私の初恋は小学４年生のときだ
テレビでチェッカーズの郁弥（フミヤとは違うのであえてこう書く）を見たとき、
脳に稲妻が走り、目が釘付けになり、そしてトリコになった。
それまで女性アイドルが少し好きなくらいで
「シブガキ隊の誰が好き？」と聞かれても、
どれがフックンなのかモックンなのか、
「ヨックン？」って答えるぐらい無頓着だった。
それなのに･･･
郁弥の歌声、ルックス、存在そのものに衝撃を受け
チェッカーズが出るテレビは全てチェックし
お年玉や少ないおこずかいをやりくりし、レコードや明星を買って
夜はこっそり布団の中でラジオを聴いて、郁弥の全てにときめいた。
熱は数年で治まったが、ラジオを聴くのが習慣になったので
流行りのいろんな曲をカセットテープに録音しては歌いまくった。
なので80年代の邦楽はめちゃめちゃ詳しい。
ラジオで偶然録音したBOØWYのホンキートンキークレイジーか
NO NEW YORKだったか忘れたけど曲にハマり
それからはBOØWYに大ファンになった。
MORALってアルバムが大のお気に入りで、
カセットが擦り切れるほどにエンドレスで大音量で聴いた。
解散してからは氷室狂になって･･･
Ｂ−ＰＡＳＳとかいう雑誌を欠かさず買ってた記憶がある。
高校に入ってからはB'zや尾崎やドリカムやら色々聴いてたけど
洋楽にもハマりだし、基本的に雑食でひとつのものに執着することはなくなった。
こないだの日曜日、昔のテレビをYoutubeで観てたら
デビュー当時のチェッカーズを偶然見て、懐かしいなぁと思いつつ引き込まれた。
タイムマシーンで当時に戻ったように、切ない切ない気持ちになったのだ。
BOØWYの方が思春期真っ盛りなのにそういう感覚にならない。
デビュー当時の郁弥だけがそうさせる。紛れもなく初恋だから！
この辺、笑っちゃうほど時代が違うのに甘酸っぱく切ないｗ
http://www.youtube.com/watch?v=ydrQWpXwa-0
小学生の頃は、夢いっぱいで未来は輝いてると信じてた。
自分の可能性を無限だと思えるのは人生の中で限られたほんの一瞬だ。
その貴重な一瞬の心の大部分を占めたスターであり初恋の人である郁弥。
フミヤ、歳とっておじさんになったけど
ナルシスト加減にしばらく嫌いな時期もあったけど、
ライブってどんなんかなぁ？行ってみたいなぁ。。
| 2007年10月25日(木) |
色んな意味でガッカリ |
今日はアノ課長（部下はいない）と２人で出張だった。
誤算もあったんだけど、今回の出張先にはガッカリした。
課長のレベルに追いついてない。全然わかってない。
メーカーの仕様なんて最低水準じゃないか。
こんな問題意識の低いところの商品なんて買いたくないね。
あー悔しい！
やるせない･･･
課長の気持ちを考えると切なくなる。
対外的な活動は私は向いてないな。
結果が芳しくないと気持ちが折れてしまう。
やるべきことはやったし、この件は外してくれないかな･･･
それと今回の出先には、
ある絡みでず〜っとパイプとして関わってきた人がいて、
その方が参加するかも？って少し楽しみにしていた。
実際いてて、挨拶に来てくれたんだけど･･･
ガッカリした。老けてるなぁー
30代だし話し方も軽快で、若いイメージあったのに。
帰りに課長に特上ひつまぶしを奢ってもらったことだけが救いだ。
今日もちかれた。
変なところに気を使いすぎるから疲れるんだ。
帰ってからはもっと疲れる。
６時過ぎに仕事を終えて、マッハで帰って玉子の習い事の送迎、
買い物、掃除、晩ごはんの支度、晩ごはん食べさせたら
宿題に横で付きっ切り、玉子が寝た後も洗濯ものをたたんでアイロンがけ
食事の後片付け･･･自分が風呂入って髪を乾かす頃には11時まわっている。
子どもを持つ母親ならどこもそんな感じだろうけど
自分の時間なんてないんだよね。
ましてや子どもが４人もいたら･･･
今日の朝のワイドショーはちょっと衝撃だった。
あのジャックジャックとかいう超きもい男。
