| りんごでぃあ |
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│←なんでケーサツ呼ぶねん！→│
わたしがここにいることは確かな現実だけれど
わたしがここにいて君を信用するなんてことはある理由があって出来ないんだ。
しんだらいいなんて簡単に思えるよ、思うだけだもん。口に出さないし。
尊敬できないだけ、ただ。きみを。
どこから声が出てるの？耳の上のこめかみの後ろあたりから聞こえるよ、きみのこえ。
それとも、もしかして口？その、口。
「ろ」じゃないよ、くち...
（ふ〜。）
切った。
きみの顔に塗りつけた。血を。
めっちゃ引っかいてやった。そこらへん叩いて、蹴った。かみついた。
ケーサツに電話された。
あーあ。
狂人の勢いだ。
こんなわたし嫌や。
もう。うそなんて、まっぴらごめんだ。
そんなきみとは、いっしょにおれない。
忘れてほしけりゃ忘れてやるよ、きみのことなんて。
ちぃと荒れてるんです。すみません。
二月ももう終わりです。風邪ひいてるかた、おだいじになさってください。
ちょっと荒れてるだけです。§2005年02月27日(日)§ |
│←azu→│
kazenanode
azukattemoraimasita
gomen-ne
sayurin
wakaranai.kamosirenai-ne.
sayuchan inaito sabisii.
hayakuneyou.
oyasuminasai:-)§2005年02月26日(土)§ |
│←こっそりブログのおはなし。→│
ブログに乗り換えようか検討中…。
もう２年か３年くらいエンピツやってるから、本音や現状などかけなくても
なかなかやめられない。
エンピツに有料版しかないのはいまのわたしにとって、やや致命的。
まいにち、まいにち、何のために生きてるんかわからなくなる。
花粉症かなぁ、…まぁた風邪？
マスク姿のわたしをみて、さゆは………物珍しそうに大きな目でみつめてくる照。
声が枯れてきもちわるーい。
ひとを疑うことしか出来ないって自分もしんどいけど
疑われるような行動しかしない人間にも問題ありだと思う。
あたまとこころとからだがばらばらになる感じ。
わたし少々、イライラしています。ごめんね。できるかな。
かわいい子牛 売られてゆくよ
ドナドナドーナドーォナー
子牛を乗せて
死ねることは贅沢だ。
生きたい
と切実に思いながら
生きる上の苦労の方がどれだけ大きいか。
昨年の自殺者は過去最悪の３万４千人だった。
悲しいことではない。
自分の命を絶つことによって幸せを得たのだから。
さゆが居なかったら、わたしどうなってるだろう。
ほりえもん。
それほど社会情勢に詳しいわけでもないけど、理由もなく堀江もんを応援したくなる。
大人のいじめってこういう感じ？なんとなくね。陰湿。
どこでもドア〜とか出してほしい。
結構前から、お気に入りのGOOGLEより上にライブドアが居るんだけど、余り覗いてないな。
ライブドアの株、去年に比べると大きく下がってるけど、上がりますか…ほりえもん。
買いですよ。
実は、かれこれ一年くらいひっそりブログを書いています。
そこから訪問してくれる人が増えて嬉しいです。適当に愛されるといいなあ。
この日記からは飛べません。すみません。§2005年02月25日(金)§ |
│←しょーもない裏切り。→│
わたしは不思議な人間と暮らしています。
その人間は嘘を吐く事を知らず、全てに対して正直で素直であります。
あめはいやだ。
意味もなくめっちゃ凹む。知りたいことは知れない。
市役所へ行くと、人間世界は不公平なことばかりだなあと実感する。
ああ、あかちゃんになりたい。この頭脳で。（でも研究施設に連れて行かれるのは嫌や）
§2005年02月24日(木)§ |
