＞Ｙ君へ
君が同じ行為を…状況に陥って、人が思う事…
心配と迷惑の違い…わかるかな？
さて、私の意地悪病が出てきた…(苦笑)
同じ事があっても、心配と迷惑と二つがある…
私は心配だった…心配はどうしてされるのか？
「心配かけてごめんなさい…」
そういう気持ちはすごくわかるんだよね…
「理解」なんて言い方はしないけど。
私が昔、ある人に言われた事
「ごめんなさいじゃなくて、ありがとうって思いなさい」

そう…心配かけてごめんなさい、じゃなくて
心配してくれてありがとう…そういう事…
ごめんなさいは自分を責めちゃうから…
ありがとうは感謝や喜びだから…
私も、それからは気を付けて、意識をもってこうとしてる…
だから、ごめんなさいじゃなくて…ありがとうって、ね？(^-^)
ちなみに、エンシュア…知らなくて当然だと思う…(^^;
店の常連さんに薬局勤めてる人がいてるから聞いてみたら、
たしかストロベリー味って…言ってた…たぶん、って(笑)
味は…バニラしか知らないから保障出来ないけど…（ぉぃ）

>>それに実行出来てない人間が、それを言うなぁ！
>>って、多くの人は思うものだし、私も…(苦笑)
>そうなのか…僕はありがたかったですよ。本当です。
片付け出来ない人に片付けろって言われたら…ね？(苦笑)

日記は好き勝手に書くから…多少考えつつねぇ…(苦笑)
休んでる間に焦ってた事を、違う考え方出来るようにもなったし…
心に余裕があるのかって言われるとＹＥＳとは言い切れないけど、
前よりは余裕はあるし…結構気紛れだし…明日には再開してるかも？(笑)
でもまぁ…こちらこそ、ありがとうね。(*^_^*)
勉強の事には触れないでおこうっと…出来ない人だから…(苦笑)
無理にならない程度に頑張ってね…過ぎたるは…ってね。
それじゃぁ、私も明日もバイト頑張ろう！(^▽^)


＞Ａさん
私信を書こうだなんて…
なんて馬鹿な人だろうって思われちゃうかなぁ…(苦笑)
正直…私も何を書くのかわからない…
書けるほど…何か持ってるわけでもないし…
ただ、見ながら…私もこんなところあるなぁ…
と思ったり…思ったりというより、感じたりかな？…
わかるとは言えど、理解なんて言葉は言わない…
ただ、認識、受容するという意味で、わかる…
一番新しい日記の話題にしようかな…

私、自分以外の熱が温かい…
この時期になると特にね、自分以外の温もりが…
夜、一人で布団に入ってる時でも…
一人ボンヤリしてる時でも…いつでも…
誰かの体温を感じたくなる…
誰か朝まででもいいから一緒に眠って…
誰でもいいからギュッとして・したい…
基本的に人嫌いのクセにね…(苦笑)
寒いんだ…冷たいんだ…凍えそうなんだ…
身体よりも心がね…
Ａさんは私のとは違うのかもしれないね…
だとしたら、的外れもいいトコロだけど…(苦笑)
ただ、自分以外の生き物は温かいね…

そこだけかい！

なんて突っ込まれても仕方ない事書いてるね…(苦笑)
でも、貴女に何かを書きたくて…
結局私の自己満足なんだろうねぇ…
迷惑だったり、嫌な思いにさせたらごめんね…
もし、読まれて嫌だと感じたなら消しますから…
それを日記に書く事すら不快かも知れませんけど、
不快ならすぐに消しますから…お願いします。
日記名のイニシャル「Ｍ」の「？Ａ」さんへ。

えっと…すみませんはなしで…
お願いしてもいいかな？(苦笑)
人に謝られたりとかって苦手だからさ…(大苦笑)
それにね、
私の事は気にしなくていいから…
悪い意味じゃなくてね…(苦笑)

私がしたいと思うからした事…
ただ、それだけなんだよ…それだけ…
後々自分で見て「えらい量…（汗」
なんて、思ったけど…
それに実行出来てない人間が、それを言うなぁ！
って、多くの人は思うものだし、私も…(苦笑)

日記を休んでる…休んでたのはどこまでも…
どこまででも黒く暗くなってく文章書き続けそうだったから…
すごく個人的な事なんだよ…だから書けないわけじゃなくて…
変に心配かけてしまって…ごめんね…
これ以上は謝らないね、お互いにね。(^^)