今時ー？というようなホスト崩れで、
男があまりにも･･･だから美恵子さんに同情してしまったわ。
大体、既婚に告る男はキチガイしかいないっつーの。
見た目からして金目当てっぽいし、男に金貸すなよ〜
ってか、お互い不倫したからどっちもどっちって話じゃないと思うんだ。私は。
どっちが先に夫婦の信頼をぶち壊したか？でしょう。
だから保坂尚輝と高岡早紀の布袋の不倫が取りざたされたときも
保坂が悪いとしか思わなかったし〜
もともと、美恵子さんはあんまり嫌いじゃないな。
それだったら貴の奥さんの元アナウンサーが嫌い。
アナウンサーといえば、小林麻耶が嫌いだ。
声質悪いのに何でアナウンサーなんだろう？
好き嫌いを分けてみた。
好き
竹内早苗
川田亜子
山内あゆ
皆藤愛子
前田有紀
嫌い
小林麻耶
山本モナ
あまり好きじゃない
内田恭子
武内絵美
どっちでもない
中野美奈子
高島彩
滝川クリステル
こう見るとやはり私は主婦視点だな
モナが嫌いってーｗｗｗ
| 2007年10月20日(土) |
また金魚が死んだ/赤ちゃんを忘れる −夢− |
金魚の水槽の掃除をしていたら半分くらい死んでしまった。
赤ちゃんのことを忘れてて思い出して迎えに行ったら大泣きしてて、
私のことを嫌いと言う。お兄ちゃんだけが好きだと。母親失格だ。
★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・
あなたの夢は、あなたの計画に何か見落としている点があって、そのためにうまくいかなくなる可能性があることを示しています。一人でやり遂げようとすると、必ず行き詰まります。意地を張らずに他人に意見を求めるようにしてください。そうすると、新たな道が開けるはずです。
ようやく出血が止まった？かも・・・
先日の病院では様子を見ましょうと次の診察日を指定されなかった。
染色体検査を希望したから次行くのは来月だ。
日帰り手術でも生命保険の疾病特約で少し保険が下りるらしい。
足しにはならないがないよりまし。
話はかわって、先日課長との面談があった。
今は面談の時期で課長、部長とそれぞれ一対一でやる。
不満があっても苦情を言う人はほとんどおらず、
形だけのもの。社長向けのポーズ。くだらない。
そういえば、だいぶ前、非常に高価な設計ソフトが導入されて、
ライセンスで一千万超えるのかな？
個人では一生触る機会のないそのソフトを使ってみたいと思い、
部長との面談で、せっかくこの事業部に入ったのだから
仕事の合間に触らせてほしい、使い方を自分で覚えたいと言ってみた。
そしたら部長は喜んだ様子で、だったら講習があるから受けてきたらいい。
来月から設計メンバー１人ずつ受けに行くことになってるから
くるりさんも受けられるように話しておく。
簡単なものから少しずつ始めればいいし、
使いこなせるようになった助かると言ってくれた。
私は喜んで、声がかかるのを待った。
しかし声はかからなかった。
私が覚えても意味がないから？
たしかに今の業務に直接関係はないし
私が覚えたところで戦力にはならないだろう。
なぜ、その場で断ってくれなかった？
調子の良いこと言わないでほしいね。
忘れてるんだったら、それはそれで面談の意味がないね。
今となってはやる気もないからどうでもいいが ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
愚痴はさておき、
課長との面談で今後のチーム運営について話があり、
鷲塚さんが兼任になり、派遣を雇うのも今期は厳しく
少ない人数でがんばっていくしかないとのことだった。
苦肉の策、隣の部署の派遣の工数を何割か貰うことになったから
彼に指導してやってほしいのがひとつと、
やめられたら困る、長く続けて欲しいと言ってきた。
課長は妊娠流産の件は知らなくて、
子どもを欲しがってることは知ってる。
今後のことを気にしてるので言ってやった。
「産みます！産みます！」
課長は「うーん・・・」と考えこんで