│←☆さんぽ日和☆→│
昨日から調子が悪い、今朝も早く起きたのだけど昨日の具合の悪さを引きずっていたので、
さゆには悪いけど、お昼までねることに…。寝逃げにお世話になりました。
常に何かに急かされていて、あたまがいっぱいいっぱいでどうにもならない。
これを書いている今は、なくすものものなんて何もないじゃないか何におびえてるんだとか
無理に焦らないで自分のペースでいこうとか、未来の可能性はまだまだあるんだとか、
前向きに考えるようにできている。
もう病院になんて行かなくていいじゃないか、っていうか行ってないし。
日記書くために日常生活を送るんじゃなくて、日常を楽しむために書くことにしよう。
それにしても心にゆとりがない。
さゆの鼻水が止まらなくて凄い焦ってしまう。花粉症？（まさか）、風邪だろう…
鼻水を吸った初めての人には成れなかったけど、さっき（24日二時ごろ）
とても苦しそうで鼻がビービー言っていたので、吸っちゃった。。
わたしってこんなことまでするのか？と半ば感激…しています。
鼻水吸い器が売っている事は知っているけど、買い物に行かないので買えません。
ぽかぽか陽気も高気圧のお蔭。
春一番は九日遅れさんぽ日和をつくってくれる。
最近は忙しくて星をみたり、月をみたり、感慨にふけったりすることもなかったのだけど、
今日、月をみたら、満月だった。
月はやさしいなあ。
こんな日にはJUDYANDMARYの散歩道って曲がにあうかもしれない。
ふわふわ浮いてるあの雲に乗れるくらい頭柔らかくしよう♪
夕日があまりにきれい。あの夕日はわたしを受け入れてくれるだろうか。
終始べろべろ。（舌を目一杯だして）
寝入っているはずなのに突然「うぇぇぇぇぇぇん!!」と絶叫して又寝る。
こどもを寝かしつけるのは大変だ…
寝かせようと焦っちゃうと必ずと言っていいほど寝てくれない。
自分も一緒に寝るような心構えで安心させてあげないと、感づかれる。
わたしはまるで、怪獣と生活をともにしているみたい。
明日は
四ヶ月健診ａｎｄ子どもセンターａｎｄゆたかクリニック。ウィズ母。§2005年02月23日(水)§ |
│←白い息、ねこの声、月明かり。→│
擦れ違う肩の風に吹かれている。
ため息が、白い霧を作る。
月明かりは厚い雲に包まれて温かそう。
市役所へ何回も行く。疲れたなんて言ってられない。
めがわまｒっる。
って…なにしてんだあたし。
ばかじゃん、あたし。
飛び降りようとしても結局飛び降りれないくせに偉そうなことしてんな。
なにしてんな。
献血行ったら、血管細い（脂肪に埋まってる）から、針をいっぱいブスブス刺すだけ刺されて
もうできないわごめん…って断られちゃった！
刺されるだけでは、本当つらいです…グリグリしまくられたから痛かったよ。
あの血液センターには、二度と！
ばかなあたしでも
こんな身体でも、あるからこそひとにふれたりできるし、あったかおでんも食べれる。
やわらかだいこんがいち
ばんすき。
さゆは、すいか初体験。
スプーンを自分の口に持って行って、ぶんぶん振り回して、おおさわぎ。
おっぱいよりもいいみたい。
飢えしのぎ（？）のために、飴をなめさせていました。
これがかなりお気に入りらしくて、
「ハイおしまい。ごちそうさまね♪」と飴を取ると、怒ってくる。
無添加の飴ってないのかな…添加物とか、そういうとこ、心配な母しゃんでした。
今日の苺はさっぱりしていたので、めっちゃもぐもぐ。
可愛いヨダレカケが滅茶苦茶になった。ミルクの時も遊び飲みばっかりして口の周り汚いもん。
まぁ洗えば済むさ♪
汚いなー。と思うけど、こうやって食べ方を学んでいくのかと思うと
人間ってすごいとこあるやん、っておもう。
お箸使ったり、ナイフやフォーク使って食べれるようになるんだから。
何でも眼の色変えて食べるから、みているこっちも楽しいし、卒乳が早いかも？と期待しています。
