| りんごでぃあ |
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│←メールマガジン、パティオ。→│
パティオを読み始めたのは高１のころ。
「自殺」とかそんな検索語で「何か」を調べているときに、
たまたま見つけたメルマガだった。
とても重い内容が送られてくる
私は、ペンギンさんに二回、メールを出したことがある。
お返事をいただいたときには、初めて恋をしたときのように
飛び上がるくらいうれしかった。
誰にも言えない悩みだからこそ、
私のHPも何も知らないペンギンさんに話すことができたのだと思う。
読み始めてからテレビ番組にペンギンさんが出ているのを観たり、
本当に、ペンギンさんっていう人はいるんだ〜！と驚愕していた。
お父様が癌だと書かれた時は、どうしてペンギンさんに？と思って
自分が不甲斐なかった。
メルマガで心労が重なって、ペンギンさんまで悪くなってしまったら
助かる人が少なくなってしまう。。。
自殺サイトは荒らしがいて楽しい。投稿するのも、楽しい。
一生背負って生きなければならない傷を抱えた人も中にはいると思うんだけど、
私が自殺サイトに登録するきっかけはとても些細なことで、
ただ、誰かとお話したい、それだけだったような気がする。
人間にはよく裏切られる。だから、自分自身を信じていくしかない。ペンギンさんには、これからもメルマガを続けていってほしいと願います。
自殺サイトが責められるべきなのではないと思うから。
独りで死ねないのは、どうしてだろうと疑問です。
死の先には個々の幸せが待っているのだとしても、見ず知らずの人間と
一緒に死ぬのは御免だなぁと。
何かもし、自殺したくなるきっかけがあって、
それを後押ししてくれるような人と死を共にしてしまうのかもしれない。
ネットの世界では「傷の舐め合い」だなんてよく馬鹿にされるけれど、
何にも掴めずに、何も信じることができずに、一緒に死んでしまうより、
よっぽど誉められるべきなんじゃないか。
自分の命なんてこの世にあっても無くても意味が無いと思うけど
狸さんが道路の真ん中で死んでたり、
曾祖母が寝たきりの生活で挙句の果て亡くなってしまったら
私は、
命を捨てるなんてもったいないことだ、
そして、たった１０錠の薬で以って死ぬなんて馬鹿みたい、
なんて心底想ってないことを、無神経な言葉でかき消してしまうに違いない。
あの人たちは、最期に何を想って、息を無くしたんだろう。
さびしいなぁ・・・。
仲間がいなくなるようでさ。
＊＊＊
今日も従兄弟のうちから、パソコンしてみました。
時間がありません。
でゎ。§2004年10月14日(木)§ |
│←ケータイも使えなくなりました→│
うゎー。
パソコンも使えないのにさ★
さびしくないもん。
さびしくなんかないもん。
動けないんだもん。
こんなタヌキみたいな体だから。
遠出できないんだもん。
いってらっしゃい。
今、何日？
きょーは何曜日？
西武がリーグ優勝？
どうでもイイやって感じがする。
うちの近くにはダイエーがある。
ローソンの冷凍ブルーベリーが
どの店舗からも、姿を消してしまった。
高校の前のローソンにはあるかなぁ・・・
食べたいのに！
とろ〜りなめらかプリンをまた買ってみました。
この前インターネットカフェで観た誰かの日記に載っていたから、
一度目は体調が悪くて吐いてしまったけれど、また、食べたくなりました。
メールくれている人がいたらごめんね。パソコンもケータイも使えないならば、ノートに自分を書くしかない。
高校に入学する前に戻ったみたいな表現方法。
また分厚い日記帳を文字で埋め尽くす日々になるのかな。
それでもいいのかな。
どこでパソコンしてるかって？
従兄弟のおうちです。。
ところで、
あかちゃんが、だいぶ、下がってきたみたい。
食べまくりな毎日なのです。
でも「痩せた？」と訊かれる始末です。
それでも、妊婦らしくプクッとしているつもりです。
ぐにゃぐにゃ動いたり、肋骨とケンカしたり、もう滅茶苦茶されています。
恥骨などの痛みはなく、腰がただ痛いだけで、明日の健診でもきっと