出産後、戻る方法はないのかと言う。
はぁ〜〜〜
一匹狼なんでしょ？部下はいないんでしょ？
私の代わりなんていくらでもいるんじゃないの？
まさか向こうから産休の話をされるとは思わなかったわ。
Ｗちゃんの妊娠時も派遣の産休に否定的だったし。
飲み会での課長の暴言に幻滅し、
無駄に他人を信頼することのバカバカしさを知った。
職場の未練も早々に吹っ切って
違うところで働いてみたいとも思ってた。
でも、二馬力しかありえない我が家の財政状況を考えれば
戻る場所があるというのは心強い保険ではある。
課長には、短期の派遣が見つかれば産休にできます。
見つからなかったら･･･
後任の方が困らないように完璧なマニュアルを作って
きっちり引き継ぎしますから安心してくださいと話した。
そしたら課長はそのときは２人雇ってもいいしな、
とあくまで私が戻ることを望んでる様子だった。
あのときの飲み会と、どちらを信じたらいいのだろう。
人ってよくわからない。
まぁ復帰の話は、子どもが無事生まれなきゃ寝言だし、
話半分にしておこう。
はぁ〜本当に疲れた。
約束破り１
学校から帰ったら父か母か、どちらかに電話する
約束破り２
外へ行くときは家の鍵をしめる
約束破り３
大人のいないお家に上がらない
約束破り４
門限５時
全て破りやがった。
携帯を友達の家に忘れたらしく、それで発覚した。
夏休み前、トラブル防止の為ですよと担任の先生に促され、
玉子のよく遊ぶ友達のお母さんに挨拶周りをしたことが功を奏した。
そういうことって凄く面倒だし、顔を見るまで怖いけど、必要なんだな。
挨拶にまわって携帯番号交換して、うちのルールを話しておく。
そしたら、子どもが多少羽目を外しても、
非常識な親じゃないってわかってもらえるし、
何かあったとき速やかに連絡が入り、トラブル防止につながる。
先生の言うことがわかったよ。
私は今までそういう努力をしていなかった。
だって知らない人は怖いんだもん。
ヤンキーが多すぎるんだもん。
でも親は逃げちゃいけないんだな。
踏ん張るべきなんだ。
私がもっと器用に何事もうまくできたら･･･もっと伸びたのかな。
玉子のこと全然諦めてないし、まだまだこれからだと思ってるけど、
もっと最初から、いろいろなことを二人目に生かしたい。
胎児から上手に育てたい。今は子育て以外に興味を持てない。
今日も飲み会パス。
流産はあのときの送別会が原因のような気がする。
副流煙は流産の引き金になるらしい。
我が家には煙草を吸う人間がいないし会社は完全分煙。
ずっとクリーンな環境で過ごしていたのに、
いきなり２時間近く狭い個室でほとんどが煙草を吸う環境。
ショック死しちゃったんじゃないだろうか。
送別会でも何でも断るべきだった。悔しい。
金輪際、煙草を吸うような人間がいる飲み会や食事会には行かない。
周りに気を使わず煙草吸う奴は私の中で追放だ。
主婦ども、人のこと好き勝手言いすぎ。
家事をちゃんとしてなさげな主婦にはとても厳しい視点で見てる。
辞めたＷちゃんのことをいずれ痛い目に遭う、などと言うから、
「私はＷちゃん嫌いじゃないし、頑張ってほしいと思ってる。」と言ったら
「えーーっ」てブーイング。
えっ何で？何で？
じゃぁ不幸を願ってるの？
信じられない！！
Ｗちゃんが家事全般、ダンナさんに任せてることが気に入らないみたいだけど
そんなこと、夫婦間で納得してるなら問題ないでしょう。
同居で母親にやってもらってる人と同列。
子どもが小学生なのに、10時まで毎日残業してる主婦には
毎日コンビニ弁当だと決め付ける。もう本当に好きなこと言って！
放っといたれよ。
離婚した人に対してはちゃんと家のことをやっていなかったと憶測で物を言う。
何で何でそんなことわかるの〜？
前に、香織さんが離婚したときはあまりにも･･･？？？なことを言っていて、
事実と正反対だから、それは違うと少し話すと違う角度で貶しやがった。
何も言うんじゃなかった、つーか、私と仲良い人の噂話はしないで！
あの人は子どもを大切にしてないとか、