ミルク代はバカにならないからね。うんうん。
ははのつぶやき、おわり。焦げたものを食べるとガンになる？！§2005年02月22日(火)§ |
│←人に見せるための創作。→│
彼の好物はビッグマック。
さゆをほったらかしてたら大きな目を見開いて無言で天井見詰めてた。§2005年02月20日(日)§ |
│←20歳のお誕生日おめでとう★→│
友だちが、二十歳になった。
こっちの世界へやってきた。やっとーーーーぉ。
ここ何ヶ月かずっと手招きしてたんだ。
なにもしなくても時は巡るけどね。
１７と１８も違うけど、１９と２０の差は歴然としている気がする。
壁、ガアル。
引きずりこんだ気がする。
よっかかって、これでもかってくらいに、よっかかって。
運命のはしっこ。
§2005年02月19日(土)§ |
│←卑屈。→│
卑屈になって自分が惨めだとおもっている成功が嫌いになったヒトとは一緒に居たくない。
あんたはそんなに成り下がっちゃいない。
もっと自分に自信を持てよ。今まで生きてきたんだろ。
何一つ事が進まない。
焦れば焦るほど、心病んでく気がしてる。
お金以上のものはあると思うけど
お金が無くちゃ始まらないものもあって。
ボロボロで一文無しでもいいなんて、絶対思わない。
そんなのは嫌だ。
だから脱出しようとあがいてもがいて、ヒトに縋りついてる。
あたしって惨め？って思うときあるけど
きっと自分の足で立ち上がれるときが来るんだって信じてがんばる。
今は、もたれさせて。
お金なんて、丁度いいくらいにあればいい。
あたしの場合、余りすぎるから贅沢して、無さすぎるから心まで貧しくなる。
本当に、本当に感謝してる。
あたしは彼女がベビーカーを友人から譲ってもらう場面を見ていないけれど
あたしなら、人のためにそれだけのことができるか、と問われたら
できないとおもう。
感謝してる。本当に、ありがとう。
自分の足で立って走らなきゃって思えば思うほどやればやるほど、結果的に人に頼ってしまう。
：：：
さゆりんが４ヶ月になりました。★お★め★で★と★
先月思ったんだけど、三ヶ月の次は六ヶ月がケジメぽくおもってます。
住所とかいろいろややこしくなっちゃって、戸籍謄本も変ですが、
がんばります。
長いような短いような、短い四ヶ月間でした。
生まれたときと顔が・・・ちがう！
てもぷくぷくで巣。噴水のように天井まで吐くこともないし、
夜中の授乳はまだ一回くらいあるけれど、育てやすい子だと思います。
これからもラブラブしていこー。すりすり。§2005年02月18日(金)§ |
│←ダイエット。→│
身体もダイエット。お金もダイエット。
昨日テレビで観た呪怨の怖さを今尚引きずっていて、お風呂に入れない。
きたなーい。
布団に包まるとこわい。相変わらず影響受けやすいなー。
明日になればなおってるといいんだけど。
こころが痛い。
わーわーーーーーいやだ。
頭がぐるぐるする。ぐらぐら。こんな考え打ち消したい。
死にたいなんて、口に出しちゃいけない言葉。
他人を誘う「一緒に死のう」なんて絶対に口にしちゃいけない。
最低。人間のすることじゃない。ひとにたいしてありのままでいたい。
大好きなひとには、包み隠さずに心の内をみえるようにしたい。
それがあたしの想いであり、願いです。でもあなたには強制しません。
誰彼構わず抱いてくださいって言いたくなるような心模様。
こんなの最低だなあ。
抜け出そう。とことことこ。
そうだよ。
夜更かしはいけないよ。お肌にも悪い。
何日かわからないけど朝の四時半になっちゃってる。
懸賞サイト見すぎた。
単にね。
嘘を吐かれることはすごくショックだよ。。
それだけなんだ。
ganbaru!!!!!§2005年02月17日(木)§ |
│←一昨昨日。明明後日。→│
