今日の　わんこ▼o・ェ・o▼　

ルーニーの移籍金が５０億らしい。

すげえ。

５０億とかどんなんか全然わからへん。重さもわからんし、一生暮せそう。ルーニーは一体何に使うんだろう。全部なくなるのにどのくらいの時間かかるんだろう。

月に二度目の満月はブルームーンっていうらしい。なんてロマンチックな！
そんなロマンチックなことを教えてくれるような人とは思ってなかった。失敬。

diary

2004年08月31日(火)

特に古い家ではないけれど、二階は風で揺れる。そんだけ今回の台風がでかいっつうことで。

一人の友人の家付近が停電したらしくてメールしてて、そしたらその３０分後くらいに別の友人の家も停電したらしくて（この二人の家はだいぶ離れている。うちからはどっちも遠い）二人とも、『クーラーつかなくてきつい～～！』って言ってた。ていうか、ブレーカー飛ぶとかの問題じゃないので、クーラーどころか、扇風機もパソコンもテレビも冷蔵庫も全部動かなくて非常に辛そう。

冷蔵庫きついね。あんまり長いと腐るし溶けるしね。暑いからクーラーもないとしんどいし。

台風の雲の影響がどんなもんかわからないけど、関西でも当たってるとことさほどひどくないとこがあるみたいで、他のとこは大丈夫なのかなあ。

ところで、まったく関係ない話に移るけど今日はふと疑問が生じた。

橘亮輝風に言えば、

『恋人がいる（Ａ）＝恋愛している（Ｂ）』
『恋愛してる人＝恋愛日記を書いている（Ｃ)』
『自分＝恋人がいる＝日記を書いている』

以上のことより（？）、『自分≠Ｃ』即ち、『自分≠（Ｂ）』

ややこしくいったけど、なんかそうなのかなあって思ったりした。全ての人が恋愛したら恋愛日記書くとは言わない。けど、私複数の日記書いてるくせに、恋愛日記書いてないなあって思って、書くことがないのか、書くほどのことでもないのか。

もっと最初から書きたかったなあって思う。片想いの時期から。その辺のほうがいっぱい書くことあった（笑）もっと早くネットに出会ってたらなあ。

今から書くのもなあって感じだし、どうせなら正式に同棲しだしたら書こうかなあとか。でもそのころって一体付き合って何年たってるんやろうって考えると、やっぱりこのまま書かないのかなあ。でも一回ちゃんとしたテキストサイトやってみたいんだよねえ。なんか今のままだと半端だし。

今日は久々に設計図（ただの無知な遊びのレベル）書いてみた。簡単な間取り書いてたけど、一部分がどうしても気に入らないので、またやり直し。やっぱりいずれ設計の学校行こうかしら。でもセンスないのよねえ（笑）

diary

2004年08月30日(月)

ちょっとぶらーっとサイトリンクつながりで循環してたら、とてもいいサイトに出会ってしまった。

簡単にいうと、切ないんだけど、綺麗で、きっと自分が忘れかけていたものを思い出させてくれるような、そんな感じ。全然簡単に言えてないけど（笑）

荒んでた心に、一滴の清涼剤みたいな気持ちになった。

どんなサイトかというと、彼女がいる人を好きな女の子の日記なんだけど、これがまた経験はないけど近しい経験あるから、ああ分かるなあって思ったりして、片想いが一番輝いてるっていう、まさにその姿がそこにあった。

一つのものを追いかけてる姿が心に染みた。いくつもいくつも手を出して周りの反応とか評価を気にして本当に大事なものなくしてるような奴とは宇宙とゴミくらいの差があった。この前向きで一途な姿勢にきっとみんな魅かれるんだろう。私もその一人（笑）

久しぶりに心が洗われるサイトに出会って、ちょっとこりゃあ見習わないといけない女性だなと思った。

恋の応援はしたいのは山々だが、相手の彼女にしてみたら、よろしくないだろうし、なんていうか、結果がどうあれ、いずれ何らかの形で決着がつけばいいなあと思ってる次第。

あと、なんか今のそういう綺麗で可愛い気持ちって、今後大切な人と一緒になった時も、愛されてる事に甘んじないで忘れないで欲しいなと思う。

エンピツユーザーの人じゃないのでサイトは載せません。もしこの言ってるサイトに出会えた人は、きっと綺麗な気持ちに戻りなさいって言う神様の思し召しだと思いましょう（笑）

diary

2004年08月27日(金)