後、余計なおせっかいを一つ…
「エンシュア・リキッド」っていう、
経腸（経口）栄養剤があります。
食事が出来ない人に処方される栄養剤。
ちなみに、
食事が、というだけあって飲み物だから…
病院で処方してもらえると思うんだけど…。
一缶250ml・250kcal、栄養色々…(苦笑)
味はバニラ・珈琲とあと一つの3種類あるらしくて、
バニラしか知らないけど、不味くはないです。
メンタルヘルス科なら公費負担制度もあるし、
診察受けて薬・栄養剤もらっても300円くらいかな…
ちなみに、
私は本日都合で2週間分(28缶+薬)もらって600円ほど。
余計な知識だと思うけど…一応…。
食べられないなら、そういうものもあるから…

ほんと、余計なおせっかいだね…(苦笑)
私おせっかい焼きだね…
でも、約束したからごめんねは言わない…
いってる間に書き始めると思うし…
心配はしなくて大丈夫だからね…
後悔しないように伝えて…おやすみなさい…

世界はひとつじゃなくて、複数…
人の数だけ、世界は存在する。世界は主観…。
私が見てる世界は私だけの世界…
誰かが見てる世界は誰かだけの世界…
世界はひとつじゃない…
そして、世界は自分次第…
私は頭ではわかってるけど、
心で世界を暗いモノにしてる…(苦笑)

人の声…アドバイスだったり、警告だったり…
それはひとつの物事を判断する時…
あくまで「自分」というモノに付加？…
答えを導き出そうとする為の情報なのだ。
だからこそ、それに飲み込まれてはいけない…

…なんて…そんなの頭ではわかってるよね…

好きな人の幸せ…なら、好きな人の言葉を聴きなさい…
他の情報も必要ではある…でも一番重要なのは、
当事者間…お互いどうしたいのか…
自分がどうしたいのか…
独り善がりではないか…私も頻繁に陥る…
でも、結局はどうしたいのか…本当はそこなのだ…
自分はどうしたい？相手はどうしてほしいと言ってる？
自分はどうなりたい？相手はどうあってほしいと思ってる？
当事者だけじゃなく、第三者の言葉も大切かもしれない…
でも、当事者間の言葉・心をないがしろにして…
悔やんでも悔やみきれない…そんな結末は嫌よ
君は彼とどうしたい？　どうしていきたい？
彼は君とどうしたい？　どうしていきたい？


ひとつ、お話…
登場人物は…Ａ・Ｒ・Ｍ・Ｃ。Ｒ主観。
ＲはＡと二人は好き同士だと思っていました…
ＲはＭを怖いと思っていました…でも、
ＲにとってはＡもＭも…ＡとＭが世界の中心でした。
Ｒは必要とされているのだと…思いたかった…
Ａは言います…「好きだよ」　Ｒも言います「好きだよ」
ある日Ｒが帰ると、Ａはいなくなっていました…
それはＡはＲを置いて出て行きました…
Ｒは「また」、そう思いました。「また捨てられた」のだと。
それは一度や二度ではなかったから…
でも、ＲはＡの子とが大好きです…捨てられても…
それが原因か、それ以外も原因があったせいか、
Ｒの心は自覚のないまま病んでいました…

あるときＡから連絡がありました…「会いたい」と…
Ｍは「会いたいなら会えばいい」そう言いました…
Ｒは迷いました…Ｍの事を思って…
ＲはＭが怖い…けれど、Ｍに必要とされたかったのです…
Ｍの事も…心のどこかではいつも気にしていたのです…
Ｍの事を考えると会わない方が良いと思えど、
ＲはＡの事が、Ａを求めました…
Ｒの世界にとってＡが一番だったのです…Ｍよりも…
ＲはＡに会いに行きました、Ａに会えました…
話しながら歩いて、昼食をして…
Ａの今すんでる家に行きました
二人は強く抱きしめ合って眠りました…
Ｒは目を覚ましました…
強く抱きしめあった身体は解けていました…
お互いの身体に手を乗せる形で…
ＲはＡの眠る横顔を見ました…
いつか二人で、大人になったら二人で暮らそう…と。
ＲはＡと少しでも長くいたくて…門限を破りました…17時…
そしてＣはその日Ａに会いに行く事を知っていたので、
Ｍに連絡をしました。
Ｍは激怒しました…「俺の気持ち何もわかっていない」と…
ＭはＲは殴り、怒鳴り…でも、Ｒは何も言えませんでした…
「会いたいなら会えばいい」
Ｒは…Ｍの言葉を受けても迷っていたのに…