18時ごろ、おとうさんがお好み焼きをやいてくれた。
お昼にたこ焼きを三個食べてからずっと、腹痛に襲われている。
一緒に食べたお母さんは、五個食べてたけど、今頃仕事場でのた打ち回っていないだろうか。
この痛さはハンパじゃないので、心配。しています。
お風呂に入る時は、ビニール袋を持っていったほど…
でないものまで出た。きたなっ。
気分が悪くてもどしそうだけど兎に角、お腹をあっためてる。
大好きな人が傍に居るのとそうでないのとでは、ぜんぜん違う。
真っ暗な世界に放り出されたいけど、周りはそれを許してくれなくて
明るい世界にとどまったまま・あたしは昨日も今日も明日もきっと、朝を迎える。
左腕の傷口のなか。
だーれも、ここには居ない。あたしが思っているほど、自分は強くなりきれてなかった。
ただの女じゃなく「母」になれば強く生きれると思ってたけど、そうでもないみたい。
あたしにも弱くて脆い部分はあるんだ。
そう思い知らされた一日でした。
突然だけど、…昨日腕切らなくて良かった。
地球に生きているアナタへ、きょうも一日お疲れ様。をおくります。§2005年02月15日(火)§ |
│←世間は山盛りバレソタイソ→│
社会と触れ合えてないな、あたし、と悲観しないけれど感じてしまうあたしです。
sayuが寝付いたらネットやってっていう繰り返し。
リアルから遮断されてるあたしは、テレビも見なけりゃ何もしないもので。
お母さんの買い物に吐いていく時に聴く・ラジオくらい、かな。
昨日渡したのは、
おとうさんと青森に居る弟と、親戚のおっちゃんと、おかあさんの友だち。
Rちゃん♀にも郵便で送りつけた！食べてくれたみたいで嬉しいな。
いつも昼下がりに道を歩いているYさんを見かけた。あたし、こんな風になっちゃって
喋りかけることすら許されないだろう、もう顔も合わせられない。
でも、手に生傷が無いだけでも救いかな、褒めてくれるかな。
K先生、お元気ですか。ボランティアにまた行きたいです。腕ね、腕。
ナイフを描いて切り刻んでた、腕。
他人が見ている前で切るほど露出狂じゃないので単なる想像なんだけれども
病んでるなぁ...とか、思っちゃった。
やーやー、だいじょーぶだよ、ぜんぜん。
あたしこれでもやってける。生きてける。
おトイレに行くのを我慢する癖がついたよ。ショックだよ。
髪の毛が毎日二百本くらい抜けて行っている。さてどこへいくのだ、きみたち。
戻っておいで、あたしのてっぺんに。
男性の苦悩がほんのり分かる...自分が悔しいなり。
嘘つきとかホンマどうでもいいやんって思う。
事実だけ見つめてたい。
バレンタインは本当に好きな人には渡せなかった。
生チョコもメダイヨンもフォンダンショコラもパウンドケーキもアマンドショコラも作ったのに。
「好き」を表現するのは数じゃないけど、どうしようもなくて、作る手がとまらなかった。
おかしくなりたくない。§2005年02月14日(月)§ |
│←青い影、→│
青い光。あたしだけ、が、貧乏なんじゃないと言った。久しぶりにご飯を食べた。
アイコの三国駅を聴きながら泣いてた。
感化、されやすい。
なんだろ、あたし。
子どもの数で苦労や幸せは決まるのか。
分からない。
幸せや苦労の重さ比べ、なのか。分からない。
害を被るとか及ぼしたとか、全ての事から逃げたら
何が残るだろう。
あたしってマヂ性格悪い。
人の気持ち考えられない子。
こんな奴とは絶対友だちになりたくない。
あたしがあたしを大好きで居てあげなくちゃ誰も好きになんてなってくれないけど
あたしはあたしを大嫌い。
右腕がしびれる。
なんだか楽しい、おかしい、おもしろくない、にっき。
沈んでる、人間不信だねと言われた。
またアレに手を伸ばしてしまいそう。
真っ暗な部屋に、青い光。
平穏下さい。やばいコレ、暗すぎ。