あの人は本当の友達はいないとか、
あの人はもうすぐ離婚するとか、
すごくすごく下世話だよね。
そういう奴らは他人の不幸が蜜の味なんだ。
人の不幸を心の中でほくそ笑む奴こそ飛びっきり痛い目に遭う。
手術が終わって明日で一週間だが、出血がまだ止まらない。
原因は分かってる。７日間安静で仕事をしてはいけないのだけど、
手術の１時間前まで働いていたし、翌日も普通に出勤して、
間に運動会もあった。まっ昨日と今日、ゆっくりできて良かった。
手術前も手術中も手術後も本当に怖くて辛くて涙が止まらなかった。
えぐられて掻き回されて痛くて苦しくて声さえ出なかった。
あんな恐怖体験をしても
人間と言うのは徐々に回復するようにできている。
苦しみは少しずつ和らぐものだ。凄いなって思う。
今は糸の切れた凧のように何の目標もなくて
ただただ、つまらない。何をしてても面白くない。
今更だけど私はなんて無趣味でつまらない人間だろう。
旅行は興味ないしスポーツはすぐ飽きる。外に出るのがまず嫌い。
人見知りはしないけど知らない人と関わるのはとても面倒。
警戒信号発令して心底疲れるから歓迎会はパス。
知らない人が１人でもいる飲み会は行かない。
インドアでネットばかりやってるがネットの人間は最も信用できない。
友達はマイミク43人も作ってオフ会しまくってる。正直信じられない。
傷つけるために巧妙に近づく輩がいる。
ネットは私を不快にさせるが止められない。
もっと明るい前向きな何かが欲しいのに何一つ興味を持てない。
こないだ職場の上司（部長）との面談があった。
私は何もないですよ、と言ったが向こうはあると言う。
何かと思えば、最近暗いと･･･
昔は明るかったのに考えてみれば１年くらい前から暗いねと･･･
根暗になったのは自覚している。
が、仕事さえしてたら特別明るく振舞う必要もないでしょう。
電話の取次ぎも普通にしてるし、受け答えも失礼な態度はしていない。
昔がぶっ飛んでただけで、今が普通なわけ。
表情が暗いとか、そんなこと問題視されたくない。
「環境が変わったとか？」と聞くから「歳を取ったんです。」と答えておいた。
手応えなしの面談に、終わった後もう１人の上司に苦笑いしていた。
私は困った人間なのだろうか？
来週は課長との面談がある。心底、ガッカリしたあの課長だ。
相変わらず「○○ちゃーん、○○ちゃーん」と何でもかんで呼びつける。
はっきり言って、私がいなかったらグダグダだ。
当たり前のことを当たり前にこなすのは、簡単なようで難しい。
分からせてやりたかったが今はそれができない。
何もなくてやりきれない。
玉子のことだけを考えて、玉子の将来だけを考えて
生きていくのもひとつかもしれないが考えれば考えるほど悲観してしまう。
乾いたスポンジのように吸収していく子もいれば
湯水のように、次から次に忘れていく子もいる。
常におちゃらけて真面目に取り組もうとしない。
真面目さがあれば･･･
担任の先生はひとつの個性と思って、
そういう彼を認めてあげてくださいと言う。
所詮、他人事なのだ。
授業をしっかり聞いて、
習ったことは取りこぼしなく全て理解してほしい。
いや、ほしいではなく、そうでなければならない！
算数の計算でも気分が乗ったら１番なのに気分が乗らなかったら最後だそうだ。
ＩＱは学年レベルより高いのに集中力のなさが全て台無しにしている。
今年、有名な病院で診断してもらってリタリンを始めた。
副作用がないといってもそんなこと信用できない。
どうか早く、本人の自覚が生まれ飲まなくても出来るようになってほしい。
私にできることはないのだろうか？
玉子にはこれだけは誰にも負けないという何かを持ってほしい。
４年続けて全く芽が出なかった水泳をまた始めさせることにした。
本人の希望。やりたがりの飽き性だ。どうせすぐにやる気をなくす。
でも次は辞めるなんて認めない。
二人目を産んだとしてもきっと悩みはつきないんだろうな。
普通って素晴らしいことだと思う。普通を望んでる。ただ普通を。
| 