近々ＨＰまたプチリニュしようと思ってて、そのときのためにこっちから改造してみました。本当は画像付きなんですけども、うちのサイト外部からの呼び出し（？）不可なんで仕方なく画像なしで。それでも黒背景は初めてだから満足。

毎日椿屋聞いてます。なんか艶ロックと言われてるだけあって、個人的には一風変ったロックだなあと思って毎日聞いてます。

最近乗ってる我が家の軽はついに、ワイパーはがれかけてきました（笑）もうかなり車体全部がぼろくなってます。今のうちに運転慣れてうまくならないと、新車着たときにぶつける可能性がある（汗）とりあえず今は事故もないし、ぶつけてもないなあ。あーでもこないだミラーかすられたから事故に入るのかしら。

今日もいい天気。部屋全体の掃除と模様替えと整理をしようと思ってるんだけど、なかなかやる気ってかやる気は十分あるけど行動が伴わない状態。

++追記++

投票ボタンも改造してみた。別に中身はたいしたことかいてないので、押さなくてよし！

diary

2004年08月20日(金)

今日は誕生日でした。２３歳になりました。速いもんです。

毎年違ったように誕生日を過ごしているけれど、毎年少なからずとも友人や家族や恋人が祝ってくれるのはとてもうれしいことです。

そういう人たちがそばにいるってことを知れる絶好の機会ですね。

今日はこのへんで終わりますけど、簡単に出来事報告。

１２時なった瞬間、海で花火してたんですけど、めがねなくしました（笑）

diary

2004年08月17日(火)

時に　真実を知らないほうが幸せなことがある。

時に　真実を突きつけられて残酷さを感じることがある。

痛いのは最初だけ。のちに残酷さが感謝へと変わることがある。

痛みはいつまでも痛いまま。のちに何も知らなかったほうがよかったと思うことがある。

①恋人が浮気をしている。知らないほうが幸せか、知った方がいいのか。分からない。知らなくても知っても地獄か。

②騙されてる人がいる。教えてあげるべきか。放っておくべきか。教えてがっかりするその人を受け止めてあげられるだろうか。教えずに破滅していくその人を見続けることが出来るだろうか。

③ベランダで網戸にぶつかりながら、バタバタうるさいトンボに殺虫剤をかけた。惨い？虫が嫌いな人間にとっては、虫がそこにいることをずっと感じながらすごすことのほうがよっぽど惨い。

①→私なら知りたい。どっちに転ぼうが隠されることほど嫌なことはない。

②→本当に大事な人なら真実を告げる。引き戻そうとする。私は、放っておけって言ったよ。だから君はその程度ってことよ。真実が知りたければ自分で行動しろ。まわりに言われてから、流されて動くな。事実がどうあれ悪いのは自分だってこと、恨んでいい人は自分だけだってことをちゃんと分かれ。いい加減どういうことが周りの迷惑になってるか考えろ。

③→さっき本当にあった話。死んではいないはず。

世の中、信頼関係やなんだかんだのせいで、何が残酷なのか分からなくなってきた。最近とみにそう思う。自分をしっかり持たないと、どんどん分からなくなってしまう。流されてはいけない。流されたくない。自分にとって大事な人を大事にしたい

diary

2004年08月12日(木)

色々な人の日記読んでるけど、写真日記のほうで、今日はオフ会の写真いっぱいみて、ああ、いいなあって思った。

ちゃんとしたオフ会ってやったことないから興味ある。

本当に知らない人同士で会うってなんかドキドキするよね。

でもこれといって、ネットでもオフ会するほどの出会いないので、私は無理だな～。でもいつかやってみたいな

明日、豆腐料理行ってくる。豆腐大好きだから凄い楽しみ♪聞くところによると全部豆腐らしい。豆腐マニアにゃたまりませんな

diary

2004年08月09日(月)

よくバイクに乗ってる夢を見る。（４００ね）

ちなみに自動二輪の免許は持ってなくて車と原付なんだけど、彼氏が４００ｃｃ乗ってたからしょっちゅうその後ろに乗ってたもんで、タンデム歴は（逆タンデムとでも言うのだろうか。。。）三年半ほど。ので、後ろに乗り方は完璧だと思う。少なくとも彼氏の後ろは寝ながらでも乗れる。実際寝てたときもある（笑）