日記かいてる場合じゃないよね、ベゲタミン落ちてたのでポケットに入れた。§2005年02月13日(日)§ |
│←チョコチョコチョコラッチョ！→│
チョコみたいなものを作っていました。
去年はチョコの匂い嗅ぐだけで気分悪すぎて断念したけど（気づかなかったけどつわりだった…）
今年は無事に、家族の分くらいは作れました。
ケーキとフォンダンショコラとアマンドショコラを大量に…。笑。
意外に簡単で、材料もお母さんに頼まれたのでいっぱい作りました。味見してくださった皆さんには好評で。手を洗いすぎてしわくちゃです。のんきなもんんです♪
んで、久しぶりに泣きました。大好きな歌を聴きながら、今日は雨じゃないから泣くな！と言い聞かせ、目に溜めるだけでがんばった。なにをがんばってんか、いちいち分からんけど、まぁええんちゃうかな。
苦しいことは見る人が苦しくなるので書きません★んなの日記じゃねぇー!!!!!!可哀相なあたしを見てると、おかあさんまで悲しくなると言いました。
おとうさんが御座候を買ってきました。ありがとう。
白を食べました。
糖を摂取しすぎました。
目が回回回回回回回回回回回回回。はぁぅ。
ほんとはこんな、日記みたいに・あかるい人間じゃあ ｱﾘﾏｾﾝ。そこらじゅうがひかってみえるんです。どうにかしてください。いえいえ単なる寂しい人間のひとり言の被害妄想ですよ奥さん。分かってらっしゃらない。あら、お分かりでないのでせうか。いったいナニジンなのですかあたし。ほらモタモタしてるとまた死人が出るよ。ズバッといっちまいな、このやろう。そうそうこの前、生きている死体を見ましてね、それはそれは血色の悪い陰湿な目をしたものでしたよ。ねぇ其処の人、知りませんか、ここにいるあたしを。
ちんぷんかんぷんと云えばちんぷんかんぷんでぷんぷんちんかん、かんちんぷんぷん。まるでぐうすかぴいの御伽噺であってこんなもの捨てちまえと君に叫んだ愛みたいなものでございます。所詮こんなものは要らないのです、捨てるべきです今すぐNOW。お願いです肺に空気を注入してください。§2005年02月12日(土)§ |
│←嘘月君。→│
ｹｰﾀｨ代また払ってないから使えなくなっちゃった。
めちゃくちゃなんだ。とにかく。
腕切って済む問題じゃないから、切らない。
薬めちゃくちゃに飲みたいけど、飲まない。
胸が詰まるくらい泣きたいけど、泣かない。
あたしが弱いだけだ、とか絶対思われたくないもん。
何より、sayuのコトが心配で、
無理してあやしたり笑顔で居るのは辛くてsayuも心の中では辛いかもしれないけれど
悲しい顔してたら、
部屋で練炭焚いたら二人で死ねるんじゃないか、なんてツマラナイコト考えてばかり。
sayuの将来を奪う権利は親のあたしにも無いしましてや、sayuの親を殺していいわけがないから。
でもつらい。
理由は書くことが出来ないけど、気持ちだけ書かせてください。
なんであたしがこんな目にあわなきゃならないのか分からない。
「こんな目」って別に他人にとっては大した事じゃないのかもしれないけれど、結構堪える。
酷い状態になってしまうと、どうしてなんで自分は此処にこうやって立っていて生きているのか
どうにも云い難い、誰も応えられないような問いかけを繰り返しくり返し呪文のように唱えている。
sayuりんの顔を見ていると辛いし、息が詰まる。それでも涙を必死でこらえている自分がいて
うるうるしている瞳で、無理矢理の笑顔でsayuりんをあやしている。
これじゃ、sayuりんまで病気になっちゃうよ。。
病院に行くお金なんて・・あったミルク代に使いたいしお洋服買ってあげたい。
ぁぅ。
あたしなんか苦労もなにも知らない小娘なのに！もっと辛い人はいっぱい居るのに！
自分が一番しんどいなんて思っちゃってる。
ぁーぅーーーーー。吠
ふと、気分の楽な時にもう一度考えてみる。
