなく。
単に人だから、おなじではないから、永遠に共感は感じ得ないとかいうレベルの話。
そういう曖昧な中途半端さを割り切れれば、輪郭を形作れれば良いのに私が今までに一度だってそんな事を成し得たことはきっと無い。
死にたいと思うことはあまりなくなったけれど、そんな最近の私は隠棲した方が身の為かなどと思うのは昔とは違う逃げの一つだろうか。
難しい。
他にないから縋るのとは違う。そんなものは有り得ない。
成るべくしてしか成らず、故に今があるのだから。
代わりは無い。
そういう変わらないところは変わらないのだから簡単なんだけど、変化の途中であるらしい時期とかたった一人でも家族がいる現実とかが難しい。
何もかもが曖昧で明確にならない私の根幹が一番の問題かと思う。

たかがにせんえん…されどにせんえん…。
只今一日二時間半のお仕事しかしてないほぼプーな感じの生活ゆえに、金を極力使わないように日々過ごしていたのですが。
実際つい数日前も友人と街中ぶらり旅した時も欲しい物があって、以前ならさくっと買ってたところを買わずに帰ってきたり（実際明日は雨が降るとまで一緒に居た友人に言われた）。
本日講習終わってその２時間半の仕事までの間に行った、行った事ないアロマとか蝋燭とか売ってるお店にちらりと寄って。
無料配布中という和風の携帯ストラップを頂き、さらにアンケートに答えたら何かくれるっていうから暇潰しに答えたわけですよ。
そこまでは良かった。
で、その会社は実はスパ経営もやっていて、お試しチケットを今だけ販売中で。
一万〜三万くらいするやつらが、二千円で、と言われれば心も揺らぐ。
散々迷ったすえ、期限も無いそれを購入してしまいました。
後に物凄く後悔しました。
たかがにせんえん…されどにせんえん……。
あたしってバカだなぁと思ったのは人生何度目かわかりません。
とても自分には不釣合いな素敵なスパなので気後れどころの話じゃないです。
ぎゃふん。

やっと模様替え終了。
今日は古い携帯解約しに行って、帰ってきてからずっとパソコンと向かい合ってました。
どうにかこうにか。
一応全部見た筈ですが、どっかおかしいとこ見落としてたら教えてやって下さい。
カウンターはどれくらいか遥か昔から分からないので、何となくココと同じ数字からにしてみました。

新携帯は割りと放置気味。
あらかたのアドレスとか番号とかは移したし（移さないままの人も勿論それなりに。整理してみた）。
曲のダウンロードなんて全然してません。
私は説明書読むタイプなので、少しは目を通してからかな。

明日は早起きしてハローワークです…。
でもビデオノルマがあるので今日中に２本は観たんだけどなぁ…。

きのうはＭすみさんとご飯食べに行きました。
色々なことが色々で、もう何が何だか。どうなるんだか。

今日はサイト改装に向けてちまちまちまちまタグ弄りしてました。
近い内に模様替えしたいと思っております。
ほんとに普通に模様替えです。
フレームになるくらいで大して代わり映えないです。

明日こそ携帯を買う。
忘れ物には気をつけましょう。

を聴いて泣ける夜。
そんな日もあるさ…（よくわからない）。

素敵な話を書きたい。
書けたら良いのに。
素敵キリヅンなお話を人のサイトで読むと、もうその後に即自分のサイトを抹消したくなる。
誰に言われなくても、自分でよく分かってる。
考えて苦しんで信念があって書いてる人にしてみたら、あんなのゴミ同然じゃなかろうか。
現実を忘れて没頭出来る時間が欲しいと思うのは自分だけじゃない。
それともやはり。それすらも現実逃避なのか。







いつまでも同じでは居られないから今があるのだ。
それでも、そんな風に環境や生活によって少しずつ変わりゆくものがあっても。
三年後も五年後も十年後も。
ささやかな喜びを感じられたり、笑いあえたり、きみと出来たらいいと思う。
そんな僕は狂っている？可笑しいのかな。
きみは引いちゃうだろうか。


気付けば呪文のように、胸の中に灯る、一つの明かり。
いつでも奥のほうで灯っている言葉一つで強くあれる気がした。
愛してる、あいしてるよ。
一生解ることもないと思っていた。
でもきっと、この感情をそう言うのだとある日ふと思った。
只一人の人って、こういうことなんだ。
何も話さないきみと、一生大人になろうともがく子供であろう僕。
信じてもらえなくても、ギクシャクする日があっても。
僕らの間に喧嘩することや感情のぶつけ合いすらなくても。
たとえ離れる時期があっても。
それでも、消えないこの想い。
離れていてさえなお、僕の中から薄れないきみが。
とても好きだと思う。
あいしてる、と言える僕は結構凄いと思う。
でもその言葉が、存在が。
会えない日々にすら僕を支えているんだから、本当に凄いのはきみの方。



陳腐な使い古された言葉でも
それ以外できみへの想いを表す言葉を僕は知らない
その言葉はきっとたった一人の為だけに
僕にとってはきみだけの為に
理解できたその時から
きみへだけの言葉
冗談のようにしか口にしたことはないけれど
その度に実は心臓が変な具合に緊張しているってこと
きみはきっとずっと信じてくれないんだろうけど
でも、


きみはぼくの最初で最後の愛する人です。

カナデ ｜MAIL

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