七月も終わりですねー吃驚ですねーサイト放置しまくりですねー。
言葉が出て来ない訳じゃないのだけど暑くてファイル作る気にならないよねー。


あらためて思ったこと。
私はテレビ見ながら電話とか出来ない人間です。
まあそれは例としてなんだけど。
何かしながら何か、ってのがどうにも難しい。
神経を振り分けられないです。
必ずどっちかによってしまう。
そしてそれは日常生活にも及ぶ。
極端に言えば、仕事とプライベートとって事だ。
働きもせず何もしないで自堕落な生活を送るか、取り合えず金を稼ぐ行為を生活に組み込むか。
組み込まれている今。
そうじゃない時間があったとして。
そこにオフの自分を戻してやる事が簡単には出来なかった。
二日かかって漸く半分ほど戻りかけた程度で。感覚的だし曖昧なのでおそらく、という感じだけど。
そんな感じだった。
自己中心的な人間なのでいつでも自分のことだけで手一杯だ。
きっと、さぞ周りに居た人は鬱陶しかっただろうと思う。
しかして。
こんな私でも働くという多少の社会との接点を持つことで少々去年とは変わっているらしい。
変化の理由は社会との接点だけとは言い難いだろうけど。
後向いてしゃがみこんでる奴はきっと相変わらず居る。
ていうか一生居なくなりはしない奴の一人だということは既に明白。
でも死へ逃げたがる奴が時々どっかに隠れる、最近。
こんなんじゃ駄目だよ、と声がする。
先が暗闇だったり真っ白だったりするイメージはそのままに。
大きく分けたら二分する瞬間が時々ある。
勿論、それがどうした、という声も時々どっかで木霊してるままだ。

今日も無駄に時間の浪費。
バイト行って、バイト終わった後初めて無駄に長く事務所に居続けてた。
そして終電に乗った。
バカみたいバッカみたい何やってんだろ自分〜とか思いつつ結局終電。
そして調子に乗る気持ち悪さに自分の醜さにどうにもならなさにいつでもどこでも緩む涙腺。
電車の中で泣きそうになったり。
その表記は間違いなのだ。
泣きそうになる、ということは有り得ないと思う。
泣きたくて泣きたいから涙流す為に泣く以外のどこに涙を流す理由が有るというのだ。

影響だけかしら。
就職とかしなくちゃならないのかしら。
それは何の為？
人は皆、どこかに所属していたいのよ。
余計な不安は一つでも減らしたいの。
勿論金銭的な理由だって無視は出来ないだろうが、就職したからってアルバイトより給料が少ない所だって沢山だ。
人は皆所有願望を持っている。
所有されていたい所有したい。

人は皆、寄生虫だよ？

・私信・
相変わらずジェットコースター絶好調な感じです。
今日は帰ってきたらジャッ○スから封書が着てて。
今朝電話きて今日払うって言ったのに今度は何？！とか思ったら。
カード無効連絡ー。ドンドンパフー。
切って送り返してくださいとな。
なる程こういう風になったりするのねーとまた一つお勉強になりましたね。
どうせ使ってなかったけどさ。
でも最近ちょっとちょびっとだけ使いたいとか思ってたけどさ。
何か今更こんなんでどうこうなんてないんだけど。無い筈なんだけど。
何となくハ〜…と一息ついて煙草吸いたい気分になりました（持ってないんだけど）
あなたは相変わらず病院行ってないんでしょうな。
そして遂にシ○ヤ入院ですか。
どうせならあなたも一遍入院しては如何？と言いたい今日この頃。
何故にあなたはそんなにも体壊すんですか。
そして何故に私はこんなにも健康なのか。
そんでもって何故にこの部屋はこんなに暑いのか。

子は、ブラウン管越しにその男をぼうっと見つめた。
男は今しがた、その箱の中で、対話のもとで独白をした。
自分は見つけたのだと、そう、言った。
「いいな…」
子が呟く。
男が羨ましくて堪らなかった。
何故なら生まれてから一度も子は感じた事が無かったから。
だのに、自分は受け容れられていないという、それだけは知っていた。
現実を現実として認識できていないという、それだけを。
だが、男はようやっとそこから抜け出たのだと言う。
男がそれまでに掛かった年月を思えば、それを自らに換算して、子は少々気の遠くなる思いがした。
それまで、居続けられる根拠はどこにも見い出せない。今は、まだ。
まして、男と子の思考能力諸々の差を考えれば、男のそれよりも遥かに時間が掛かるだろう事は明白な気がする。
子は、泣きたい、と思った。
それでも、涙は出ない。
己を覆う皮一枚向こうに、現実が鎮座する。
それだけだ。

一体誰がこんなとこ見てるんだろ。
友人が一日何回も見るとは思えないし。
通りすがりの他人の日記読むのが好きな人？
自分は知らない人の日記読むこと殆ど無いからあまり知らないんだけど。
多分ネット上での日記でこういう書き方する人あまり居ないのではとは思ってます（笑）
だからって面白おかしくなんて書けないけど。
偶々覗いた人が居たとして。
こんなでゴメンネとちょっと思ったのでした。

10日に、って思ってたことは止めました。多分。
気が向いた時にふとって感じでいつかやるかもしれない。
宿題みたいで厭なんだよね。
学生でもないのに。
サイトなんて義務じゃないのに。
一人で思ってちょっとでも煩わしさを感じるなら馬鹿馬鹿しいじゃないかと。

そうして逃げ続ける
脳を働かせる事から
働かせたら、疲れるから
生き辛いから
鼓膜の奥で融解したそれの水音が聴こえるまで
逃げ続ける
逃げ続けるのか


バイトに行く途中とか、ふとした瞬間に浮かんだ言葉を携帯に入れてた。
それをやっとこっちのファイルに移した。
少しも何も、進歩なんて見受けられないのだけど。
一人ほくそ笑む。
井戸の中の蛙。
今聴いている音楽の歌詞すら、こんなにも素晴らしくて。
こんなにも言葉を操れたらと思いながら拙いそれを見て、ほくそ笑む。
なんて滑稽な姿だと、想像に容易いでしょう？
あなたが、私の目の前で、私を嘲笑ってくれたらいいのに。
そう思い続けていることをあなたはどれだけ知っているのだろうか。

何がって勿論私が。
だって獣○ならまだしも近親相○て(獣○自体マダシモじゃねぇ)。
しかもこの間獣○の夢観た時はかなり凹んで、電車とかバイト中とか思い出すと泣きそうになってたのに。
今日は凹みすらしてなかった。
仕事が忙しくてそれどころじゃなかったから？
この間ほど明確に感覚や映像を覚えてなかったから？
それにしたって。

何故だろう。(何故そんな夢を観る)
なぜだろう。(なぜ感情が動かない)

だからこそだからこそ、私である。
最低の国の王様。
お花畑でアハハウフフと笑ってみせるよ。
笑えるとも。

今月十日に。
ハイシュツのネタばらしをしようと思ってました。結構前から。
しかし気付けばもう七月で。
本当はコンテンツ頁にでも告知？しようかと思ってたのですが、今現在一つもファイル作成していないのでここで呟いてみました☆
したいんだけどなァ。
出来るかなー。ンむっ。むっ。







躁鬱が激しくて困ります。
涙腺が緩くて困ります。
食欲が旺盛で困ります。
意思薄弱で困ります。
思考起動出来なくて困ります。
酔っぱらってめんこいなんて言われて困ります。
作り笑顔に一苦労で困ります。
自律しないから困ります。
お金が無くて困ります。
いい加減で困ります。
困ります。こまります。コマリマス。


なだらかになりたい
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