嘘を吐かなきゃいけない状況に追い込んで、嘘を吐かせてしまうあたしも悪いな。
ぁぅ。
体売ったら...とか考えてみる。
売れねェよ！
sayuのやわらかな笑顔を見ていると、死にたいけど死ねない。
あなたはいつも不安定な優しさであたしを包んで残酷な傷跡を遺して行く。
ばらばらになってしまう。束ねてほどいて糸はぼろぼろに縮れている。
sayuのお腹を開ける夢ばかりを見る。嘘みたいに綺麗に切れていくsayuの小さなお腹。
あたしはその前で腕を切り開いてる。なんかめちゃくちゃだ。
ため息ばかりついて空咳ばかりしている。
ごめんなさい。
あたしに本気で接してくださる方、どうもありがとう。
ビィジィエム Def Tech（デフテック） My Way
★ ★ →http://www.deftech.jp/←§2005年02月10日(木)§ |
│←やばい。→│
何事もヤバイ。ぎりぎりキリギリスです。
ずっと手が痺れているし咳が止まらなくて肺と背中がしびれる感じ。
残念ながら熱はないんだけど、鼻水...とまりません。おまけに、のども痛すぎです。
風邪薬を飲んでも飲んでも一向に治る気配がないので、ヤバイと感じています。
まぁ、そんだけです。
ヤバイ
ことはいくつもございますが、公共の場に書けるのはこれくらい。
§2005年02月09日(水)§ |
│←ずっと「このまま」なんだろうか→│
考えると、しんどーい。
このまま？永遠に？死ぬまで？？
なわけない。多分。
脱出したい。びゅーーーーーん。
ミルクもオムツも人様から買ってもらってていいの？
それでいいの？私
駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目甘駄目だけまだ眼駄目駄目駄目駄目亜d眼あだ眼駄目駄目駄目駄目駄目駄目亜dませM駄目亜d眼。
自分に吐き気。
ノド痛い。ごほんごほん。ふちょー★
サユリン心配で仕事なんか出来ない。
一時保育は3000円でやってくれるけど、それ以上稼げるかどうかわからない。
かといって
このまま
すねかじりなんてやだー。わがまま珠恵！
；；；；：：：；、。
なーなー。
明日あんたの誕生日？§2005年02月06日(日)§ |
│←ノドやられてます！→│
の！ど！
ごっくんができません。痛いです。
咳が出ないのはそれはそれで良いのですが、食べることは幸せのひとつでありますので
ごっくんが出来ないのは、とてもつらいです。
二月は一年のうちで最も寒い月だと思いますので、
みなさんも風邪お召しにならないようご注意してくださいませ。
夜は熱が出てきてドヨ〜ンとしているので、寝ぼけて、sayuりんの口じゃなくて！
布団に哺乳瓶を突き刺している次第であります。
朝になって目が覚めると、案の定・・布団がミルクを飲んで、ジュ〜と言っています。
そうしておまけにsayuりんのお洋服までびしょびしょだゎ。。。
さぁ私、布団に栄養やってどうすんねん。
短い間に、成長したのでーす。
首すわり！
マクドナルドで何も買わず、
ハンバーガーチケットでハンバーガーだけを貰っちゃうくらい、お金が無いぞ。
世の中にはお金より大切なものがたくさんあるけれど。それを知っているけれど。
正直に言います、私、お金なしじゃ生きていけないぜベイビー。
お金なしじゃ、生きていけません。
くそー。
おかねのぶぁかー。
こんにゃろこんにゃろ、めっためたのぎったぎたにしてやる
おかねのばかぁ。
ということで、お馬鹿の叫びはここらへんでおしまい♪
§2005年02月05日(土)§ |
│←看護婦さんからの電話→│
風邪ひきすぎ。
さむーぃ。
洗濯物を如何に早く乾かすか
というのが常々の問題なので、部屋の中に干します。お外は寒すぎて乾くものも乾かない。
やばいかなぁ？なんて主婦的発言なんだー!!!!