が、いつしか、運転してみたくなった時があって、夜中に大学の駐輪場で運転させてもらったことがあって、ミッションの原理まったく分からないものだから、とりあえず止まる時のクラッチと、一速だけやり方聞いて、直進１０ｍくらいを一速でのろのろしてたことがあって、もちろん曲がれない、止まるのも怪しい。そんな感じ。

エンジンかけるだけなら、何回もやったことあったけど、実際あんな重いものだと思わなくて、こりゃこけたらやばいなあと思ってて、二回目の運転をだいぶたったあとでやったとき、足つこうとしてかなんかで、こけかけたことあがあった。というか、左足ついて、そのまま左にがーっと傾いてきた感じで、もちろん一人じゃ支えれなかった。原付とは違う（当たり前だ）。

それ以来、乗れなくなって、免許取るなんてありえねえなとずっと思ってて、それからちょっとしてから、バイクを運転する夢を見るようになった。

走る場所は本当に現実の場所で、家の近くだったりで、バイクも彼氏のバイクだったし、問題は、まっすぐ一速でずっと走るっていう夢。自分が実際はそれ以上出来ないから。

ちなみに実際は自分で、後ろに乗ってるだけでもどのタイミングでギアチェンジとかそういうのはわかるんだけど、夢の中ではやっぱり出来ないものは出来なかった。

で、そういうのをちょくちょく見てて、見る回数を増やすたびに、上達してた。運転が！

ちなみに実際ではもう運転してないんだけどね。なんかこっからはもう実際には出来ないことをやってるんだから本当に夢の世界なんだけど、てか夢の中で夢の世界のようなことをしてるっていう夢でややこしいけど、そんなん。

で、一速は一速のままで２，３とかには上げれないんだけど、曲がれるようになってたのに一番驚いた。

ギアチェンジの課題はずっと残したまま、二人乗りできるようになったりとか。もうこのへん実世界じゃありえない話（笑）

が、そんなんが続いたけど、ぷつっと見なくなった。

で、そんな夢見てたってことも忘れるくらいのここ最近、また復活した。それ多分なんでかっていうと、５０ｃｃだけどギアつきでミッションの原付に乗らしてもらったからだと思うんだけど、５０だから軽いし運転しやすいのなんの。けどそのバイク、発進時に毎回エンストする。もちろんバイクが悪いんじゃなくて私のせいだけど、これ原因は、なんていうか、アクセルをね、まわし足りないからで（回転数を上げきってない）でも、普段原付乗りなれてるから、しかも私の原付発進すげ早いのよ。だから、エンジンかけて走りだすときに、アクセルまわしまくると、後ろに引っ張られる感じになって怖いのよ。そんでそれで同じようにアクセルびびって回しきれてなくてエンストするという感じ。

で、最初乗ったときは運転の姿勢が前傾なもんで色々なことに気とられて止まることすら怪しかった。

そのあとから、またバイクに乗る夢見出して、今度は教習所に行ってる夢で（笑）ゼファーの７５０ｃｃ乗ってた。どこまで進化してるんだ！って感じやけど。そのときは、やっぱりギアチェンジ練習してて、結局あんまできてなかった。

第一回試乗後、数ヵ月後、二回目試乗させてもらって、何かしらんけど前よりうまくなってて、エンストはしなかったけどやっぱりアクセルが弱いからなんか変な走り出し。

けど、夢の中で運転してるせいか、結構スムーズにのれて、ちょっと走った。曲がれたし、指示器も出来たし、（距離は住宅街の１ブロックをぐるっと回るだけなんだけど、アップダウンの激しいとこなんで、くだりも上りも一速（笑）

ちなみに今まではブレーキをクラッチ切ってブレーキってだけだったんだけど、その時からは足でもちゃんとブレーキやるようになって、足のほうがちゃんと効いてる感じがして私的にはいいなあって思った。

そのとき２周したんだけど、一周目はちゃんと２速入れれたのに、２周目はのぼりで２，３に入れようとしてＮに入って、坂道下がって行ってかなり焦って、パニくりながらも、落ち着いて一速入れて～クラッチゆっくり離して～ってやって、なんとか一速のまま無事に帰ってこれた（涙）