ここまでは前置き…これからの話の…
ある夜、Ａから電話がありました…
「家の前に来ている、会いたい」と…
二階のカーテンの隙間から見えるＡの影…
Ａに会いたい自分、Ｍの事を思う心、そして恐怖…
Ｒの心は色んなモノに流され、嵐の中のように…
明かりの点いていない暗い部屋の中…
錯乱状態で膝を抱えて震えていました…
Ｍ・Ｒ・Ｒの姉・Ａ・欲求・恐怖…
色んなモノに呑まれ…
鳴り響く電話の音に震えていました…

それからどのくらいか、ある夜Ｍが言いました。
Ｍが言う前に何を言うのか、Ｒは気づいてしまいました…
Ａが死んだのだと…
Ｍは言いました「行きたいなら行っていい」と…
Ｒはまた迷いました…皆の気持ち…自分の心…
Ｒは「いい」と言いました…自分の心を押さえ込もうと…
でも、結局は抑えきれなくなって皆と一緒に行きました…
棺おけの中のＡ…まるで生きているようでした…
今にも目を開けて、名前を呼んでくれそうでした…
Ａは…まるで眠っているようにしか見えませんでした…
ＲはＡの棺桶の前で正座をして…ずっとＡを見ているだけでした…
目を開けそうなＡを…ただただずっと…
足が痺れている事すら気づかないくらい…
Ａの親戚は知人がＲに話し掛けていましたが、
Ｒにとっては…ただの音でしかありませんでした…
どのくらいの時間がたったのか…皆がもう帰ろうと言いました…
動こうとしないＲに帰ると急かしました…
Ｒは立とうとしました…足がおかしな方向に向いてるのも知らずに…
Ｒは気付いていなかったのです…足の感覚がなくなるまで…
一人で歩けないほどずっとじっと長い間正座をしていた事を…

Ｒはこの世で一番大切な者をなくしました…
Ｒをこの世に繋ぎ止めた「描いた未来」という鎖をなくしました…
Ｒの心は何も感じなくなりました…
Ｒの心は凍り付きました…数ヶ月…

それから後はＡの後を追う事、ＭやＣの事…
ずっとずっと…色んなモノに色んな方向に心を引っ張られました…
矛盾した思いや考えをいくつも内包したまま…

Ｒは自分を責めました…
ＭやＣを苦しめ続けた事…
ＭやＣをまだ苦しめている事…
なぜあの夜Ａに会わなかったのか
そうすれば何か違ったのではないのか
Ａはものすごくショックを受けたのではないか
Ａは死なずにいたのではないか…

Ｒは自分を責めました…
Ａを殺したのは自分だ、と…

Ｒは徐々に壊れていきました…
どんどん壊れて、自傷や自殺未遂、薬の大量服用…
Ｒはとうとう病院に入りました…

数年かけていくらか社会に出れるようにまでＲはなりました…
でも、Ｒの心はあの頃と何も変わりません…
表面は凪いでいても、心の中ではずっと…
まだ責め続けています…
自分が殺したのだと…
Ｒは後悔をしています…ずっと…
Ｒの心にはいえなかった言葉、出来なかった事…
底に溜まっています…あの時から徐々に腐りながら…

Ｒはもっと自分の欲求に素直になれば良かったのに…
ＲはＡ会いたい、ＡもＲに会いたい…
たったそれだけでも良かったのかもしれないのに…


君はどうしたいの？　彼はどうしたいの？
君はどうしてほしいの？　彼はどうしてほしいの？
同じ事でも重さや痛みの感じ方は違うと思う…
だって、人は同じじゃないから…人は一人一人違うから…
人は一人…たった一人…代わりなんていないのだから…
ねぇ…どうしたい？　そして、それを伝えて？
そして、相手の言葉を待って…一人で決めないで…

『お願い…一人で抱え込まないで』

思い出して…
一人じゃない事…
一人だけの事じゃない事…
二人の事だって…
『二人』の事なんだって…
一人で決めるんじゃなくて、二人で決めれば…
失ってからじゃぁ、遅いんだよ…気付いても…
唯一無二な存在なのなら…思い出して…


これも私の独り善がりだね…(苦笑)
勘違いしまくりで、相手の状況もわからないで…(苦笑)
でも…お願い…思い出して…気付いて…


「二人の事」だって…誰がなんと言ったって…
決めるのは君じゃない、彼でもない…
君と彼の「二人」だって…


最後にもし読んでくれたならありがとう…
そして、ごめんね…
何もわかっていなくて…自分勝手な事言って…
難しいよね…どこまでが許されるのか…
引くべきなのか…苦しいね…つらいよね…
だから…私が出来てないくせに…
こんな事書く資格も何もないけど、
書かせてもらった…ごめんね…
説得力のない大人で…(苦笑)

ごめんばかりになりそうだからこの辺でやめとく…