子宮口開いてなさそう・・・。
朝日新聞のCMであかちゃんが産まれる瞬間のヤツを観てると
おなかの中から急にそんなものが出てきて泣き出したりしたら
ものすごい怖いなーと恐怖を感じています。
人間が産まれてくるなんて。怖いです。
本物の命が産まれるんですから。怖いです。
その怖いことをしようとしている私です。
でへへ。
叔母さんの出産と重なったら、親戚の皆がアタフタしてしまうので
早めに生まれてほしいそうです。
「こんにゃくみたいに、つる〜んと生まれてきてね♪」
と、あごを引いて、話しかけています。
話しかけるのも効果的のようであります。
出産ってあかちゃんも大変なんだものね。。☆
いっしょにがんばろーぜ。
出産間近というのに、
ちょっと血を抜きすぎてしまって、貧血ですが
出産時の輸血は高いと思うので、鉄のサプリメントがんばって呑みます。
長期間にわたって飲まなきゃ効果は皆無だと思うけど、
貧血で母乳が出なくなったら困るなーと思いつつ、
気休めでも飲んでおきます。
蝶々針だから、痛くないんだ。いっぱい抜いてごめん。
手でノートに字を書くより、指でキーをたたくほうが簡単だったりする。
逆になればいいのになぁ。
世の中は便利になったものだね。。
腰が痛いんで、じゃぁ！
ここを見てくれている貴方も体に気をつけてね。
ケータイが回復したらメール見ます！§2004年10月12日(火)§ |
│←むこうガワにあるもの。→│
パソコンが壊れてしまって、狭い部屋を占領し
ただの場所をとる薄っぺらい奇妙なガラクタになってしまった。
キーボードのどのキーを叩いても電源の林檎みたいなマークを押しても
富士通とＷｉｎｄｏｗｓという文字の出る以外、応答なし、
向こう側は暗い。
誰も居ないような気がしている。
こんなにパソコンがつまらない物になるのは、生まれて初めてである。
そうして、
私には、一気に、「家に居る意味」が無くなった。
冷蔵庫の中の苺は、薄緑色のカビの掛け布団を羽織って、少し温かそうだ。
犬を閉じ込めてミルクを与えても、甘える犬が憎くて、
白猫は、偶にしか姿を現さない私の膝上に乗って、
フトモモをそのとげとげしい舌と、やけに柔らかい肉球で刺激する。
なにはともあれ、出産予定日まであとわずか。
（ホントは今日産みたかった。）
兆候はこれと言ってないけれど、胎動が強くなるとともに陣痛の痛みというのが
どういうものか分かってきた。ような気がする。
陣痛なんてまだまだこんなもんじゃないだろうな・・・という感覚はある。
死んだりしないから大丈夫だろう。
少なくとも痛みは、二日以内で終わる。
誰かが消滅したように、
私も、このままネットから消え去っていくのかもしれない。恐怖。
ヤプースの日記で事足りる私の日常や文章力。
投票なんて要らないと誰かが叫んだのだろう。
でもこうして突如、現れてエンピツに書くのは、
忘れないで欲しいという淡い願望と、投票があればもっと観てもらえるという欲望が
寒い季節になると美味しくなる・あのチョコレートのように折り重なっている。
善いか悪いかは別として、パソコンの前に座る・この行動の全ては、
「自分の為」なのだろう。
それに、
薄っぺらい画面の中だけの関係であっても、途切れてしまうと物寂しい。
一人で画面に向かう・そんな姿でも、
私はパソコンの中で起こっている出来事を楽しんでいた。
さびしい。
氷をバリバリ食べる。果てがない。
三年間つけられるディズニーの育児日記を買ってもらった。
もちろん手書き。
パソコンの中の世界とは離れたくないけれど、
のめり込みたくはないもの。
ショッピングへ行くと、
手の甲に素晴らしいあざができて、覚醒剤やってるアヤシイ人間みたいにみられる。
左手が悪いだとか、注射針が悪いだとか、もう言い飽きた。
ただ言えるのは、悪いのは誰か分からない。
警察のお世話にはなってはいけないのだと私は思う。
今は、
元気な赤ちゃんを産んで、幸せに育てたい。
気分が優れる御方は、せめて生暖かく見守っていてください。§2004年10月10日(日)§ |
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