夕方に入院してた産婦人科の看護婦さんから電話がありました。
「またおいでよー♪最近はどうしてるん。元気してる？」とか・・・
「全然大丈夫ですょ！だいぶ元気になりました。」と応えておきました(^O^)
母しゃんがんばるもん。母しゃんは強いから。
二人の看護婦さんに代わられて、いろいろ喋ってました。
退院して、もう産婦人科にはかかってないのに、何故家に電話がかかってくるのか、不思議。です。
顔見せにおいでよ、と言われてうれしかった。はさみでsayuりんの爪を切っているんだけれど、最近、爪が固くなってきたよな気がする。
ヒキコモリちっくな自分なのに、なんで風邪ひくんだか。
睡眠不足が原因!？^^
家でたら、sayuりんとふたりっきり。
泣き止まない二ヶ月の乳児の首を電気コードで絞めた人みたいに、追い詰められるかもしれない。
家でふたりっきりでも、此処には誰かが帰ってきてくれる。
いのちは、いちどなくなってしまうと、もう二度ともとに戻らないから
生活保護も母子家庭のお金も受け取れなくても、家で過ごしていきたい。
sayuりんの命が、なにより大切やもん。
あたしが大笑いしたらsayuりんも大笑いした。へんなのー。
おもしろかったで。2/4 AM4:30
ねよ、ねよぅ§2005年02月03日(木)§ |
│←花粉症。鬼退治。→│
花粉症なわけじゃないけど、とぉってもおちこんでいます。
フェロミアを3ヶ月飲み続けて貧血治して、成分献血に行くと物凄い記念品がもらえたので
また行きたいので腕を切るのはやめておきたい！！！！！
馬鹿でやること遅くて人のことなんてちっとも考えてなくて、こんなに無愛想な人間に
どこに落ち込む権利があるのか分かりませんが、おちこんでいます。
こんなこと書くと読んでる人もきっとおちこんでしまうので書きたくないけど。
節分やし、もう立春だし、ということで、関西ではそうなんです。（だとおもう...
コンビニにも最近になって売られるようになってきました、巻き寿司。海苔屋さんの陰謀だ。
でも家で作るのがいっちばんおいしーと思ってる。口に合うんだなぁ。
子供がいると、季節の行事に眼を向けるようになった。子どもは幸せでできてるって思わされる。
幸せの塊だね、うんうん。今のうちだけかも知れんけど、いっぱい幸せ与えてもらってる気がする。
さぁ西南西に向かって、鬼退治でぃ。
sayuりんは、相変わらず「夕暮れ泣き」が激しくて、泣くとお父さんが抱っこしてくれます。
あたしがシングルマザーとはいえ、やっぱ、孫は可愛いかー。
今朝からは、メヤニも出なくなって結膜炎は快方に向かっているようす。
みんなええひとばっかりやなぁ。あたしは自分が、なさけない。§2005年02月02日(水)§ |
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