ここまで書いて、前にこの話（原付の話ね）書いた気がするってふと思い出した。ああ、もう年だなあ。

で、話だーいぶ戻って、夢の中でバイク乗るのは実は昨日も見て、もう夢なのか現実なのか、いや夢なんだけど、自分の理想なのか妄想なのか、なんなのか。そんなプチ不思議体験をしてたりしやす。

あれかなあ、教習所早く行くべきかな。もうちっとミッション原付慣れるまで待とうかな。今度の目標は、とりあえず公道出れるように。。

diary

2004年08月08日(日)

最近色々なこと重なって嫌になっちまってます。

とりあえず、１０日のお楽しみまで我慢しますが。

もうすぐ誕生日です。私の誕生日忘れてる人昔から多くて悲しい限りです。誰かハッピーバースデーだけでも、ご一報を。ちなみに、８月１７日でっせ。

ところで、こないだ、友人からメールで
『「○○」って知ってる？』って着たので、『知ってる、高１の時同じクラスやった。何かあったん？』

ちなみにそれは男なんだけど、あんな男に捕まったのか！とそういう類の話だと思ってたらどっこい
『自殺したらしいよ』ですって。んまあびっくり。
ちなみに何で分かったかというと、友人と同じ病院で看護士してたらしく、それで分かったそうな。ふむふむ。あいつが看護士してたってことのほうが、自殺よりもびっくりだわよって感じだった。

ちなみに自殺の原因は、仕事の悩みらしく、辞めたいと何度も婦長に言ってたらしいが、婦長が辞めさせなかったらしく、それでうつ病になって自殺に至ったというわけでした。

私なら、辞表出してもう仕事行かなくなるけどなあ。。婦長よりも上に相談するとか？もっと他にやりかたあるだろうが、頭いいんだろ？って感じだった。相談する人も、助言してくれる人もいなかったのだろうか？周りが何も気づかなかったとでも？日ごろの行いというか、人間関係は本当に大事だとつくづく思った。

彼とは同じクラスだったが、まったく関わった事もなく、暗いタイプではなく問題児系の今時に兄ちゃんって感じだった。それがちゃんと看護学校いって看護士の資格もとったというのが実に驚き。そこまで更生（？）した人が自殺とは、世の中どうなってるのか分からないもんだなあ。

婦長さん、その知らせ聞いてどうだったんでしょうね？少なからずとも婦長にも責任ありと思われ。

男って本当に弱い生き物だと、そんでもって女って強いなあって思う。女が社会に出なくてどうすんだって。欠点としては感情的になることかしら。

とにかく、この街道抜け出さないと。

diary

2004年08月06日(金)

ついにこの日がきちゃった。恐れてはいたけど、やっぱりきちゃった。
大好きなのに、解散してしまった。いつかは戻ってくると信じてた。そのまま解散なんてしないでって思ってた。

なんでこう、ソロでボーカルだけうまくいくと、そのまま解散になるの。理由がそうじゃないのは分かるけどさ。

あー本当に悲しいし寂しいし、あと何年でも待てたのに。音楽のよりどころが、消えたっていうか減ったっていうか。今でも大好きだし、カラオケで歌わないことなんてないし、毎日聞いてるから、拠り所あるっちゃあるんだけど。ライブも行きたかった、新曲も聞きたかった。でももう終ってしまった。失恋した感じに似てるなあ。

しかし、死んだわけではない。吉井さんなんかソロで頑張ってる。これはまだ救い。こうなったら復帰よりも確率の薄い、再結成へのわずかな希望を胸に抱きつつ、カラオケでは絶対歌っていこうと思った。

私にとっての青春、一生忘れない。いい曲と思い出と出会いをありがとう。これからもよろしく。女は立ち直りが早い生き物でよかった。前向きに。

しばらく何があってもこれ以上に悲しいことはないなぁ。どうか不幸な知らせに遭遇しませんように。

あ！ていうか、まったくもって個人的なものだけど、数日前に吉井さんが夢に出てきたのよ。証拠出せっていわれても無理だけどさ。すごい幸せな夢だった。解散の暗示とは言わないが、ソロでもよろしくとかそういうメッセージ？（笑）こちらこそよろしく。

diary

2004年08月02日(月)

＜＜＜	＞＞＞
new	index
mail	写真